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23° petite série de blagues.

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23° petite série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mer 15 Fév 2012 - 10:28

23° petite série de blagues.

C'est 2 copains commerciaux qui ne s'étaient pas vus depuis bien longtemps.
Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près.
Il est déjà plus d'une heure du matin, lorsqu'ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.
Pendant que l'un va à la cuisine chercher des bières, l'autre part à la recherche les toilettes...
Mais, au détour d'un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit...
Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :
-"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !"
et son pote de lui répondre :
-"Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo".


A l'oeil
Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :
- J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
- Génial, fait l'autre ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. "
Le copain ajoute alors : " Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie ! "


Le sens pratique.
Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...


Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n' est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C' est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d' identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d' identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s' y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j' ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m' étonnerait vraiment !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n' est vraiment pas une bonne note


Prescription du docteur à son patient :
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit".
"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "


Elle est très con… mais elle m'a bien fait sourire.
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines :
Tout à fait, j'étais là, ils ont dit texto :
Allah une...
Allah deux...
Allah trois...
et plouf!!!.....
Allah mer !!!
Et en tombant il a dit:
Oussama fait mal
Et les requins sont arrivés et ont dit :
Allah soupe !


Les amis n'ayez pas peur de vieillir, au contraire.
Elle : "Avec Elzeimer tous les soirs j'ai un nouvel amant".
Lui : "Avec Parkinson, tous les soirs je vibre, je ne suis plus en panne".


C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...
"Quand j'itais p'tit, m'man me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'ipicerie du coin d'où je rivinais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 Kg de pommes de tirre,
- une livre de froumage,
- 2 Kg de soucisses di moton,
- un sac de thi,
- une livre de sucre,
- du pain et des oeufs !
Mais maintenant c'est plus possible… avec toutes ces caméras de surveillance ! !


Une infirmière fatiguée
Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie décrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris.
Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :
" Ah bien ça cest la meilleure…..vraiment cest la meilleure ! ! !
Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! "


Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille.
- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille !


Mon lapin
C'est un père de famille qui, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.
Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants refuseront catégoriquement d'en avaler un morceau. Alors il pense qu'il suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité qu'à la fin du repas.
Le dîner arrive, les enfants s'installent, regardent leurs assiettes et demandent :
- Papa, c'est quoi ça ?
- C'est une surprise, mangez et vous verrez, répond le père.
Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s'agit demandent de nouveau :
- Mais allez papa, c'est quoi ??
Le père se contente de leur dire de manger.
La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque finit leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Le père annonce :
- Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m'appelle comme ça ...
Et la plus jeune fille recrache ce qu'elle a dans la bouche et s'écrie :
" MANGEZ PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!! "


Une vie après la mort
Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari meurt.
Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel...
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!
Et lui de répondre :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : " jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!


Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
"Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?"
Le charpentier : "pas mal, un peu fragile mais pas mal."
Le menuisier : "ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité."
L'empailleur : "c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout."
L'architecte : "c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes."


Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...


Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères... et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
-Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...


Pourquoi un chat traverse la route ?
Pour aller de l'autre côté.

Pourquoi le chien remue la queue ?
Parce que la queue ne peut pas remuer le chien.

Quelle différence y a t'il entre un arbre et un CRS ?
Essayez de pisser contre un CRS et vous la verrez!

Pourquoi les Russes sont t'ils nos frères ?
Parce qu'il se lavent!
Et si slaves, c'est qu'ils se nettoient et si ce n'est toi,
C'est donc ton frère.

Pourquoi les flamants roses dorment sur une patte ?
Parce que si levaient les deux, ils se casseraient la g:"#°e!

Un jour que mon père était alité, ma mère voulu refaire le lit et lui dit:
Oh la la, t'as le cul bas!
Et mon père lui répondit:
T'es fidèle, mais tu me les casses trop!
( celle là est véridique )


Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.


C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.


Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?>


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! m..de ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.


La vie à l'envers.
On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de m*rde dans un orgasme !!!!!


La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Un peu de bonne humeur après le froid et la pluie.
Bons sourires.
Jacques.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: 23° petite série de blagues.

Message par Invité le Mer 15 Fév 2012 - 14:29

Merci Jacquot !

Certaines historiettes sont excellentes, elles m'ont bien fait marrer.

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Re: 23° petite série de blagues.

Message par paszim le Jeu 16 Fév 2012 - 7:26

Merci Jacques pour ce moment de détente.

Comme Phil, j'ai bien ri avec certaines que j'ai narré de suite à mes enfants, histoire de ne pas rire seul dans mon coin. Very Happy Very Happy Very Happy

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Re: 23° petite série de blagues.

Message par jeremy91200 le Jeu 16 Fév 2012 - 19:32

merci Jacques!
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Re: 23° petite série de blagues.

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