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27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

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27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

Message par Jacknap1948 le Lun 9 Avr 2012 - 19:19

27° petite série de blagues.

POUR LES VISITEURS DU 9 AVRIL.
La curiosité est un gros vilain défaut. Rolling Eyes Laughing Cool Laughing Rolling Eyes
Relisez mieux et bien le titre du sujet.
Rolling Eyes Shocked Wink Shocked Rolling Eyes


VOIR 10° MESSAGE.

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing À demain. Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Jacques.


Dernière édition par Jacknap1948 le Mar 10 Avr 2012 - 8:06, édité 1 fois

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Re: 27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

Message par dragonww2 le Lun 9 Avr 2012 - 20:09


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Re: 27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

Message par Jacknap1948 le Lun 9 Avr 2012 - 20:12

dragonww2 a écrit:
Te serais-tu fait avoir ????? Laughing

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Re: 27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

Message par dragonww2 le Lun 9 Avr 2012 - 21:21

Comme j'ai répondu, je pense que oui! lol!

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Re: 27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

Message par jeremy91200 le Lun 9 Avr 2012 - 22:50

moi je me suis pas fait avoir nanana!!! lol! lol! lol!
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Re: 27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

Message par Jacknap1948 le Lun 9 Avr 2012 - 23:15

jeremy91200 a écrit:moi je me suis pas fait avoir nanana!!! lol! lol! lol!
Re-salut Jérémy.
Si tu es venu voir ici et que tu as répondu, je pense pouvoir en conclure que toi aussi tu t'es fait avoir.
Tu ne dois pas être le seul car il y a eu 12 visites moins les 5 messages laissés, donc 7 curieux qui n'ont pas osé se faire connaître.
Demain donc, vous trouverez la petite série, car maintenant ce sera pour le 1°, le 10 et le 20 du mois au lieu du 1° et du 15 du mois.
Petits veinards d'être ainsi chouchoutés, moi je ne souris pas en les recopiant ici, mais j'ai souri bien avant vous en les copiant.
Avec mon stock, je peux tenir jusqu'à Noël, donc tout va bien.
À plus tard.
Jacques.

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Re: 27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

Message par Panzerelite3945 le Lun 9 Avr 2012 - 23:48

Je ne me suis pas fait avoir, j'ai juste ouvert le post ...
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Re: 27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

Message par paszim le Mar 10 Avr 2012 - 0:04

On est le 10 et je voudrais bien ma petite série de blagounettes..... Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil

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27° petite série de blagues, à ne lire que le 10 Avril.

Message par Jacknap1948 le Mar 10 Avr 2012 - 8:00

paszim a écrit:On est le 10 et je voudrais bien ma petite série de blagounettes..... Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
La voici.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.


Géographie Française
...Comment caresser une femme, en parcourant 21 départements Français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault.........


C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste :- Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste :- Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????


Deux Allemands qui passent un week end en Angleterre, entrent dans un pub
- Two Martinis, please
Le barman :
- Dry ?
Les Teutons :
- nein, zwei !!!!


Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- François , et vous ?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie , j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas François. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c' est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, François, au travail.


Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !


Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.


Le jeune Taliban demande à
son père:
- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide?
- Tais-toi et creuse !


Papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
-T'inquiète pas et passe moi les cartouches:arrow:


Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hotel.


Quand un "Belge" remplit une fiche d'hôtel, qu'est-ce qu'il inscrit à la mention: "Objet du voyage"?
Une valise.


On ne doit pas dire à un "Belge" qu'il est le dernier des imbéciles.
Cela risque de décevoir ceux qui attendent leur tour.


Un "Belge" écoutant un disque rayé:
"- Quelle idée d'avoir fait chanter un bègue !" dit-il.


Les "Belges" sont persuadés que si l'on envoie des fusées dans l'espace, c'est pour donner à manger à la grande ourse.


Pour celles et ceux qui prendront un jour l'avion....
Les passagers d'un vol low price sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle, l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite mais ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.


Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit : C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : Ben qu'est-ce qui t'arrive?
Sa femme lui répond alors :
Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari : Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO !!!


Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :- Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit Regardez, un autre signe.
Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme, celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?


Pour changer des béttisiers de journalistes.
L'assassin a conservé le cadavre dans une chambre froide, ce qui dénote un sang-froid certain. (le journal du centre,7.5.1972)
La lame du calife heureusement ripa sur les côtes.
Atteint de quatre balles dont deux mortelles, il survécut cependant.
Le commissaire tenta de parlementer avec le forcené, mais il ne s'agissait que d'un chat qui vagabondait dans l'appartement.
Une paire de lunettes trouvée sur les lieux permettra peut-être aux enquêteurs d'y voir plus clair. (Ouest-France, 11.1960)


Annonce de vente
- Cause décès, vends fusil de chasse n'ayant servi qu'une fois.
- Vends cyclomoteur, marque Honda, bon état, trois portes.........
- A vendre ordinateurs traitement de texte et matériel de bourreau.
- A vendre Homme-traineur.
- Vends siege auto pour enfant amovible.


C'est l'époque de la décolonisation et un citoyen belge qui a passé toute sa vie au Congo est rapatrié en métropole. Il arrive à l'aéroport de Bruxelles et il prends un taxi. Il est très étonné de voir autant de circulation et des piétons qui traversent de partout, mais il est encore plus intrigué par la traditionnelle "étoile" Mercedes sur le capot de la voiture alors il demande au chauffeur :
- Et bien, une fois, à quoi çà sert cette chose?
- Et bien, monsieur, c'et un viseur, une fois!
- Ah bon et vous visez quoi au juste?
- Et bien, une fois, quand on voit un piéton qui traverse en dehors des clous, on vise, on accélère et, une fois, souvent, on gagne!
- Ah et vous pouvez me faire une démonstration?
- Pas de problème Vous voyez le type qui traverse là-bas?
Et là le chauffeur vise, accélère, et bien sûr au dernier moment, il donne un coup de volant pour éviter le passant... Ce qui ne l'empêche pas d'entendre un choc au moment où il passe à côté. Et là, il se tourne vers son passager qui lui dit :
- Et bien, une fois, c'est pas très au point votre système, si je n'avais pas ouvert ma porte, on l'aurait raté!


Ca se passe chez une famille de cyclopes....
Le petit garçon vient voir son père et lui demande : "Dis papa, pourquoi j'ai q'un oeil ?...."
Le papa, embarrassé par cette question répond évasivement : "Mais c'est comme ca mon garcon, on n'a qu'un oeil parce qu'on est des cyclopes et pis c'est tout.... Bon, maintenant va jouer ailleurs !"
Un peu plus tard, le gamin revient à la charge avec la même question.
Le papa commence à s'aggacer et répond un peu plus vivement : " Je t'ai déjà dit que c'est comme cà, on n'a qu'un oeil, point barre, on n'est foutus comme ça et j'y peux rien. Maintenant retournes jouer ailleurs...."
Le gamin se pointe encore un peu tard et en remet une couche :"oui mais papa, j'ai des copains y z'ont deux yeux alors pourquoi moi j'en ai qu'un....? "
Là le père exaspéré lui répond : "Maintenant ca suffit, tires toi et arrêtes de me casser LA cou...e !"


Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique!Ils la frottent frénétiquement tous les deux et ... en sort comme prévu le "Génie".
Tout suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul vœu...
Jan le flamand commence :
- "Moi, ik wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen avec Brussel dedans. Ik wil het vraiment solide et zeer résistant !!!"
Le Génie :
"Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute..."
Paul :
- "Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur de l'autre est vraiment solide, résistant et étanche hein ?"
Le Génie :
- "Bien sûr"
- "OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !


Pendant des années un ami pied noir a économisé pour ouvrir son restaurant... puis un jour, avec ses économies il réalise son rêve et commence les travaux... un ami vient le voir et le propriétaire lui présente la situation :
-là la terrasse avec le mobilier neuf, à l'interieur lumière tamisée, les couverts en alu, la vaiselle en porcelaine, la cuisine ultra moderne, et devant la belle enseigne du restaurant !
- ah chouette le félicite son ami... "et ton restaurant tu vas l'appeler comment ??"
- ah oui mon resto va s'appeler "Mes Couilles Mickey !"
- interloqué son ami répète "Mes Couilles Mickey" ? , mais t'es pas fou personne va venir dans ton resto avec un nom pareil !!
- ah ouais ben regarde, là bas il y a "Ma Queue Donald" et c'est toujours plein...


Alphonse Allais :
Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre « de quelque chose », ca pose un homme, comme être « de Garenne », ca pose un lapin.
L’argent aide à supporter la pauvreté.
Il est très curieux de constater que dans l’armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre.
J’ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousent de préférence les femmes adultères.
Je ne comprends pas les anglais ! Tandis qu’en France nous donnons à nos rues des noms de victoire : Wagram,Austerlitz... là-bas, on leur colle des noms de défaite : Trafalgar square, Waterloo Place...
La mer est salée parce qu’il y a des morues dedans. Et si elle ne déborde pas, c’est parce que la Providence, dans sa sagesse, y a placé aussi des éponges.
C’est parce que la fortune vient en dormant qu’elle arrive si lentement.
L’avantage des médecins , c’est que lorsqu’ils commettent une erreur , ils l’enterrent tout de suite.
C’est quand on serre une dame de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin.
Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps.
J’ai poursuivi mes études sans jamais les rattraper.
L’éternité c’est trop long, surtout vers la fin.
On devrait construire les villes à la campagne car l’air y est plus pur.
Il faut prendre l’argent là où il se trouve, c’est-à-dire chez les pauvres. Bon d’accord, ils n’ont pas beaucoup d’argent, mais il y a beaucoup de pauvres.
Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses.


Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !! ! '

Bons sourires et à plus tard.
Jacques.

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Re: 27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

Message par paszim le Mar 10 Avr 2012 - 11:06

Enfin la série de blagues. Tu sais qu'on a failli attendre Jacques. bounce bounce bounce Laughing Laughing Laughing lol! lol!

Merci pour cette détente.

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Re: 27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

Message par Jacknap1948 le Mar 10 Avr 2012 - 12:15

paszim a écrit:Enfin la série de blagues. Tu sais qu'on a failli attendre Jacques. bounce bounce bounce Laughing Laughing Laughing lol! lol! Merci pour cette détente.
Salut Pascal.
Tu sembles avoir été le premier à avoir le droit de la demander, je suppose que tu as veillé un peu plus tard que d'habitude pour t'octroyer le droit de réclamer. Laughing Laughing
À plus tard.
Jacques.


Dernière édition par Jacknap1948 le Mar 10 Avr 2012 - 17:08, édité 1 fois

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Re: 27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

Message par Panzerelite3945 le Mar 10 Avr 2012 - 12:36

Jacknap1948, certaines vont m'être très utiles!
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Re: 27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

Message par paszim le Mar 10 Avr 2012 - 13:55

Jacknap1948 a écrit:
paszim a écrit:Enfin la série de blagues. Tu sais qu'on a failli attendre Jacques. bounce bounce bounce Laughing Laughing Laughing lol! lol! Merci pour cette détente.
Salut Pascal.
Tu sembles avoir été le premier à avoir le droit de la demander, je suppose que tu as veillé un peu plus tard que d'habitude pour t'octroyer le droit de réclamer. Laughing Laughing
À plus tard.
Jacques.

Effectivement, je peints des soldats pour mes dios (56 figurines). C'est ca de retarder toujours et toujours et d'avancer dans les montages. Et comme peindre les visage n'est pas ma tasse de thé, alors je prends du retard et à un moment donné, il faut s'y attabler. SNIF. pale pale pale

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Re: 27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

Message par Jacknap1948 le Mar 10 Avr 2012 - 18:47

paszim a écrit:Effectivement, je peints des soldats pour mes dios (56 figurines). C'est ca de retarder toujours et toujours et d'avancer dans les montages. Et comme peindre les visage n'est pas ma tasse de thé, alors je prends du retard et à un moment donné, il faut s'y attabler. SNIF. pale pale pale
Salut Pascal.
Je viens de t'envoyer par mail le Nimitz au 1/72°, le même dossier que celui que j'ai posté ici.
Sur le 2° lien il y a quelques photos de l'armature de la coque.
plus tard.
Jacques.

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Re: 27° petite série de blagues. (À lire dans le 10° message).

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