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29° petite série de blagues. (À lire sans modération).

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29° petite série de blagues. (À lire sans modération).

Message par Jacknap1948 le Mar 1 Mai 2012 - 8:59

29° petite série de blagues. (À lire sans modération).

Quelle est la différence entre la lessive et la SNCF?
Au moins, dans la lessive il y a des agents actifs.


Pourquoi Elvis Presley était-il une locomotive ?
Parce qu'il chantait "Love me tender


LES TROIS RELIGIEUSES...
Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:
- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"
- "Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question."
- "D'accord, quelle est la question ?"
- "Qui fût le premier homme sur terre ?", demande St-Pierre
- "Facile", répond-t-elle, "Adam."
- "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
- "Et moi St-Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question ?"
- "Qui fût la première femme sur terre ?"
- "Ève fût la première femme !" dit-elle.
- "Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ?" demande St-Pierre à la dernière religieuse.
- "Oui", répond-t-elle
- "Quelle fût la première parole d'Ève à l'attention d'Adam ?"
- "Oh, c'est dur, ça.", rétorque-t-elle
- "C'est bien", intervient St-Pierre, "vous pouvez vous présenter au paradis".


LES NAUFRAGES
Trois gars sont rescapés sur une ile déserte.
Heureusement la nourriture est abondante , poissons; fruits, et ils deviennent amis.
Un jour en cassant une noix de coco apparait un génie:
D'habitude j'accorde trois voeux mais comme vous êtes trois çà sera un voeu chacun.
Le premier dit: J'ai une femme et des enfants et j'aimerai bien les revoir.
Aussitot il est renvoyé chez lui.
Le deuxieme dit:
Je n'ai ni femme ni enfants mais j'ai plein d'amis que j'aimerai bien revoir
là aussi il retourne dans la seconde chez lui.
Le troisieme dit enfin:
Je n'ai ni femme ni enfants ; je suis heureux sur cette ile mais les deux seuls amis que j'avais viennent de partir et j'aimerai bien les revoir
Aussitot dit ...


Cette dame reçoit souvent son amant lorsque son VRP de mari est absent du domicile.
Intrigué par ces visites, un jour son petit garçon de 8 ans se cache dans l'armoire de la chambre pour voir ce que peut bien faire sa mère avec cet homme.
Hélas, ce jour-là, le mari rentre à l'improviste. Paniqué, la dame cache son amant dans la même armoire. A voix basse :
le fils : "fait sombre ici..."
l'amant : "ouais, c'est vrai..."
le fils : "j'ai un ballon de foot..."
l'amant : "bien content pour toi..."
le fils : "tu veux l'acheter ? ..."
l'amant : "non merci..."
le fils : "tu sais, mon père est juste là, dans la chambre..."
l'amant : "bon OK, combien pour le ballon ? ..."
le fils : "250 euros..."

Quelques temps plus tard, la même situation se reproduit, le fils et l'amant sont à nouveau dans l'armoire, et en chuchotant :
le fils : "fait sombre ici..."
l'amant : "ouais, c'est vrai..."
le fils : "j'ai une super paire de baskets..."
Se souvenant de la fois précédente, l'amant grimace et dit : "d'ac, c'est combien?..."
le fils : "500 euros..."

Le dimanche matin suivant, le père dit à son fils :
"mets tes baskets et prends ton ballon on va faire une petite partie..."
le fils : "j' peux pas, j'ai tout vendu..."
le père : "pour combien ? ..."
le fils : "750 euros..."
le père : "n'as-tu pas honte d'escroquer ainsi les gens ? Ces affaires ne coûtent pas aussi cher. Je t'emmène à l'église pour te confesser..."

Le père traîne le gamin à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

le gamin : "fait sombre ici..."
le curé : "merde, maintenant t'arrêtes tes conneries..."


Une fraiche sur la ligne du nouveau TGV (vécu samedi)
- Bonjour, un billet de première pour STRASBOURG s'il vous plaît,
- une seconde
- Non, une première.
- Une seconde !
- Une première !!
- (.....)
- Mais puisque je vous dit que je désire une place en première.
- Et moi je vous demande d'attendre une seconde !


Une future starlette, qui marche pliée en deux, rencontre une copine.
La copine lui demande "chikungunya ?"
Elle répond : "non Rocco Siffredi"


Une lada trabant dérape dans un virage, et tombe dans un pré en contrebas, à coté d'une bouse de vache.
La bouse de vache lui demande: 'Tu es quoi ?"
La trabant lui répond: " Ben je suis une auto"
Et la bouse de vache lui dit: "Si tu es une auto, je suis une pizza !"


Que se passerait-il si Bill Gates était le président de la SNCF...
Pour tout un tas de raisons compréhensibles des seuls initiés (et encore), le train que vous pensiez prendre serait planté (ou supprimé) au moment où vous en avez le plus besoin et vous accepteriez cela comme étant tout à fait normal.
De temps en temps, le train dans lequel vous vous trouvez s’arrêterait sans raison apparente en pleine voie et sans poser de questions vous attendriez qu'il reparte et continueriez votre voyage.
Vous sauriez qu'il existe certaines tentatives hasardeuses (comme prendre le train en période de conflit de routiers, d'agriculteurs,..) qui peuvent se traduire par l'imposition du mode dégradé "sans erreur", c'est à dire de l'autocar.
Il existerait un autre opérateur, Macintosh, qui assurerait un service économique, fiable, cinq fois plus régulier et deux fois plus convivial, mais qui ne marcherait que sur 5 % du réseau ferré français.
Les informations communiquées en cas d'incident seraient limitées à une seule indication "le train est arrêté en pleine voie".
Le signal d'alarme vous demanderait "Etes-vous sûr de vouloir activer le signal d'alarme ?" avant de se déclencher.
De temps en temps et sans raisons, vous ne pourriez rentrer dans le train à moins d’effectuer simultanément les opérations suivantes :
- tirer sur la poignée de la portière,
- pousser et/ou tirer sur un petit bouton en haut à droite,
- sauter à pieds joints pour déclencher le contact au sol.
Les renseignements par téléphone seraient facturés à un prix que la morale réprouve.
Les trains seraient pilotés par un OS mono-tâche.


Hier au soir, ma femme et moi discutions de choses et d'autres quand nous sommes venus a parler de l'euthanasie. Sur ce sujet délicat entre le choix de la vie et de la mort, je lui ai dit :
"ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cette situation, débranches tous les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, éteint l'ordinateur et jeté ma bière ...


Premier jour des soldes, cette maman court d'un magasin à l'autre avec son bambin.
- Eh, maman, t'as vu cette super voiture ?
- Oui, elle est jolie.
- Oh, maman, t'as vu la grosse moto ?
- Oui, oui, je l'ai vu.
- Dis, maman, t'as vu la belle vitrine ?
- Ouais
je la vois
- Eh, maman, t'as vu le gros chien ?
- Ouais, ouais
je l'ai vu
- Houlala, maman, t'as vu ...
oui je l'ai vu !
- Ben pourquoi t'as marché dedans ?


Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle va me donner son numéro...
Elle me dit en riant "Toi aussi t'as pété ?!"


Toto doit faire un petit voyage en train pour aller voir sa grand-mère.
Sa maman lui prépare donc un petit panier pour le voyage et lui demande :
"Dis moi toto, ton casse-croute tu le veux à quoi, jambon-beurre-cornichons, rillettes, paté de foie ou fromage...?"
"Euuuh non maman, je le préfèrerais avec de la langue..."
"Ecoutes toto, ne m'agaces pas, je n'ai pas de langue au frigo alors ton sandeviche ? à quoi, jambon-beurre-cornichons, rillettes, paté de foie ou fromage...?"
"ben pourtant maman sincèrement, j'aurais plutôt aimé avec de la langue....."
Maman exaspérée... "toto fais pas ch... ton casse-dalle à quoi tu le veux , jambon-beurre-cornichons, rillettes, paté de foie ou fromage...?
"Ben maman c'est à dire que...."
"J'ai dit non.....
et pis d'abord c'est quoi cette idée, pourquoi tu veux un sandeviche à la langue d'abord.. plutot qu'un bon jambon-beurre-cornichons, rillettes, paté de foie ou fromage...?
"Bahhh c'est parce que je t'ai bien entendue Maman hier soir dire à papa qu'il n'y avait rien de meilleur qu'une bonne langue dans le train...."


Au bout d'une éternité passée sans avoir revu Joseph, son père nourricier, Jésus décide de partir à sa recherche.
Après avoir parcouru en vain le Paradis en tous sens, il rencontre sur un nuage un vieil homme qui sculpte une pièce de bois. Espérant avoir enfin trouvé son père, il demande :
- Bonjour. Quel métier faisais-tu donc sur Terre ?
- Je travaillais le bois répond le vieil homme.
Tout comme mon père se dit Jésus qui poursuit :
- As-tu des enfants ?
- Sans l'avoir engendré, je n'ai eu qu'un seul fils dont tout le monde se souvient encore aujourd'hui sur Terre.
A ces mots, Jésus tombe dans les bras du vieillard : Papa !
Et le vieil homme en sanglotant : Pinocchio !


Devinette pour cheminot français.
Quelle différence entre une nynphomane et une BB8100 ?
-aucune bien sûr,
1° - Elles sautent sur tout ce qui bouge, il suffit d'un rien pour les faire vibrer, et vous en descendez toujours avec le dos cassé...
2° - même les vielles pensent pouvoir servir encore un peu .....


En prenant le train, un anglais, un québécois et une très jolie suédoise se retrouvent dans le même compartiment.
A un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.
Quand le train sort du tunnel, le québécois et la joli suédoise sont assis comme si de rien ne s'était passé. Le canadien anglais par contre se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.
La suédoise pense a ce qui s'est passé et se dit:"Le canadien anglais a essaye de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et à embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque !"
L'anglais pense de son côté:"Le québécois à du essayé d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé !"
Le québécois se dit, en riant pour lui même:
"crisse que c'est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je calisse une autre claque à cet hostie d'anglais !"


L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!
On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais!
- Qui a dit ça? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle : Qui a dit ça?
Et Suzuki répond : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : Pomp'moi l'gland!!!
Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors : Suzuki, espèce de merde!
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki : Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.


Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! Dit-il.
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !


Le test du célibat
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend " Tingingling "
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... " Tingingling "
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles.
Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
" Tingingling "...


C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"
Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."


La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.Sa mère lui dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond :"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!.


Erreur:
Chose que les vierges et les parachutistes ne peuvent faire qu'une fois

Femme:
Être capable de mouiller sans toucher l'eau, de saigner sans se blesser, de donner du lait sans manger d'herbe, et surtout de casser les couilles sans y toucher

Eau:
Liquide étrange qui trouble le Ricard

Nanoseconde:
Instant qui sépare le moment où le feu passe au vert de celui où l'abruti derrière klaxonne

Le romarin:
Opposé du pet terrestre

Maison Blanche:
Actuellement barack noire

Nombril:
C'est le petit trou situé entre les seins des femmes à partir de 60 ans

Yes, week end:
Phrase prononcée par Obama le vendredi soir


Sarkosi et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte, Sarkosi se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn: Enorme !!
-"Dominique, comment tu as fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?"
-" Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche...."
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre...
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
-" C'est toi Dominique? Dépêche toi, le p'tit ne devrait pas tarder à rentrer !!!


Une dame âgée demande à son fils : « Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?»
« Alzheimer maman, … Alzheimer ! …»


Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque lun des deux dit a lautre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que jétais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui sarrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux. Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés


Bons sourires.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: 29° petite série de blagues. (À lire sans modération).

Message par sylvain le Mar 1 Mai 2012 - 17:44

Merci pour cette série de blagues toujours aussi drôle I love you
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