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36° petite série de blagues.

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36° petite série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mer 11 Juil 2012 - 12:26

Salut à tous.

C'est un belge (ou un newfie) qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets.
En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent.
Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc…
Finalement, notre homme se laisse convaincre.
Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus!
Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés!
Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas.
Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher.
Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.
À peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus.
Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!


Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...


A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame, on le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher.
Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute.
Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...


Le trou noir
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........


Place Vendôme
Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou.
Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai passé une soirée d'enfer avec une ex-mannequin ! D'ailleurs je tenais à vous remercier pour votre collaboration !


Qu'est ce qu'il y a de plus rapide ?
L'Anglais dit:
* Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.
Le Français dit:
* Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .
Le Belge dit:
* Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la m..de....


Un petit indien rentre de l'école,
"Papa, pourquoi nous les indiens n'avons nous pas les mêmes noms que les autres copains à l'école?"
" Et bien mon fils, chez nous il est de coutume d'appeller nos enfants par des noms d'évènements ou des choses extraordinaires que nous avons vu.
Ainsi ta soeur s'appelle "Biche Eplorée" car quand elle est née, j'étais à la chasse et dans les bois j'ai vu une biche à qui j'ai fait peur et qui s'est sauvée.
Ton frère lui s'appelle "Bison fougueux", quand il est né j'étais à la chasse au bison et une bête du troupeau nous a donné pas mal de fil à retordre avant de pouvoir le capturer.
Alors tu as compris "Espèce de saloperie de capote trouée?"


L'injustice, c'est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" et qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué"


La Rolex
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Rolex !


Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
…..Pour les jambes : c'est ordinaire.
.....Pour la poitrine : c'est super.
.....Et pour la tête : c'est sans plomb!


Une petite pour la nuit.
Cela se passe aux USA dans un coin extrêmement reculé du Texas une tempête de sable fait rage, la nuit commence a tomber.
Il y a un saloon délabré signalé par une pauvre lanterne blafarde.
2 bonnes-sœurs se présentent à l’accueil et demandent une chambre le préposé leur dit :
« je n’ai qu’une chambre avec un seul lit …. Désolé ! »
Les bonnes-sœurs répondent en cœur :
« on est tellement fatiguées, c’est pour dormir. »
Elles prennent la chambre et montent se coucher.
Quelques instants plus tard 2 prostitués se présentent à l’accueil et demandent une chambre
le préposé leur dit :
« je n’ai qu’une chambre avec un seul lit ….. et il y a déjà 2 bonnes-sœurs couchées ……. Désolé ! »
Les prostituées répondent à l’unisson :
« on est tellement fatiguées, c’est pour dormir. »
Elles prennent la chambre et montent se coucher.
Quelques instants plus tard
1 cow boy se présente à l’accueil et demande une chambre
le préposé lui dit :
« je n’ai qu’une chambre avec un seul lit … il y a déjà 2 bonnes-sœurs …, et il y a aussi 2 prostituées couchées dedans ... Désolé ! »
Le cow boy répond :
« Ch’ui tellement fatigué, c’est que pour dormir. »
il prend la chambre et monte se coucher.
L’ouragan qui se déchaine à l’extérieur couvre tous ce qui se passe dans l’hôtel
Le matin arrive enfin.
La tempête est complètement apaisée.
La porte de la chambre s’ouvre en grinçant.
Un long moment s'écoule ... puis … les 2 bonnes-sœurs descendent avec grand peine les escaliers se trainent au comptoir et demandent 2 thé avec du lait.
Quelques minutes plus tard le cow boy descend en sifflotant se rend au comptoir en roulant des épaules et commande un café serré.
Encore quelques instants, les 2 prostituées descendent à leur tour, enfin, arrivent à se glisser au bas de l’escalier et rampent avec difficulté jusqu’au comptoir, là elles commandent 2 coca cola.
La conclusion que nous pouvons tirer de cette authentique histoire du folklore du farwest Texan c’est que le matin au petit déjeuner, deux américains sur cinq boivent du coca-cola.


Le génie
Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vielle lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un vœu!"
Le type s'assoit et pense longuement .. au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle....
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable!!
Non demande moi autre chose, c'est trop compliqué!"
Le type se met à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est ... comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie".
Le génie le regarde et demande :
"LE PONT, TU LE VEUX AVEC 2 OU 4 VOIES?"


C'est un avocat du continent( prière de ne pas citer de nom!!) qui vient passer ses vacances d'été dans la villa d'un de ses confères corses. Le corse lui dit avec un sourire en coin:
-Tu te rappelles de cette vieille bâtisse que j'avais acheté de Propriano?
Eh bien il y a eu le feu là-bas le mois dernier. Heureusement, j'avais une bonne assurance....
L'avocat du continent( vers le nord) lui répond alors en souriant:
Ah! C'est comme moi. Tu te souviens que j'avais acheté une fermette du coté de Perpignan?....Tu as vu les inondations à la télé: la rivière, qui passait à coté, est sortie de son lit et la fermette, << pfffuit>>, a disparu sous les flots.
Mais moi aussi, j'avais pris une bonne assurance!!
-Oh! la vache s'étonne le corse. comment tu as fait pour déclancher une inondation?


Conte de Noël
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident !
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer ! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident !
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !


Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La vieille dit :
- Continue ! Je ferai un chèque !


Tous les 10 ans des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose: "Allons au restaurant "au lion".
La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait
10 ans plus tard :
Pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois -ci.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion" , on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix".
Aussitôt dit, aussitôt fait
10 ans plus tard :
Ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion". Là c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit aussitôt fait
10 ans plus tard :
Pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose: "Allons au restaurant "au lion" ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit ,aussitôt fait
Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposa: "Allons au restaurant au lion".
Un autre réplique: "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"


Noel à la poste.
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé, ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plaît pourriez- vous me venir en aide ?
Sincèrement, »
Edna - 66, rue Jean-Talon apt 2 - 48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.


Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...


Un jour, j'ai rencontré un collègue, qui me parlait du dernier président américain, et voulait me rendre un peu jaloux de sa résidence : pensez donc, la Maison Blanche !!
Il me dit :
"Il a quand même une belle baraque, Obama."
Après un moment de réflexion, je lui ai répondu :
"Je m'en fiche, moi, j'ai un bon appart".


Le coup de poker
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Marco dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Marco répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Marco de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Marco s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Marco est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Marco est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !


Cela se passe par une nuit profonde
Une bonne sœur en habit règlementaire voile, grande robe longue ...etc, se hate de rentrer au couvent.
Tout à coup surgissent 2 balaizes éméchés qui se jettent sur la religieuse, la jettent par terre la rouent de coups, coups de poings:,coups de pieds
La pauvre none n’a pas eu le temps de réagir elle git inanimée au milieu d’une marre de sang.
Les 2 individus se regardent et l’un d’eux déclare :
"Je pensais qu’il était plus costaud Batman !!!!!!"


• Deux prostitués : 
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ? 
- Ben, 800 francs, comme à tout le monde !


• :: Que dit une prostituée au Père Noël ? 
Chéri, tu n’oublies pas mon petit cadeau !


• :: Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins : 
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu’ils ne mangent pas. 
- Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux !


• :: Quelle est la différence entre un mec et le petit Père Noël sur la bûche ?
Le petit Père Noël est sûr de se faire sucer avant la fin de la soirée.


Bons sourires.
Jacques.

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Re: 36° petite série de blagues.

Message par Invité le Mer 11 Juil 2012 - 14:07

Merci Jacquot. cheers

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Re: 36° petite série de blagues.

Message par paszim le Mer 11 Juil 2012 - 14:31

Superbes blagues Jacques. Je comprends le génie qui préfère construire un pont entre la France et Tahiti au lieu de tenter d'expliquer à son "maître" la psychologie féminine.

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Re: 36° petite série de blagues.

Message par dragonww2 le Mer 11 Juil 2012 - 16:29

lol! Merci Jacques!

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Re: 36° petite série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mer 11 Juil 2012 - 18:56

Phil a écrit:Merci Jacquot. cheers
paszim a écrit:Superbes blagues Jacques. Je comprends le génie qui préfère construire un pont entre la France et Tahiti au lieu de tenter d'expliquer à son "maître" la psychologie féminine.
dragonww2 a écrit: lol! Merci Jacques!
Salut Phil, Pascal et Steve.
Je suis très content de collecter toutes ces petites histoires, de souvent me régaler à les lire et de vous en faire ensuite profiter.
Mais ce que je trouve formidable c'est la faculté qu'ont un tas de "gugusses" de pouvoir les inventer.
Merci de votre visite.
Jacques.


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Re: 36° petite série de blagues.

Message par Panzerelite3945 le Jeu 12 Juil 2012 - 0:56

Merci Jacques pour ce moment de détente (même si certaines blagues commencent à être connues Neutral ).


Dernière édition par Panzerelite3945 le Jeu 12 Juil 2012 - 9:52, édité 1 fois
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Re: 36° petite série de blagues.

Message par paszim le Jeu 12 Juil 2012 - 8:16

Jacknap1948 a écrit:
Phil a écrit:Merci Jacquot. cheers
paszim a écrit:Superbes blagues Jacques. Je comprends le génie qui préfère construire un pont entre la France et Tahiti au lieu de tenter d'expliquer à son "maître" la psychologie féminine.
dragonww2 a écrit: lol! Merci Jacques!
Salut Phil, Pascal et Steve.
Je suis très content de collecter toutes ces petites histoires, de souvent me régaler à les lire et de vous en faire ensuite profiter.
Mais ce que je trouve formidable c'est la faculté qu'ont un tas de "gugusses" de pouvoir les inventer.
Merci de votre visite.
Jacques.



C'est vrai qu'il faut avoir une imagination débordante pour rebondir sur un mot, une phrase, un simple jeu de mots. Je suis toujours étonné lorsque j'écoute LES GROSSES TETES à la radio.

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Re: 36° petite série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Jeu 12 Juil 2012 - 8:50

Panzerelite3945 a écrit:Merci Jacques pour ce moment de détente (même si certaines blagus commencent à être connues Neutral ).
Salut Cédric.
Je ne sais pas si certaines blagus (mot que je découvres Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing ) commencent à être connues mais en effet certaines blagues (mot que je connais Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing ) commencent à être connues. Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
J'en ai posté ici plus de 900, j'en ai près de 900 en stock, et je pense que j'ai sans doute dû en poster quelques-unes en double, je ne me souviens pas de toutes.
paszim a écrit:C'est vrai qu'il faut avoir une imagination débordante pour rebondir sur un mot, une phrase, un simple jeu de mots. Je suis toujours étonné lorsque j'écoute LES GROSSES TETES à la radio.
Salut Pascal.
J'ai la réputation, bonne ou mauvaise (au choix), parmi ma famille, mes amis et mes copains d'être assez taquin ( Laughing n'est-il pas mon petit Steve ? Laughing ), mais j'essaie de ne pas être trop lourd, et j'espère y réussir le plus souvent possible.
Merci de votre visite à tous les deux.
Jacques.


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