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41° petite série de blagues.

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41° petite série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Jeu 30 Aoû 2012 - 9:17

Salut à tous.
Une nouvelle petite série de blagues pour continuer la série d'éditions des 1°, 10, 20 et 30 des mois.

Didier Deschamps est à la recherche d'un grand attaquant pour l'OM lorsqu'il entend parler d'un jeune prodige Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et, subjugué par ce qu'il voit, s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Quelques temps plus tard, l'OM joue au Parc et est mené 0-2 par le PSG.
Le coach décide de faire rentrer sa jeune recrue à 1/4 heure de la fin, et en 10 minutes celui-ci marque 3 fois et donne la victoire à l'OM !!!!
C'est de la folie !!!
A peine rentré aux vestiaires, il décide d'appeller sa mère pour partager sa joie.
-"Salut M'man, tu devineras jamais quoi ! J'ai marqué 3 buts et on a gagné ! tout le monde est sur un nuage, même la presse est dingue de moi !"
-"Comme je suis contente pour toi , mon fils !"
-"Et toi , comment ça va ?"
-"Mal , mon fils !
Ton père s'est fait tirer dessus ce matin dans la rue, il est en réanimation, le corps criblé de balles de Kalakchnikov.
Ta soeur s'est fait violée en rentrant de l'école.
Ton petit frère s'est fait arreté, il roulait dans une voiture volée avec un copain.."
-"Je ne sais pas quoi te dire M'man, je suis désolé...."
-"Désolé, désolé...Je te rappelle que c'est toi qui a voulu qu'on quitte Bagdad pour s'installer à Marseille !!.....


Arrivée au paradis,
une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
"Mais qu'entendons-nous là ? " demande la vieille dame.
"Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange."
"Ah bon! .. et ben …". dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
"Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? " crie la vieille dame, horrifiée.
"Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole", lui dit calmement St Pierre.
"Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!!" dit la vieille dame.
"Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!"
Et la vieille dame lui répond :
"Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!"


Hep taxi !
Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon.
Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.
- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri.


Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. 
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : 
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors : 
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond : 
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."


Un peu de philosophie ....
Nous n’analysons pas forcément de la même manière une même situation.
Démonstration :
Deux amies (blondes) discutent :
- Alors ta soirée hier ?
- Non ne m’en parles pas, s’il te plait !
C’était une catastrophe, un véritable désastre !
Mon mari est arrivé, à la maison, beurré comme un petit lu.
Il a englouti en un clin d’œil le dîner, que j’avais passé l’après-midi à confectionner.
Nous sommes allés nous coucher.
Il m’a culbuté, tout c’est passé en 2 minutes.
Il m’a, ensuite, tourné le dos et s’est mit à ronfler instantanément.
Et toi, ma chérie ?
- Oh ! Moi ! Incroyable ! Sensationnel !
En arrivant à la maison, mon mari m’attendait gentiment.
Il m’a conviée pour un dîner romantique en amoureux, dans un restaurant gastronomique, en un cadre enchanteur.
Après ce repas magique, nous avons marché, main dans la main, pendant une heure, le long des berges, sous la pâle lueur des étoiles.
Une fois rentrés à la maison, il m’a dit de fermer les yeux, délicate attention, il a allumé toutes les bougies.
Là, lascivement sur le sofa, nos préliminaires ont duré une heure !
Après, il m’a fait l’amour, tendrement, pendant longtemps !
J’en suis encore toute émoustillée.
Et après, on a discuté, on a discuté, on a discuté …… C’était …… merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent ensemble :
- Alors ta soirée d’hier.
Ouais ! OH ! La vache ! Géniale ! Quand je suis arrivé un peu fatigué…. Pour une fois, la tortore était prête. J’ai bouffé. On a baisé. Je me suis endormi comme un bébé.
Et toi ???
- L’enfer ! Une soirée pourrie de chez pourave !
J’étais rentré plus tôt, tout content de moi, pour fixer l’étagère de la cuisine, pour ne plus l’entendre miauler.
Là, en démarrant la perceuse, les plombs sautent, impossible de remettre le courant.
Et vas-y que j’essaye-ci et que j’essaye-mi, makache-wallou que-dalle, pas moyen de renvoyer.
Je cherche, LA solution, pour ne pas me faire engueuler comme d’habitude.
Conclusion : l’emmener au restaurant.
Mais bon faut ce qui faut, je dois l’emmener dans ZE resto
Quand elle est rentrée, je lui ai joué un petit air de viole à roue.
Deux compliments, Banco, on s’arrache.
Et là, ça a commencé à partir en sucette.
Le dîner m’a coûté la peau du fion.
Je n’avais plus un rond pour rentrer en taxi !
Il a fallu marcher une plombe, au bord de l’eau, il faisait humide, je me suis gelé les cacahuètes, et en plus j’avais mal aux pieds !
Arrivé à la maison, toujours pas de jus.
J’ai dû allumer ces putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans cette **** de piaule.
Cette histoire m’a foutu de travers, j’avais copieusement les boules, résultat, ça a duré une heure avant d’avoir une érection, après, ça m’a pris, encore, une heure pour jouir !
Finalement, j’étais tellement en folie, qu’impossible de réussir à m’endormir, j’ai tout essayé et pendant ce temps là, l’autre casse burnes n’a pas arrêté de jacasser ...
Une soirée de chiotte ......


C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes.
Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste.
Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances!
Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoit la partie inférieure au lieu du haut...
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
... Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit:
'Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça aggrandit la taille de ton nez'

Autre chûte:
'Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là! Toujours mal coiffé et la cravate de travers!


Voici une bonne analyse des choses de la vie qui n'est pas tellement éloignée de la réalité...

Repas de Noël en entreprise > Accueil > Blagues > Boulot.

- NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines - À : Tous les salariés - Date : 01 / 12 - Sujet : Fête de Noël -

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n’hésitez pas à chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines - À : Tous les salariés - Date : 02 / 12 - Sujet : Fête de Fin d’Année -

Chers Tous,
La note d’hier n’avait bien sûr pas pour but d’exclure nos employés de confession juive.
Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n’est pas le cas cette année.
La même optique s’applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.
Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s’appelleront désormais Fêtes de Fin d’Année.
Nous n’aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d’autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines - À : Tous les salariés - Date : 03 / 12 - Sujet : Fête de fin d'année -

Je m’adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu’il y ait une table pour les non-buveurs et qui n’a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n’aurez plus du tout d’anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu’un ?
De plus, sachez qu’on laisse tomber les échanges de cadeaux :
Aucune remise de présents ne sera autorisée :
- Suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est trop cher ;
- Suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est minable et mesquin.
On va y arriver, Sophie.

- NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines - À : Tous les salariés - Date : 04 / 12 - Sujet : Fin d'année -

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!!
Je ne savais pas qu’exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.
Nous pouvons bien sûr comprendre qu’une réception festive à cette époque de l’année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l’Imam de notre ville à leur demande,
Notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu’à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu’ils puissent les emporter chez eux le soir.
Notre PDG certifie en outre qu’ils ne contiendront pas de porc, même si l’entreprise dirigée par son frère s’appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.
Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ? Sophie

- NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines - À : À vous tous, salariés de MERDE !!!!! - Date : 10 / 12 - Sujet : SALOPERIE de Fin d’Année -

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J’en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
Vous n’aurez qu’à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d’abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre, Sophie

- NOTE DE SERVICE - De : SCatherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines - À : À tous les employés - Date : 14 / 12 - Sujet : Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d’Année -

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d’annuler notre Fête de Fin d’Année


Expatrié
Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain.
Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d'être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.
Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.
Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.
Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous


Suppositions
A l'école, l'institutrice explique aux élèves ce qu'est une supposition. Puis, pour vérifier qu'ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec " je suppose ".
Un gosse lève la main.
- Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu'elle a eu du beau temps.
- C'est très bien. A toi, Pierrot...
- L'autre jour j'ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu'il y avait quelqu'un de malade.
- Parfait. Quelqu'un d'autre ?
Le petit Nicolas lève le doigt.
- Hier, j'ai vu mémé qui traversait la cour avec le New York Times sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d'anglais, je suppose qu'elle allait aux cabinets...


Dans la serie "Conseils pour le futur" :
Un père prend son garçon à part pour lui donner ce bon conseil sur la vie qui l’attend :
- N'oublie jamais, mon fils, que la raison pour laquelle nous sommes sur la terre : c’est pour travailler.
- Ok ! P’pa !, alors moi, quand je serai grand, je serai marin !!!!!


Décision importante de Ferrari en Belgique
Dernières nouvelles des paddocks : Gros changements pour la saison 2012 en formule 1 !!!
Lors d’une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l’intégralité des techniciens du stand Bridgestone.
Cette annonce a fait l’effet d’une bombe. Elle était suivie d’un communiqué annonçant l’intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur en Région wallonne.
Cette décision aurait été motivée par la vue d’un reportage télé montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté.
Tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu’en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés.
Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu’outrepassés, car lors de leur première séance d’entrainement avec l’équipe des Carolos,
- Non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes
- Mais, en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l’équipe McLaren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi pack de Jupiler....


On a du mal à y croire et pourtant !!
Incroyable mais vrai
LE PRIX STELLA

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café McDonald sur elle.
Ce cas inspira un " Prix Stella " annuel, récompensant les procès US les plus délirants.
Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.

Janvier 2000.
Kathleen Robertson, Texas, 780.000 $.
Kathleen Robertson s’est foulé la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-âge courant entre les rayons d'un supermarché.
Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, en effet, le jeune trouble-fête était le fils même de Mme Robertson.
Un jury populaire du accorda tout de même ce montant.

Juin 1998.
Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, 74.000 $ plus frais médicaux.
Lorsque son voisin, avec sa Honda Accord, roula sur sa main. Mr Truman (le plaignant)n'avait, apparemment, pas remarqué la présence du voisin au volant de sa voiture, alors qu'il lui volait les enjoliveurs.

Octobre 1998.
Terrence Dickson, Pennsylvanie, 500 000 $
Il voulait quitter la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage.
Incapable de ressortir, en raison du mal fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée.
Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours.
Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée.
Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation.

Octobre 1999.
Jerry Williams, Arkansas, 14.500 $ plus frais médicaux.
Pour avoir été mordu par le chien de son voisin.
Le chien était enchainé a la clôture intérieure du jardin.
Le montant accordé à Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été, très légèrement, provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.......

Mai 2000.
Amber Carson, de Philadelphie, 113.500 $
Après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda, un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser cette somme à Amber Carson.
Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute........

Décembre 1997.
Kara Walton, Delaware, 12.000 $ plus les frais de dentiste.
Elle gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit, car, étant tombée par terre, depuis la fenêtre des toilettes, elle s'était cassé 2 dents.
Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson.

Et le gagnant est : !!!!

And THE winner is : !!!!!

Merv Grazinski, Oklahoma City, novembre 2000, 1.750.000 $ + un nouveau motor home.
Mr Grazinski acheta un "motor home Winnebago" flambant neuf de 10 mètres de long.
Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière.
Evidemment, le "motor home" quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux.
Mr Grazinski poursuivit la société Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca. Il gagna.
(Winnebago dû aussi faire changer son guide d'utilisation).

On croit rêver...............


Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille ?
- Merci d'avoir refait le plein.

Comment appelle t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Un transfert de données

Qu'est-ce qu'une blonde dit à une serveuse
(après avoir réussi à lire le badge sur lequel est écrit son nom (de la serveuse)) ?
"- Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l’autre ?»


Une brune, une rousse et une blonde sont devant les portes du paradis...
Saint Pierre leur dit :
- Je vous laisse entrer seulement si vous me dites une vérité absolue sur vous. Si vous mentez, je vous envoie en enfer !
La brune :
- J'pense que je suis la fille la plus intelligente qu'il y a sur la planète...
Pfff... il l'envoie en enfer !
La rousse :
- J'pense que je suis la plus belle femme qu'il y a sur la terre...
Pfff... il l'envoie en enfer !
La blonde :
- J'pense...
Pfff, il l'envoie en enfer !


Suppositoires
A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge.
Alors l'apôtre Pierre lui dit :
- Il faut te soigner. Sinon, ça va s'aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu'il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires.
- C'est hors de question ! s'écrie Jésus.
- Crois-moi mets des suppositoires !
- Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables...


Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
 - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
 - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
 - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère... 


C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
 - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
 - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
 - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir... 


Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!! 


Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
 - Où allez-vous ?
 - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
 - Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
 - Moi, quand je sors avec Henri, on rit
La seconde dit :
 - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
 - Non ! Toi, tu restes ici ! 


Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
 - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
 - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
 - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
 - C'était mon mari. On a une heure de plus.
 - Ah oui, comment ça?
 - Il est en train de jouer au tennis avec toi. 


Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
 - Au sein ...répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue! 


Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. 
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. 
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. 
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
 «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...."


C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. 
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
 - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans,  et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. 
C'est une histoire vraie. 
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser  et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil,  il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. 
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
 - Non.
 - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds 
 - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place! 
 - C'est là où je voulais en venir


Une dame va renouveler son passeport
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- J'en ai 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
 - Ils s'appellent tous Bernard ??? 
- Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
 - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. 
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. 
 - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec  l'un d'entre eux comment vous faites ? 
 - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...


Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. 
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre  et lui donner des nouvelles. 
 - Comment ça va au bureau' demande notre malade. 
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, 
Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron


Bonne lecture et bons sourires.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: 41° petite série de blagues.

Message par Invité le Jeu 30 Aoû 2012 - 13:38

Merci Jacquot. Very Happy

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