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45° série de blagues.
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45° série de blagues.
par Jacknap1948 Dim 23 Sep 2012 - 9:55
Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Le petit Alphonse rencontre un jour le capitaine Crochet dans un port.
- Capitaine Crochet! Quelle surprise! J'ai toujours eu envie de vous poser quelques questions!
- Je t'écoute, jeune homme!
- Je voudrais d'abord savoir pourquoi vous avez un crochet.
- Eh bien ! Ce qui m'est arrivé est terrible! Imagine-toi que je me suis fait manger la main par un crocodile il y a 25 ans!
- Pauvre capitaine! Et pourquoi avez-vous un cache-œil?
- Ah ça, c'est encore plus terrible! Un bon matin, un maringouin m'a piqué le sourcil, et j'ai oublié que j'avais un crochet…
C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici, c'est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble !
Mais le paysan ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés !
Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s'est pas cassé, là, derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en prenant une bonne gorgée.
Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...
Un homme très grand et trés beau entre dans un bar,
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de Basket-ball.
La femme engage la conversation et, aprés quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"
Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit.
Il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dejeuner de champion !
- Le mari étonné : Pourquoi toutes ses attentions ?
- Sa femme : Ben hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant : "Lâche-moi salope, je suis marié"
Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison.
Le propiétaire ouvre sa fenêtre et crie :
- Oh, petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets ?
- Oh, oui, m'sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j'habite au douzième !
Du lait, du beurre et des œufs :
Années 60 :
Tu vas à pied chez le crémier chercher du lait avec ton bidon en alu qu'il remplit avec un bon lait crémeux.
Tu en profites pour prendre du beurre coupé à la motte.
Et des œufs tout frais.
Tu paies avec quelques pièces et tu as en prime le sourire de la crémière.
Sans savoir pourquoi tu te sens heureux sous le doux soleil et dix minutes plus tard tu es chez toi.
Année 2012 :
Tu gares ta voiture le plus loin possible de l'entrée du Super-Hyper à cause des corniauds qui visent toujours ta caisse.
Le caddy que tu as pris a une roue coincée et te fait zigzaguer à travers le parking.
La porte coulissante est en panne et tu dois contourner le bâtiment en bataillant ferme avec ce fichu caddy de m...e.
Rayon crémerie? Ah oui, tu connais, c'est là où tu te les gèles en toutes saisons.
Le lait: allégé, semi-allégé, bio, avec des vitamines, pour nourrissons, enfants malades.
Tu regardes la date: ok. La composition? Tu te demandes si les vaches font encore du lait, mais bon il est en promo...
Les œufs maintenant. Boîtes de 6, 12, 24, 36 avec des calibres en plus. La date de ponte? Tout en bas, des frais du jour...mouais vu l'emballage, tu as des doutes. En tout cas aucun n'est cassé ni fêlé, c'est le principal.
Tu te relèves et crac, un caddy tout aussi merdique que le tien emboutit tes merveilleux œufs du jour. Comme il est manipulé par une corpulente bonne femme qui t'engueule, tu t'écrases, comme le jaune l'a fait sur ton pantalon.
L'air mauvais, tu cherches à nouveau une boîte correcte; tiens en voilà une toute en carton renforcé de film plastique. Parfait! La date maintenant tu t'en fous.
Direction les caisses.
Mince le beurre, tu l'as oublié. Demi-tour qui te projette sur un trans-palette.
Le gars s'excuse, toi aussi et vous vous quittez avec un sourire bête.
Le beurre, facile, tout ça vient de la Communauté. La date, toujours ok.
La composition tu préfères pas regarder. Le moins cher ça va très bien.
Enfin la caisse! Finaud, tu as repéré celle où il n'y avait qu'une personne avant toi. Elle se retourne: aïe, la grosse dame de tout à l'heure. Elle te fusille du regard. Son caddy déborde et en plus elle a pris des trucs sans code-barre.
La caissière appelle des collègues pour les prix pendant que tu attends.
Tu attends et tu rêves à tout ce que tu pourrais infliger à l'affreuse...
Ah oui, c'est à toi maintenant. Vite fait. Dingue ce que c'est cher; tu as sûrement pris ce qui vient de la poule aux œufs d'or.
Tu repars avec ton caddy de m...e. Le parking est maintenant plein et ta voiture?...où elle est, tu n'as pas noté le numéro de l'allée. En plus, il pleut.
Ah là bas! Juste à côté d'un gros 4X4. Tu fourre tes trois paquets dans la voiture et tu files reporter ta salop...e de caddy.
Impossible de récupérer ta pièce d'un euro bien coincée. Même les coups de pieds n'y font rien. Et puis deux vigiles commencent à te regarder d'un sale œil...
Tant pis, trempé, tu retournes à ta voiture qui vient d'avoir une portière enfoncée par le pare-buffle...d'un 4X4 conduit par une grosse affreuse.
Deux heures que tu es parti.
Là, maintenant, tu sais pourquoi un coup de blues vient de te tomber dessus...
Plus belle la vie!!!!
L'an dernier, j'ai upgradé PetiteAmie 5.0 et suis passé à PetiteAmie 5.1, qui s'est installé en tant que Fiancée 1.0.
Récemment, j'ai encore upgradé Fiancée 1.0 en Femme 1.0, et j'ai été frappé par la quantité de mémoire dévorée. Femme 1.0 prend tout l'espace disponible et exige d'être activé avant que n'importe quoi d'autre soit lancé.
De plus, Femme 1.0 génère des processus-enfants qui consomment beaucoup de ressources système. Certaines applications vitales, comme NuitAuBowling 5.3, SoiréeBeuverie 12.1, NuitEnBoîte 3.1, ou SexeOrgiaque 7.2 ne parviennent même plus à fonctionner ! D'autres se voient fortement ralenties, comme MatchDeFoot 20.45 ou BonneChopeDeBière 10.5.
Certains plug-ins sont ajoutés d'office, comme Belle-Mère 55.8 et BeauFrère (version bêta), et il n'y a aucune désinstallation possible. Aucune mention de ces problèmes et ajouts n'apparaît dans la documentation, même si d'autres utilisateurs les ont eux aussi rencontrés. Par-dessus le marché, le logiciel s'altère avec le temps qui passe, en plus de perturbations périodiques.
Selon le support, c'est normal. Femme 1.0 ne doit pas être considéré comme un programme ludique ou utilitaire, mais comme un système d'exploitation conçu pour diriger tout le système. L'utilisateur doit assumer toute la responsabilité pour toutes les erreurs, fautes et problèmes qui peuvent survenir. Une commande extrêmement utile, bien que pas très conviviale à utiliser, est le script système /usr/sbin/excuses --encore --encore --oui_c_ma_faute. L'utilisation de la touche Esc (Echappement) n'est pas à recommander, elle ne fait que déplacer le problème. Femme 1.0 est un programme adorable mais réclamant beaucoup de maintenance.
Une aide significative vient de l'utilisation régulière de Fleurs 2.1 et Chocolats 5.0. On profitera notamment d'une utilisation plus fréquente du joystick.
Certaines personnes de ma connaissance ont décidé de s'éviter les maux de têtes, et de passer simplement de PetiteAmie 5.0 à PetiteAmie 6.0. Cependant, cette opération reste risquée : il faut supprimer absolument toute trace de l'installation précédente de PetiteAmie 5.0. Et même dans ce cas, PetiteAmie 6.0 fera périodiquement des vérifications du système, en général en arrière-plan et tard la nuit quand le système est endormi, pour trouver des traces de versions précédentes. Le seul moyen apparemment de supprimer cette gêne est de céder aux répétitifs écrans d'invite qui poussent au passage à Femme 1.0.
Un autre truc pénible avec toutes les versions de PetiteAmie que j'ai utilisées, c'est qu'elles sont complètement orientées objet et que le seul matériel qu'elles supportent ne peut être connecté qu'avec des câbles en or.
Des corrections et ajouts pourraient être ajoutés dans une version ultérieure PetiteAmie 6.1 :
Un bouton "Ne pas me le rappeler"
Un bouton pour minimiser PetiteAmie
Une fonction de shutdown
Une fonction de désinstallation automatique ; en effet la désinstallation manuelle, pénible, est risquée et peut conduire à la perte de nombreux objets du système.
Hélas, comme je suis passé à Femme 1.0, je ne pourrai profiter de ces nouvelles fonctions, à moins qu'elles soient incluses dans la prochaine version de Maîtresse. Evidemment, il y a de gros problèmes si on fait tourner sur le même système Femme 1.0 et Maîtresse 1.0. Le plus évident sont les conflits dans le système qui apparaissent dès que Femme 1.0 a détecté Maîtresse 1.0. Et par la suite, Femme 1.0 efface tous les fichiers Microsoft©® MoneyTM avant de se désinstaller tout seul. Par la suite, Maîtresse 1.0 refusera souvent de continuer à tourner, par manque de ressources disponibles. On pourra opter éventuellement pour Jolie Secrétaire 19.0, un peu moins exigeante et voyante, mais pas forcément disponible pour toutes les configurations.
En plus, Femme 1.0 tient un peu du virus et génère souvent d'autres programmes annexes Enfant 1.0, Enfant 2.0... qui ont le fâcheux défaut de ne pouvoir être supprimés, à moins de carrément reformater le système. Ces programmes eux-mêmes favorisent l'entrée en masse de virus, et on verra souvent apparaître sans préavis d'autres programmes comme Chaton 1.0.
Dans certains cas, Maîtresse 1.0 accepte de tourner, mais exige que l'utilisateur prenne une licence pour Femme 2.0, qui souffre des mêmes tares que la version précédente. Seule l'interface est un peu rafraîchie. Selon certains, la version 2.0 de Maîtresse souffrirait des mêmes incompatibilités que la version 1.0.
Inutile donc de chercher le salut de ce côté. Signalons cependant que certains aventuriers adeptes de la haute voltige parviennent à faire cohabiter sans trop de heurts sur le même système Femme 1.0, Maîtresse 1.0 et Maîtresse 2.0 ! Il serait extrêmement dangereux de faire tourner plusieurs version de Femme en même temps (effacement des fichiers Microsoft©® MoneyTM, et plantage complet du système suite à une invasion de nombreux super-virus Avocat.
Je trouve finalement tous ces outils et conflits trop pénibles et coûteux en temps. Je suis revenu finalement au bon vieux ChienChien 1.0b3, qui bave et mâche les journaux, mais ces bugs restent tolérables quand on les connaît bien. C'est facile à utiliser et ça marche bien.
Un beau jour d'été un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empécher de remarquer que la jeune femme ne porte pas de culotte et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambe de cette dernière.
Soudain elle lui dit :
Je vois que vous regardez mon vagin
Il lui répond confus :
C'est vrai mais avouez que c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilométres plus loin la jeune femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil."
Et effectivement avec un mouvement musculaire son vagin immite un clin d'oeil parfait....le type est stupéfait...
"Maintenant regardez à nouveau , je vais vous faire un bisous "
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et son vagin imite a la perfection une bouche donnant un baiser parfait ....Le type en peu plus !!!
La femme lui dit alors dans un souffle :
" Viens et assois toi ici a coté de moi.....et mets moi deux doigts !"
Le type incrédule , lui répond :
" Quoi vous savez aussi siffler ???!!!"
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
"Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession."
"Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
"Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari." Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose."
"C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
"J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
"Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.
Une vieille dame dit à son fils :
" Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman … Alzheimer !"
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
"Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?"
"Non c'est quoi mon amour ?!"
"Mon reflet"
Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants : Religion-Sexualité-Mystère"
une seule copie a reçu 20/20, la voici :
”Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?”
Qui faut-il croire ? ?
1. Si la marche et le vélo donnaient la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.
3. Un lapin court et saute et il ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant elle vit 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE ! JE SUIS VIEILLE..LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant (“ave l’assent” ):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s’exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
- C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
- J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce:
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s’écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
Une jeune fille de dix huit ans va pour la premiere fois de sa vie voter. Nous sommes en 2012 donc l'élection présidentielle.
Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche a suivre.
Elle va dans l'isoloir tire le rideau
Stupeur dans le bureau de vote. Les habits de la demoiselle, puis ses sous- vêtements sont posés sur la tringle a rideau de l'isoloir.
On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau voit la demoiselle intégralement nue.
Elle lui dit : "On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire baiser.... Alors j'attends."
Le jackpot
Sur un bateau de croisière, un brave et riche touriste est abordé par trois hommes aux costumes voyants qui lui proposent une partie de poker.
Bien entendu, le malheureux ne cesse de perdre. Et voilà qu'il touche un caré d'as ! Alors il joue tout l'argent qu'il a devant lui, rajoute avec l'accord de l'adversaire qui l'a suivi sa montre en or et abat son jeu en annonçant triomphalement :
- Carré d'as !
- Désolé, répond l'autre, mais j'ai gagné. J'ai le jackpot...
- Qu'est-ce que c'est que ça ? La jackpot ça n'existe pas au poker !
- Sur ce bateau, si : c'est le roi de carreau, le valet de pique, le dix de coeur, le huit de trèfle et le sept de carreau ! Ca s'appelle le jackpot et ça bat tout, absolument tout...
Le malheureux touriste se recave, la partie reprend, et voilà, alors qu'il continue de perdre, qu'il se retrouve avec en main les cinq cartes du jackpot. Alors il relance, met son tapis, demande l'autorisation de rajouter un chèque, et annonce béat :
- Jackpot !
- Comment ? font les autres. Vous ne le saviez pas ? Dans une partie, le jackpot n'est valable qu'une fois...
L'email
Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
"À mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien."
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!
L'ancien et la blonde
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet . Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :
"Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion !"
L'alcootest
Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.
- Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !
Le conducteur s'éxecute et, immédiatement, l'alcootest commence à changer de couleur.
- Mais il est déréglé, votre bazar ! s'écrie le type. Je ne bois jamais d'alcool, demandez à ma femme !
- C'est vrai, monsieur l'agent. Mon mari ne boit que de l'eau...
- Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s'il est déréglé !
La passagère souffle dans l'alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.
- Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
- Ce que je vois, c'est que vous êtes ivres tous les deux !
- Alors ça, c'est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n'allez tout de même pas l'accuser d'être ivre, lui aussi !
Le bambin souffle dans l'alcootest qui, une fois de plus, est positif.
- Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu'il ne marche pas, votre truc !
Le policier, confus, s'excuse platement et la voiture repart. Au bout d'un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :
- Tu vois qu'on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
L'appel de l'amour.
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous.
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !
La clandestine
Une touriste américaine est coincée en France après l'expiration de son visa. Sans argent, sans papiers, elle se demande comment elle pourra un jour regagner les Etats-Unis.
Elle rencontre un marin qui accepte de la prendre à son bord et de lui faire traverser clandestinement l'Atlantique... en échange de quelques faveurs.
La jeune fille accepte et, par une nuit sans lune, se glisse dans la cale. Le lendemain matin, le bateau prend la mer.
La traversée et longue, mais le marin vient lui apporter de quoi boire et manger, midi et soir... toujours en échange de quelques faveurs.
Finalement, le capitaine du navire s'aperçoit du petit manège et descend dans la cale, où il trouve la jeune fille. Celle-ci, en larmes, lui raconte aussitôt toute l'histoire.
- Pas bête, comme idée, de la part de mon matelot, dit pensivement le capitaine. Mais ce qu'il a oublié de vous préciser, mademoiselle, c'est que vous ne vous trouvez pas à bord d'un transatlantique, mais du ferry de Belle-île.
Vacances en Floride
En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :
- Il y a des requins ici ?
- Non non, rassurez-vous, il n'y en a plus depuis des années !
Il se baigne longuement et en sortant de l'eau il demande au pêcheur :
- Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
- Nous on a rien fait. Les crocodiles s'en sont chargés...
Le lustre
Le directeur d'un asile pense obtenir de bons résultats en rééduquant ses patients par le travail.
Pour ce faire, il décide de leur confier la construction d'un hangar.
Quelques jours plus tard, il va sur le chantier pour se rendre compte personnellement des progrès réalisés.
Quelle n'est pas sa surprise en découvrant un homme suspendu par les jambes à une poutre du bâtiment inachevé.
- Que faites-vous là, mon ami ? demande-t-il.
- Je suis le lustre, monsieur le directeur.
- C'est ridicule, voyons. Descendez immédiatement. Vous allez vous faire du mal !
Le lendemain, le directeur revient sur le chantier pour voir si ses pensionnaires n'ont pas inventé une nouvelle originalité.
Lorsqu'il arrive devant le hangar, il trouve son équipe d'ouvriers assis par terre, les bras croisés.
- Eh bien, s'étonne-t-il, vous ne travaillez pas aujourd'hui ?
- On voudrait bien, monsieur le directeur, mais on n'a plus de lumière.
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Le petit Alphonse rencontre un jour le capitaine Crochet dans un port.
- Capitaine Crochet! Quelle surprise! J'ai toujours eu envie de vous poser quelques questions!
- Je t'écoute, jeune homme!
- Je voudrais d'abord savoir pourquoi vous avez un crochet.
- Eh bien ! Ce qui m'est arrivé est terrible! Imagine-toi que je me suis fait manger la main par un crocodile il y a 25 ans!
- Pauvre capitaine! Et pourquoi avez-vous un cache-œil?
- Ah ça, c'est encore plus terrible! Un bon matin, un maringouin m'a piqué le sourcil, et j'ai oublié que j'avais un crochet…
C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici, c'est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble !
Mais le paysan ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés !
Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s'est pas cassé, là, derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en prenant une bonne gorgée.
Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...
Un homme très grand et trés beau entre dans un bar,
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de Basket-ball.
La femme engage la conversation et, aprés quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"
Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit.
Il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dejeuner de champion !
- Le mari étonné : Pourquoi toutes ses attentions ?
- Sa femme : Ben hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant : "Lâche-moi salope, je suis marié"
Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison.
Le propiétaire ouvre sa fenêtre et crie :
- Oh, petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets ?
- Oh, oui, m'sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j'habite au douzième !
Du lait, du beurre et des œufs :
Années 60 :
Tu vas à pied chez le crémier chercher du lait avec ton bidon en alu qu'il remplit avec un bon lait crémeux.
Tu en profites pour prendre du beurre coupé à la motte.
Et des œufs tout frais.
Tu paies avec quelques pièces et tu as en prime le sourire de la crémière.
Sans savoir pourquoi tu te sens heureux sous le doux soleil et dix minutes plus tard tu es chez toi.
Année 2012 :
Tu gares ta voiture le plus loin possible de l'entrée du Super-Hyper à cause des corniauds qui visent toujours ta caisse.
Le caddy que tu as pris a une roue coincée et te fait zigzaguer à travers le parking.
La porte coulissante est en panne et tu dois contourner le bâtiment en bataillant ferme avec ce fichu caddy de m...e.
Rayon crémerie? Ah oui, tu connais, c'est là où tu te les gèles en toutes saisons.
Le lait: allégé, semi-allégé, bio, avec des vitamines, pour nourrissons, enfants malades.
Tu regardes la date: ok. La composition? Tu te demandes si les vaches font encore du lait, mais bon il est en promo...
Les œufs maintenant. Boîtes de 6, 12, 24, 36 avec des calibres en plus. La date de ponte? Tout en bas, des frais du jour...mouais vu l'emballage, tu as des doutes. En tout cas aucun n'est cassé ni fêlé, c'est le principal.
Tu te relèves et crac, un caddy tout aussi merdique que le tien emboutit tes merveilleux œufs du jour. Comme il est manipulé par une corpulente bonne femme qui t'engueule, tu t'écrases, comme le jaune l'a fait sur ton pantalon.
L'air mauvais, tu cherches à nouveau une boîte correcte; tiens en voilà une toute en carton renforcé de film plastique. Parfait! La date maintenant tu t'en fous.
Direction les caisses.
Mince le beurre, tu l'as oublié. Demi-tour qui te projette sur un trans-palette.
Le gars s'excuse, toi aussi et vous vous quittez avec un sourire bête.
Le beurre, facile, tout ça vient de la Communauté. La date, toujours ok.
La composition tu préfères pas regarder. Le moins cher ça va très bien.
Enfin la caisse! Finaud, tu as repéré celle où il n'y avait qu'une personne avant toi. Elle se retourne: aïe, la grosse dame de tout à l'heure. Elle te fusille du regard. Son caddy déborde et en plus elle a pris des trucs sans code-barre.
La caissière appelle des collègues pour les prix pendant que tu attends.
Tu attends et tu rêves à tout ce que tu pourrais infliger à l'affreuse...
Ah oui, c'est à toi maintenant. Vite fait. Dingue ce que c'est cher; tu as sûrement pris ce qui vient de la poule aux œufs d'or.
Tu repars avec ton caddy de m...e. Le parking est maintenant plein et ta voiture?...où elle est, tu n'as pas noté le numéro de l'allée. En plus, il pleut.
Ah là bas! Juste à côté d'un gros 4X4. Tu fourre tes trois paquets dans la voiture et tu files reporter ta salop...e de caddy.
Impossible de récupérer ta pièce d'un euro bien coincée. Même les coups de pieds n'y font rien. Et puis deux vigiles commencent à te regarder d'un sale œil...
Tant pis, trempé, tu retournes à ta voiture qui vient d'avoir une portière enfoncée par le pare-buffle...d'un 4X4 conduit par une grosse affreuse.
Deux heures que tu es parti.
Là, maintenant, tu sais pourquoi un coup de blues vient de te tomber dessus...
Plus belle la vie!!!!
L'an dernier, j'ai upgradé PetiteAmie 5.0 et suis passé à PetiteAmie 5.1, qui s'est installé en tant que Fiancée 1.0.
Récemment, j'ai encore upgradé Fiancée 1.0 en Femme 1.0, et j'ai été frappé par la quantité de mémoire dévorée. Femme 1.0 prend tout l'espace disponible et exige d'être activé avant que n'importe quoi d'autre soit lancé.
De plus, Femme 1.0 génère des processus-enfants qui consomment beaucoup de ressources système. Certaines applications vitales, comme NuitAuBowling 5.3, SoiréeBeuverie 12.1, NuitEnBoîte 3.1, ou SexeOrgiaque 7.2 ne parviennent même plus à fonctionner ! D'autres se voient fortement ralenties, comme MatchDeFoot 20.45 ou BonneChopeDeBière 10.5.
Certains plug-ins sont ajoutés d'office, comme Belle-Mère 55.8 et BeauFrère (version bêta), et il n'y a aucune désinstallation possible. Aucune mention de ces problèmes et ajouts n'apparaît dans la documentation, même si d'autres utilisateurs les ont eux aussi rencontrés. Par-dessus le marché, le logiciel s'altère avec le temps qui passe, en plus de perturbations périodiques.
Selon le support, c'est normal. Femme 1.0 ne doit pas être considéré comme un programme ludique ou utilitaire, mais comme un système d'exploitation conçu pour diriger tout le système. L'utilisateur doit assumer toute la responsabilité pour toutes les erreurs, fautes et problèmes qui peuvent survenir. Une commande extrêmement utile, bien que pas très conviviale à utiliser, est le script système /usr/sbin/excuses --encore --encore --oui_c_ma_faute. L'utilisation de la touche Esc (Echappement) n'est pas à recommander, elle ne fait que déplacer le problème. Femme 1.0 est un programme adorable mais réclamant beaucoup de maintenance.
Une aide significative vient de l'utilisation régulière de Fleurs 2.1 et Chocolats 5.0. On profitera notamment d'une utilisation plus fréquente du joystick.
Certaines personnes de ma connaissance ont décidé de s'éviter les maux de têtes, et de passer simplement de PetiteAmie 5.0 à PetiteAmie 6.0. Cependant, cette opération reste risquée : il faut supprimer absolument toute trace de l'installation précédente de PetiteAmie 5.0. Et même dans ce cas, PetiteAmie 6.0 fera périodiquement des vérifications du système, en général en arrière-plan et tard la nuit quand le système est endormi, pour trouver des traces de versions précédentes. Le seul moyen apparemment de supprimer cette gêne est de céder aux répétitifs écrans d'invite qui poussent au passage à Femme 1.0.
Un autre truc pénible avec toutes les versions de PetiteAmie que j'ai utilisées, c'est qu'elles sont complètement orientées objet et que le seul matériel qu'elles supportent ne peut être connecté qu'avec des câbles en or.
Des corrections et ajouts pourraient être ajoutés dans une version ultérieure PetiteAmie 6.1 :
Un bouton "Ne pas me le rappeler"
Un bouton pour minimiser PetiteAmie
Une fonction de shutdown
Une fonction de désinstallation automatique ; en effet la désinstallation manuelle, pénible, est risquée et peut conduire à la perte de nombreux objets du système.
Hélas, comme je suis passé à Femme 1.0, je ne pourrai profiter de ces nouvelles fonctions, à moins qu'elles soient incluses dans la prochaine version de Maîtresse. Evidemment, il y a de gros problèmes si on fait tourner sur le même système Femme 1.0 et Maîtresse 1.0. Le plus évident sont les conflits dans le système qui apparaissent dès que Femme 1.0 a détecté Maîtresse 1.0. Et par la suite, Femme 1.0 efface tous les fichiers Microsoft©® MoneyTM avant de se désinstaller tout seul. Par la suite, Maîtresse 1.0 refusera souvent de continuer à tourner, par manque de ressources disponibles. On pourra opter éventuellement pour Jolie Secrétaire 19.0, un peu moins exigeante et voyante, mais pas forcément disponible pour toutes les configurations.
En plus, Femme 1.0 tient un peu du virus et génère souvent d'autres programmes annexes Enfant 1.0, Enfant 2.0... qui ont le fâcheux défaut de ne pouvoir être supprimés, à moins de carrément reformater le système. Ces programmes eux-mêmes favorisent l'entrée en masse de virus, et on verra souvent apparaître sans préavis d'autres programmes comme Chaton 1.0.
Dans certains cas, Maîtresse 1.0 accepte de tourner, mais exige que l'utilisateur prenne une licence pour Femme 2.0, qui souffre des mêmes tares que la version précédente. Seule l'interface est un peu rafraîchie. Selon certains, la version 2.0 de Maîtresse souffrirait des mêmes incompatibilités que la version 1.0.
Inutile donc de chercher le salut de ce côté. Signalons cependant que certains aventuriers adeptes de la haute voltige parviennent à faire cohabiter sans trop de heurts sur le même système Femme 1.0, Maîtresse 1.0 et Maîtresse 2.0 ! Il serait extrêmement dangereux de faire tourner plusieurs version de Femme en même temps (effacement des fichiers Microsoft©® MoneyTM, et plantage complet du système suite à une invasion de nombreux super-virus Avocat.
Je trouve finalement tous ces outils et conflits trop pénibles et coûteux en temps. Je suis revenu finalement au bon vieux ChienChien 1.0b3, qui bave et mâche les journaux, mais ces bugs restent tolérables quand on les connaît bien. C'est facile à utiliser et ça marche bien.
Un beau jour d'été un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empécher de remarquer que la jeune femme ne porte pas de culotte et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambe de cette dernière.
Soudain elle lui dit :
Je vois que vous regardez mon vagin
Il lui répond confus :
C'est vrai mais avouez que c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilométres plus loin la jeune femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil."
Et effectivement avec un mouvement musculaire son vagin immite un clin d'oeil parfait....le type est stupéfait...
"Maintenant regardez à nouveau , je vais vous faire un bisous "
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et son vagin imite a la perfection une bouche donnant un baiser parfait ....Le type en peu plus !!!
La femme lui dit alors dans un souffle :
" Viens et assois toi ici a coté de moi.....et mets moi deux doigts !"
Le type incrédule , lui répond :
" Quoi vous savez aussi siffler ???!!!"
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
"Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession."
"Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
"Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari." Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose."
"C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
"J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
"Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.
Une vieille dame dit à son fils :
" Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman … Alzheimer !"
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
"Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?"
"Non c'est quoi mon amour ?!"
"Mon reflet"
Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants : Religion-Sexualité-Mystère"
une seule copie a reçu 20/20, la voici :
”Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?”
Qui faut-il croire ? ?
1. Si la marche et le vélo donnaient la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.
3. Un lapin court et saute et il ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant elle vit 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE ! JE SUIS VIEILLE..LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant (“ave l’assent” ):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s’exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
- C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
- J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce:
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s’écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
Une jeune fille de dix huit ans va pour la premiere fois de sa vie voter. Nous sommes en 2012 donc l'élection présidentielle.
Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche a suivre.
Elle va dans l'isoloir tire le rideau
Stupeur dans le bureau de vote. Les habits de la demoiselle, puis ses sous- vêtements sont posés sur la tringle a rideau de l'isoloir.
On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau voit la demoiselle intégralement nue.
Elle lui dit : "On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire baiser.... Alors j'attends."
Le jackpot
Sur un bateau de croisière, un brave et riche touriste est abordé par trois hommes aux costumes voyants qui lui proposent une partie de poker.
Bien entendu, le malheureux ne cesse de perdre. Et voilà qu'il touche un caré d'as ! Alors il joue tout l'argent qu'il a devant lui, rajoute avec l'accord de l'adversaire qui l'a suivi sa montre en or et abat son jeu en annonçant triomphalement :
- Carré d'as !
- Désolé, répond l'autre, mais j'ai gagné. J'ai le jackpot...
- Qu'est-ce que c'est que ça ? La jackpot ça n'existe pas au poker !
- Sur ce bateau, si : c'est le roi de carreau, le valet de pique, le dix de coeur, le huit de trèfle et le sept de carreau ! Ca s'appelle le jackpot et ça bat tout, absolument tout...
Le malheureux touriste se recave, la partie reprend, et voilà, alors qu'il continue de perdre, qu'il se retrouve avec en main les cinq cartes du jackpot. Alors il relance, met son tapis, demande l'autorisation de rajouter un chèque, et annonce béat :
- Jackpot !
- Comment ? font les autres. Vous ne le saviez pas ? Dans une partie, le jackpot n'est valable qu'une fois...
L'email
Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
"À mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien."
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!
L'ancien et la blonde
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet . Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :
"Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion !"
L'alcootest
Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.
- Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !
Le conducteur s'éxecute et, immédiatement, l'alcootest commence à changer de couleur.
- Mais il est déréglé, votre bazar ! s'écrie le type. Je ne bois jamais d'alcool, demandez à ma femme !
- C'est vrai, monsieur l'agent. Mon mari ne boit que de l'eau...
- Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s'il est déréglé !
La passagère souffle dans l'alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.
- Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
- Ce que je vois, c'est que vous êtes ivres tous les deux !
- Alors ça, c'est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n'allez tout de même pas l'accuser d'être ivre, lui aussi !
Le bambin souffle dans l'alcootest qui, une fois de plus, est positif.
- Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu'il ne marche pas, votre truc !
Le policier, confus, s'excuse platement et la voiture repart. Au bout d'un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :
- Tu vois qu'on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
L'appel de l'amour.
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous.
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !
La clandestine
Une touriste américaine est coincée en France après l'expiration de son visa. Sans argent, sans papiers, elle se demande comment elle pourra un jour regagner les Etats-Unis.
Elle rencontre un marin qui accepte de la prendre à son bord et de lui faire traverser clandestinement l'Atlantique... en échange de quelques faveurs.
La jeune fille accepte et, par une nuit sans lune, se glisse dans la cale. Le lendemain matin, le bateau prend la mer.
La traversée et longue, mais le marin vient lui apporter de quoi boire et manger, midi et soir... toujours en échange de quelques faveurs.
Finalement, le capitaine du navire s'aperçoit du petit manège et descend dans la cale, où il trouve la jeune fille. Celle-ci, en larmes, lui raconte aussitôt toute l'histoire.
- Pas bête, comme idée, de la part de mon matelot, dit pensivement le capitaine. Mais ce qu'il a oublié de vous préciser, mademoiselle, c'est que vous ne vous trouvez pas à bord d'un transatlantique, mais du ferry de Belle-île.
Vacances en Floride
En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :
- Il y a des requins ici ?
- Non non, rassurez-vous, il n'y en a plus depuis des années !
Il se baigne longuement et en sortant de l'eau il demande au pêcheur :
- Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
- Nous on a rien fait. Les crocodiles s'en sont chargés...
Le lustre
Le directeur d'un asile pense obtenir de bons résultats en rééduquant ses patients par le travail.
Pour ce faire, il décide de leur confier la construction d'un hangar.
Quelques jours plus tard, il va sur le chantier pour se rendre compte personnellement des progrès réalisés.
Quelle n'est pas sa surprise en découvrant un homme suspendu par les jambes à une poutre du bâtiment inachevé.
- Que faites-vous là, mon ami ? demande-t-il.
- Je suis le lustre, monsieur le directeur.
- C'est ridicule, voyons. Descendez immédiatement. Vous allez vous faire du mal !
Le lendemain, le directeur revient sur le chantier pour voir si ses pensionnaires n'ont pas inventé une nouvelle originalité.
Lorsqu'il arrive devant le hangar, il trouve son équipe d'ouvriers assis par terre, les bras croisés.
- Eh bien, s'étonne-t-il, vous ne travaillez pas aujourd'hui ?
- On voudrait bien, monsieur le directeur, mais on n'a plus de lumière.
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
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Re: 45° série de blagues.
par Panzerelite3945 Dim 23 Sep 2012 - 12:12
Pas mal, certaines sont hilarantes par contre celle "informatisée" est un peu longuette et difficilement transposable mais se comprend quand même!
Et comme toujours merci Jacques pour le lien!
Et comme toujours merci Jacques pour le lien!
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Re: 45° série de blagues.
par paszim Lun 24 Sep 2012 - 11:39
Merci Jacques pour ces blagues qui permettent de prendre un peu de bon temps. 
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Re: 45° série de blagues.
par Jacknap1948 Lun 24 Sep 2012 - 11:56
Salut Cédric.Panzerelite3945 a écrit:Pas mal, certaines sont hilarantes par contre celle "informatisée" est un peu longuette et difficilement transposable mais se comprend quand même! Et comme toujours merci Jacques pour le lien!
De quel lien parles-tu ?????
dragonww2 a écrit:Merci Jacques!!!
Salut Steve et Pascal.paszim a écrit:Merci Jacques pour ces blagues qui permettent de prendre un peu de bon temps.
Merci de vos 3 visites.
Jacques.
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Re: 45° série de blagues.
par Panzerelite3945 Lun 24 Sep 2012 - 12:37
Jacknap1948 a écrit:Salut Cédric.Panzerelite3945 a écrit:Pas mal, certaines sont hilarantes par contre celle "informatisée" est un peu longuette et difficilement transposable mais se comprend quand même! Et comme toujours merci Jacques pour le lien!
De quel lien parles-tu ?????dragonww2 a écrit:Salut Steve et Pascal.paszim a écrit:Merci Jacques pour ces blagues qui permettent de prendre un peu de bon temps.
Merci de vos 3 visites.
Jacques.
Oups, aucun lien puisqu'il n'y en a pas!!!!!
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Re: 45° série de blagues.
par Jacknap1948 Lun 24 Sep 2012 - 13:37
Salut Cédric.Panzerelite3945 a écrit:Oups, aucun lien puisqu'il n'y en a pas!!!!!
C'est bien ce que je pensais.
Est-ce le début de l'automne qui te trouble à ce point ?
À plus tard.
Jacques.
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Re: 45° série de blagues.
par Jacknap1948 Lun 24 Sep 2012 - 16:25
Salut Phil.Phil a écrit:Merci Jacques
Merci de ta visite.
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