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51° série de blagues.

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51° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Lun 5 Nov 2012 - 8:14

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

• :: C'est la nuit de Noël, deux clochards sont installés sur un banc d'un jardin public de Madrid près de l'église San Fernando Y Cojones de Toros.
Chacun a une casquette à ses pieds pour y recueillir l'aumône des passants. L'un des deux clochards porte autour du cou une étoile de David, tandis que l'autre porte une croix.
À la sortie de la Messe de Minuit, les fidèles passent devant eux, sans un regard pour le clochard à l'étoile de David. 
Par contre, les affaires sont florissantes pour l'autre clochard (celui qui porte la croix, suivez un peu !!!). 
Il ne se passe pas une minute sans que résonne le bruit d'une pièce tombant dans sa casquette.
Le prêtre qui saluait ses ouailles sur le parvis de l'église et qui observait d'un œil les 2 clochards, s'approche alors. 
S'adressant au clochard portant l'étoile de David, il lui dit :
- Monsieur, excusez-moi de vous déranger, mais je tenais à vous faire une remarque :
Vous savez que l'Espagne est un pays très catholique… C'est pour cela que vous n'obtiendrez jamais la charité en arborant un signe judaïque tel que l'étoile de David, surtout à la sortie d'une église…
À ce moment-là, le clochard se tourne vers son compagnon et lui dit :
"Dis donc Moshé, tu te rends compte, ce gars-là veut nous apprendre notre métier !"


• :: Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ.
Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne. 
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. 
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. 
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas. 
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.
Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre : 
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !


• :: Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine au soleil.
N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans les îles. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le soleil.
En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 30 cm bien comptés.
Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle-Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle « Neige ».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Alors, ces vacances, comment ça s'est passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. J'ai eu droit à 30 cm de Neige tous les soirs !


• :: L'autre jour, alors qu'on prenait une Suze ensemble, une copine à moi me dit:
"J'ai un problème avec mon petit ami: il ne veut pas me dire qu'il m'aime, sauf pendant qu'on fait l'amour !"
"C'est normal," que je lui réponds, "au beau milieu de l'action, un mec normalement constitué dirait n'importe quoi.
Tiens, je suis sûr qu'une fois bien lancé, si tu lui dis : 'Dis-moi que tu es le Père Noël', il te dira 'Je suis le Père Noël' ! ... Fais l'expérience, tu vas voir !".
Quelques jours plus tard, je la revois et elle me raconte qu'elle a tenté l'expérience:
"Le soir du jour où on s'est vus, on a fait l'amour.
Alors je lui ai d'abord dit 'Dis-moi que tu m'aimes.', et il m'a aussitôt répondu 'Je t'aime'.
Ensuite je lui ai dit 'Dis-moi que tu es le Père Noël', et là, il a eu une seconde d'hésitation avant de me répondre 'Je suis le Père Noël'". 
"Ha ! Tu vois je te l'avais bien dit !
Et ensuite, il ne t'a pas demandé pourquoi tu lui avais posé cette question ?"
"Non, il a juste voulu savoir pourquoi je l'avais giflé…"


Dans un avion à destination des Antilles, un pilote dit à son copilote :
- Regarde, Jean, nous arrivons sur la Martinique, le paysage est vraiment magnifique, le ciel est azur, la mer est turquoise, tu sais quoi ? pour me sentir vraiment au paradis, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de rhum !
Pendant ce temps, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro était ouvert, tout l'avion entend la conversation.
Une hôtesse paniquée se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager lui crie :
- Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de rhum !


Un groupe d'officiers gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs. 
Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. 
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un gendarme passe et voit ce qu'ils essaient de faire : il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.
Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :
- "Ça c'est bien un gendarme !!!..."
- "Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !"


Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde.
Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
- Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !


C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!


C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...


La journée du bon conducteur
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur le route. Il s'approchent de l'homme au volant.
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres.
- Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur.
- Vous allez recevoir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Et bien je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis...
Sa femme se penche à la vitre.
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé, qui était assis à l'arrière, s'écrie :
- Je vous l'avais dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !


C'est un kangourou qui entre dans un bar:
- Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de l'animal et lui dit:
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre ville !
Et la bête lui réponds:
- A 50 euros le Gin Fizz sa m'étonne pas !


Elle a tout d'une grande
Un émir souffrant d'une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L'opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l'émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c'est grâce à vous. J'aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n'ai fait que mon travail...
- J'insiste, docteur. Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j'adore jouer au golf. Si vous m'offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l'émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d'entre eux n'ont pas de piscine.


Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.
Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur.
Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase.'
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:
Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.'
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier.
Soudain, il entend un bruit sourd et un cri.
Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!'


Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite".
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR!
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.


Une jeune femme blonde va voir son docteur.
- "Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.
- "Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme.
- "Que voulez-vous dire , partout?"...
Demande le médecin perplexe...
- "Soyez plus précise ".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
- "Ow, ça fait mal".
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
- "Ouch, ça fait mal aussi".
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,
- "Ow, même la ça fait mal".
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
- "Êtes-vous une vraie blonde ?"
- "Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme
- "C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..."


C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de 'ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher 'une fois la poignée intérieure…
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main.
Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse.
Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la 'voiture.
C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!


La Rolls
Un homme très élégant entre dans une banque.
-Je dois m'absenter pour un mois, mon avion part dans deux heures, et j'ai besoin de 2000 euros. Pourriez-vous me les prêter ?
- Monsieur, dit le directeur, vous n'êtes pas client chez nous, quelle garantie nous donnez-vous ?
- Ma Rolls est devant la porte, prenez la en gage.
Immédiatement on lui prête les 2000 euros.
Un mois plus tard il revient. Le directeur lui fait son compte avec un mois d'intérêts au taux annuel de 12 %, soit un total à rembourser de 2020 euros. Et il lui dit :
- Pardonnez-moi, mais il y a une quelque chose que je ne comprends pas. Comment un homme comme vous, qui dispose apparemment de très gros moyens, peut avoir besoin d'un prêt de 2000 euros ?
Et l'autre répond :
- Vous connaissez un garage qui m'aurait gardé ma Rolls pendant un mois pour 20 euros ?


Cela se passe devant les grilles d’un hôpital psychiatrique.
Un automobiliste s’arrête, il vient de s’apercevoir qu’une roue de son véhicule est crevée.
Il descend de son auto, fait le tour constate qu’effectivement un pneu est à plat.
Fort courroucé, il va à la malle arrière, l’ouvre, sort les accessoires utiles ainsi que la roue de secours.
Il démonte l’enjoliveur, met à l’intérieur les goujons, afin de ne pas les perdre….
Quand tout à coup un véhicule arrivant à vive allure, roule sur le bord de l’enjoliveur et envoi les goujons aux quatre vents.
L’automobiliste malchanceux est au bord de l’hystérie.
Il jure, se met les mains sur la tête, s’arrache les cheveux, fait le tour de la voiture en donnant des coups de pied dans les ailes (du véhicule)…..
Un pensionnaire de l’hôpital, ayant assisté à la scène, appuyé contre la grille, s’adresse au malheureux conducteur :
« Monsieur ! Pourquoi vous ne prenez pas un goujon à chaque roue, ça vous en fait 3, vous les mettez à la roue de secours et ça vous permet d’aller à un garage où vous pourrez faire réparer correctement votre machine ???????.
Epoustouflé par cette interrogation, le pauvre automobiliste lui dit :
« Mais ; je ne comprends pas, votre subjection est d’une incroyable clairvoyance, je dirai même d’une extrême intelligence et… vous êtes là, dans un asile, ce n’est pas normal ….
« Mais, Monsieur - répond l’aliéné - Je suis fou, je suis pas con ! »


Au bout des rouleaux
Un locataire décide de refaire son appartement.
Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s'y perd.
Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :
- Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
- Vingt-huit.
Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l'appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.
Il remonte chez son voisin et lui dit :
- Je ne comprends pas. J'ai tapissé tout l'appartement, et il me reste six rouleaux...
- Eh bien, moi c'est pareil !


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


C'est un newfie de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P.M.U. du coin et voyant 'plein de monde se dit :
"Tiens, ça a l'air bon dans ce bar"
Et il décide d'entreret de commander un 'P.M.U.':
- S'il vous plaît garçon, un P.M.U...
Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut rééllement se dit:
- Je vais pisser dans son verre comme ça il me lâchera les baskets...
Et après être passé par les WC, il revient en disant:
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci beaucoup... Hmmm, mais c'est excellent. Garçon un autre !
Le serveur surpris se dit:
- Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie...
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre!
Le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit:
- Ne pose pas de questions et pisse dans le verre.
Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre.
Le serveur retourne ensuite servir son client:
- Tenez monsieur votre P.M.U..
Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur:
- Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P.M.U. grenadine.


Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin.
Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin :
- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris?
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!


Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. 
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?" 
Elle lui répond: "Je vais me suicider !" 
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. 
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?" 
Elle l'embrasse alors avec volupté. 
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations  !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. 
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?" 
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .."      


La bonne pointure
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40...
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu'il vous faut du 42...
- Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas.
J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui, ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l'hôpital, et mon banquier me harcèle, mon seul bonheur dans la vie c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'ôter mes chaussures...


- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





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Re: 51° série de blagues.

Message par paszim le Lun 5 Nov 2012 - 8:27

Merci Jacques pour ce moment de détente. Wink Wink Wink

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