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52° série de blagues.

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52° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 11 Nov 2012 - 9:18

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...).
Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie.
Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux: J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe...
Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!


A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!


Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie , 4 ans, ouvre :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. >
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?


Deux hommes discutent entre eux :
- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !


Sortir couvert
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Ciel mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...


Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire, le mari compte les billets et dit :
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?


Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots.
Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas.
A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Mon veston est tombé !
- Mais ça ne fait pas autant de bruit !
- C'est parce que j'étais encore dedans.


Club du 3eme age
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages !...DJ90
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...


C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.


Une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral, Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette.
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !


Publicité
Aux Etats-Unis, la femme d'un avocat meurt.
Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
« Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces »
Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
- Tu as bien raison de pleurer : C'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin !
Entre 2 sanglots, l'avocat répond :
- C'est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de graver le numéro de téléphone


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Américain dit tristement :
- Mais j’ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
- Non, c’est l’ambassade américaine.


Un papa et son jeune garçon vont au zoo.
Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.
Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo.
Le père lui raconte la scène :
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu c…r le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...


Comprendre les ingénieurs:
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit :
D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"
L' homme dit :
"Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien .... :Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?"
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."


Au cours d’un diner, un monsieur qui a une voisine qui sait tout, qui a réponse à tout…et qui est particulièrement pénible.
Le monsieur en question dit à son exécrable voisine :
- Je vais vous poser 3 questions afin de tester vos connaissances,
- Si vous me le permettez bien sûr !
- Mais avec joie et bonheur, mon cher monsieur, avec ravissement !
- Bien !
- 1°) Dites-moi 3 anciennes monnaies européennes ????
- Ah ! Facile, le franc (France), la péséta (Espagne) et le mark (Allemagne).
- 2°) Dites-moi 3 moyens de contraception ????
- Oh ! Enfantin, la pilule, le stérilet et l’abstinence.
- Je suis époustouflé par votre incommensurable connaissance !
- 3°) Dites-moi quel est le plus haut sommet d’Australie ????
- HEEEEUUUU !!!! BENNNN !!!!
Alors …. Non …. Je suis surpris …. Non ! !, si je comprends bien à part le cul et le pognon, RIEN NE VOUS INTÉRESSE ……


Une jolie femme se rend sur la tombe de son défunt mari.
Elle met des fleurs , nettoie la dalle et sort du cimetière à reculons
Le gardien aperçoit la scène il se dit " encore une fêlée" mais ce manège se reproduit à chaque fois donc il décide de demander des explications:
- Chère madame pourquoi sortez vous en à reculons?
- Eh bien mon défunt mari me disait que j'avais un c.l à réveiller les morts!!!!!


Un gars récemment marié à une Femme nommée Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est-ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard (le scénario s'étant répété sur plusieurs jours), sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est-ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !
Dorénavant, quand vous entendrez parler de TVA, ce n'est pas forcément une affaire de Taxe sur la Valeur Ajoutée…


Une petite à raconter au Pape.
Un jeune prêtre, frais émoulu du séminaire d’Aix en Provence, est nommé au Vatican.
Comme il est sorti major de sa promotion, on lui a laissé le choix du service.
Étonnant mais il choisit le service des archives secrètes.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres prêtres à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Or il remarque que ces prêtres effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père supérieur et lui fait remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père supérieur lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions toujours à partir de la copie précédente, mais ta remarque est judicieuse, mon fils."
Le lendemain matin, le père supérieur descend dans les profondeurs du sous-sol du Vatican, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés non les copies, mais les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit en haut.
A tel point que le jeune prêtre se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père supérieur complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune prêtre se précipite et demande :
" Père supérieur, que se passe-t-il donc ? "
-"AAAAAHHHHHH ! Quels cons ! MAIS QUELS CONS !!!!! C'était vœu de "charité"... pas de chasteté ! ! ! »"


Anagrammes.
Savez vous pourquoi la Grèce est en faillite ?
Parce que l'anagramme de Papandreou ça fait Nappadeuro.


Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.
- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...
- Allez ça va… dégage! pas de mendigots, ici ... va faire ton cirque ailleurs, bouge !
- Tu ne me crois pas ?
- Que puis-je faire pour te convaincre.
- He bé si t'es Jesus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...
Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée.
Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la ouânneugaine...
-Tcheudeu, je le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?
Jésus soupire :
- Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...
Un aveugle boit tranquillement son 51 au comptoir.
Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :
- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar. Ca craint… Loule,
le patron, est sans voix.
Jésus lui dit :
- Me crois-tu maintenant ?
- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...
Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence.
Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :
- Ne me touche pas !!!!
- Putain, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère, Je ne te veux aucun de mal, je veux seulement te guérir..."
- Me guérir ? Tu veux ma mort ou quoi ???? écoute ! je suis fonctionnaire, et ça fait quatre mois que je suis en arrêt maladie.....


Pourquoi Jésus est-il d'abord apparu à des femmes ?
En fait Jésus est d'abord apparu à des femmes afin que la nouvelle circule plus vite .. .


On peut faire une confidence à une femme, simplement elles se mettront à beaucoup pour garder le secret.


Deux minots jouent au foot dans un pré, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull.
L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon.
Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort atroce et sanglante".
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... dit le garçon
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune houligan parisien assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".


Cela se passe dans un une institution spécialisée.
Jean et sa petite amie Annie se promène au bord de la piscine et brusquement Annie tombe dans l'eau et est sur le point de se noyer.
Jean plonge pour remonter sa petite amie et ainsi la sauve.
Quelques jours après il est convoqué par le docteur de l'établissement, le médecin dit à Jean, j'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise :
- La bonne c'est comme vous avez eu l'esprit de sauver votre amie en l'ampêchant de se noyer je vais vous laisser sortir.
- La mauvaise c'est que votre petite amie s'est suicidée en se pendant...
Et Jean répond :
- Mais non elle ne s'est pas suicidée c'est moi qui l'ait accroché avec une ceinture au tuyau des toilettes pour qu'elle sêche !!!!!!


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: 52° série de blagues.

Message par paszim le Dim 11 Nov 2012 - 14:30

Merci Jacques pour ce moment de détente en ces jours pluvieux. Wink Wink Wink

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Re: 52° série de blagues.

Message par dragonww2 le Lun 12 Nov 2012 - 9:08

Merci Jacques!!!

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Re: 52° série de blagues.

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