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56° série de blagues.

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56° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 9 Déc 2012 - 8:33

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

L'anniversaire
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."
Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."
Le troisième sourit et dit :
J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé.
Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite.
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
"André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..."
"Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant..."
"Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir.... Merci, le poulet était vraiment délicieux..."


Le saut en parachute
A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !


La vache !
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.
Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore.
Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue.
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...


Une petite serie pour bien aborder la semaine qui arrive

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama!
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry!
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona!
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat!
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu!
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru!
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola!
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte ... depuis jackson!
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss!
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !
Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !
Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie!
Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni !!!


Un sourd et muet entre dans un bar- tabac
Devant le buraliste, il met ses deux mains derrière les oreilles en les agitant d'avant en arrière
Le buraliste lui vend un paquet de gauloises
Un client voyant la scène demande au patron une explication:
- le sourd et muet a miné les ailes d'un casque gaulois donc il voulait un paquet de gauloises
La semaine suivante, le sourd et muet entre et devant le buraliste, il met ses deux mains derrière les oreilles en les agitant d'avant en arrière ,ensuite il descend vers ses parties en se grattant et termine en minant le masturbation
Le même client, étant là lui aussi, demande ce que le sourd et muet voulait
Le patron lui dit :
- Il a miné les ailes du casque gaulois ,donc c'est un paquet de gauloises? il a gratté ses parties , donc je lui ai donné un morpion pour l'imitation de la masturbation: un sagittaire


Pourquoi les blondes préfèrent les cercueils triangulaires ? Même mortes elles écartent encore les jambes.


Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!


Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L'homme :
-Elle était consentante, sentez mon haleine!


Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…


Un homme rentre a la maison, après avoir oublié sa mallette.
Il trouve ça femme au lit, avec un clochard.
Étonné? il lui dit
< Chéri que fait tu la????>
elle lui répond :
< Quand tu es parti, il a sonné à la porte et m'a demandé si j'avais quelque chose dont son mari ne se servait plus>


Le retardataire
C'est le petit Nicolas qui arrive en retard à l'école.
La maîtresse lui demande :
- Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?
- Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !


La Noiraude
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.
Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. "
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander... Tout s'est bien passé ? "
Et les citadins :
" Oui, mais qu'est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! "


La petite amie, la fiancée et l'épouse
La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit :
Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau.
La femme fiancée rit nerveusement et dit :
Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"


Les hommes d'Eglise et le strip-teaseur
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "


Jeu de main, jeu de vilains !
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande :
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman.
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant :
- S'il-te-plait... Fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors, la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman, tout excité, lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier, ni de savon dans les toilettes des femmes ?


10 pères différents
Le fonctionnaire demande à une femme qui sollicite des papiers d'identité :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénom ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...


Méfiez-vous des secrétaires !
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...


Déception en bikini
Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore :
- Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !
- Et alors ?
- Charles-Henri avait emporté un journal !


La mini-jupe et la braguette
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un homme derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement l'homme, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !


L'autoroute
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...
- Ben voilà....


Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!


C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:
"Monte tout de suite dans la chambre !!!."
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer.
Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit:
"Déshabille toi !!!. "
Elle pense: Enfin, il s'est décidé !.
Le mari:
"Fais le poirier devant le miroir!!!"
La femme, impatiente:
"Oui chéri !."
Le mari:
"Écarte les jambes ! "
La femme, toute excitée:
"Tout de suite chéri !"
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:
"Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".


Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!


Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus :
NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot:
BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot:
BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!


À une heure avancée de la nuit le téléphone sonne, le monsieur décroche le combiné :
"comment voulez-vous que je le sache ?" dit-il au bout de quelques secondes :
"appellez plutôt la SNCF"
"Qui était-ce ?" lui demande sa femme,
l'homme : "aucune idée, un type qui demande si la voie est libre !"


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


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Re: 56° série de blagues.

Message par paszim le Dim 9 Déc 2012 - 9:36

Merci Jacques pour ce moment de détente. Je me suis bien amusé.

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Re: 56° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Lun 10 Déc 2012 - 16:37

paszim a écrit:Merci Jacques pour ce moment de détente. Je me suis bien amusé.
paszim a écrit:Je vais reprendre la phrase mythique de notre Grand Jacques : Merci de ton passage. Wink Wink Wink Wink
Salut Pascal.
"Phrase mythique", tu pousses un peu, me prendrais-tu pour un Dieu ????? Laughing Shocked Laughing Shocked Laughing
Mon expression est plutôt : "Merci de ta visite". Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Néanmois, merci de ta visite et merci de ton merci. Very Happy
À plus tard sans doute.
Jacques.


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Re: 56° série de blagues.

Message par Jam le Lun 10 Déc 2012 - 19:01

Haahaha, encore de bien bonne Jacques, merci a toi!
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Re: 56° série de blagues.

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