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57° série de blagues.

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57° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 16 Déc 2012 - 8:42

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

L'entretien d'embauche
A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"
Le jeune répond :
- "Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?"
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?"
- "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"


A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


La hiérarchie
La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbres plein de singes...
Il y a des singes à différentes hauteurs.
Des singes qui montent et des singes qui descendent...
Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...
Les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trous de cul...


Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !


Une longue qui fait réfléchir
La vidange au féminin et au masculin.

La vidange d'huile pour la femme :

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 10 000 km depuis la dernière vidange.
2. Commander une vidange d'huile plus filtre.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 60 euros, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 61 euros

Pour l'homme :
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les chandelles pendant 30 minutes.
5. Découvrir les chandelles sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le bac de vidange sous le moteur.
8. Chercher la clé 8-10.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Perdre le bouchon dans le bac de vidange, se graisser les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.
12. Nettoyer les dégâts en grognant.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le bac de vidange plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandue au cours de l'opération 18.
20. Une bière ? Non, toutes bues la veille.
21. Se rendre au magasin pour acheter un autre pack de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler l'étape 11 !!!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon...
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon dans la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se rapper la main sur le châssis de l'auto...
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Péter une crise et balancer la clé ajustable.
35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss Décembre 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une autre bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....?!?
39. Tant pis envoie donc... une autre !
40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.
41. Bière.
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des chandelles pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Démarrer la voiture et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.

Coût total de l'opération :
Norauto: 40 euros
Bière : 16 euros
Chandelles : 25 euros
Caution :110 euros
Remorquage : 200 euros
Amende : 135 euros
Taxi: 35 euros
= 561 euros


Maître du foyer
Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer".
Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse.
De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi !
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer ?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre...


Un moribond est sur son lit et sa femme en pleurs le veille.
Le médecin fait une dernière osculation et déclare péremptoire :
- Votre mari est mort !
Le mari se redresse et crie faiblement :
- Mais non je ne suis pas mort !
Et sa femme lui dit :
- Tais-toi le médecin sait mieux que toi comment tu es !


Dernière nouvelle ;
Paris Hilton va racheter le Stade Vélodrome de Marseille :
C'est pour entendre 90 000 supporters crier : Paris ! Paris ! On t'enc......


-Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
-Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
-L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit, l'eau et le lait non plus.
-L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
-Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
-Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
-Je ne bois jamais à Outrance, je ne sais même pas où c'est.


C est Jésus qui se promène dans le Paradis quand soudain il voit au loin une tête familière,
Il se dit a lui même : " Mon dieu c´est ..... "
Il s'approche d un barbu et lui tourne autour,
Il se dit : " Mon Dieu c´est lui !!! "
Impatient il lui demande :
"Excusez-moi monsieur mais quel métier pratiquiez-vous pendant que vous étiez sur terre ? "
Le barbu repond :
"Charpentier"
Jésus plein d´émotion lui demande :
"ET QUEL EST VOTRE PRÉNOM ?"
Le barbu lui repond :
"Joseph".
Et Jésus crie :
"PAPAAAAAAAAA"
Et le barbu crie :
"PINOCCCCCHIIIIOOOOO !!!!!"


Pilotage
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.
Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote.
On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent.
Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???..


Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur la croix?
- Pour qu'il tienne.


Alors qu'a dit Jésus quand il était sur la croix ?
D'aucuns ont répondu: Seigneur, pardonnez-leur ils ne savent pas ce qu'ils font.
...... Tout faux !!!!
Qu'a-t-il dit alors ?
Il a dit :
'Seigneur, avant je croyais, maintenant je suis fixé !!!'


À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!


C'est un professeur qui donne un cours de géographie à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique ?
Nicole, une des blondes, se lève et montre l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 autres blondes se lèvent d'un coup et disent :
- C'est NICOLE !!! ……


Deux blondes discutent :
- Ce manteau de fourrure est très beau mais tu n'as pas honte qu'un animal innocent paye pour tes caprices ?
- Pourquoi défends-tu mon mari ? …..


70% des accidents de la route sont causé par un homme ivre.
Normal il donne le volant à sa femme……


Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire analysé son sperme.
L'infirmière lui remet un petit flacon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide.
L'infirmière lui demande la raison du flacon vide.
Le vieil homme lui explique:
"Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayée avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien."
L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
"Même avec la voisine vous n'y êtes pas arrivés ?"
Et le vieil homme de répondre:
"Non elle n'y est pas arrivée, impossible d'ouvrir ce putain de flacon."


Comment appel t-on un spermatozoïde avec une valise?
un représentant de mes couilles!


- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré…dit l'aumônier de la prison .


Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."


En Afrique du sud, trois blancs sont accoudés à un bar et boivent leur whisky.
Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un énorme noir de deux mètres bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s'approche du premier blanc, lui boit son verre, et lui dit :
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Pas de problème, répond le premier blanc en bégayant.
Puis le noir s'approche du deuxième blanc, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Tant mieux pour vous, répond le deuxième blanc en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du troisième blanc, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Tu as bien raison, répond le blanc. Moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes…


La montre.
Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s'adresse au concierge :
- J'ai quitté ma chambre ce matin, mais j'ai oublié ma montre...C'était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
- C'est pas de chance, car la 522 vient d'être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d'y monter, si vous voyez ce que je veux dire...
L'homme décide donc d'aller récupérer l'objet lui-même.
Arrivé à l'étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
- C'est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes...
La voix féminine répond :
- C'est à moi...
La voix masculine poursuit :
- C'est à qui ces mignons petits seins en poire...
La voix féminine répond :
- C'est à moi...
- C'est à qui ces jolies petites fesses rondes...
La voix féminine répond :
- C'est à moi...
La voix masculine dit alors :
- Et c'est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l'homme derrière la porte se met à crier :
- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !


Jalousie.
Une femme rentre tard à la maison et entre silencieusement dans la chambre à coucher.
Elle voit 4 pieds dépasser de sous les couvertures .......
Elle va chercher une batte de base-ball et commence à frapper un peu partout sur le lit.
Contente et fière d'elle, elle descend à la cuisine pour prendre un verre.
Comme elle entre, elle voit son mari assis à la table en train de lire un magazine !!
“Bonsoir chérie, j’ espère que ça ne va pas te déranger, tes parents sont venus nous rendre visite et je leur ai laissé notre chambre..."


C'est toto 15 ans qui arrive vers son père et qui lui dit
"Ça y est papa, j'ai fait l'amour pour la première fois!!!"
Son père, très fier lui dit:
"Bravo mon fils,je suis fier de toi, et tu remet ça quand ?"
"Heuuu... j'sais pas, ça fait un peu mal au cul quand même…"

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: 57° série de blagues.

Message par paszim le Dim 16 Déc 2012 - 9:31

Merci Jacques pour ce moment de détente.

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