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PRIME DE NOËL : 59° série de blagues.

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PRIME DE NOËL : 59° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mar 25 Déc 2012 - 12:02

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."


C’est un monsieur qui a pour habitude d’abuser des clodos bourrés de son quartier.
Un soir, il en voit un dans une ruelle, complètement incendié, couché sur des cartons de Heineken.
Il le sodomise et pris d’un certain remords, lui glisse un gros billet dans la poche.
Le lendemain le clochard annonce a un de ses copains qu’il est riche.
Ce a quoi ce dernier rétorque :
"Eh bien, on va pouvoir se payer quelques caisses de Heineken?!?"
Et l autre de répondre :
"Ah bah nan alors, on va prendre de la Stella Artois, moi la Heineken, elle me fait mal au cul…"


Un homme pince les fesses a sa femme et lui dit.
"Chérie si tu faisais raffermir tous ça, tu pourrais remettre des strings"
Puis il lui soupes des seins et lui dit.
"Chérie si tu remontais tous cela, tu pourrais te passer de soutien gorges."
Sur ce sa femme lui soupèse les couilles et lui répond :
"Si tu faisais raffermir tous cela, on pourrait ce passer du jardinier et du facteur."


Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?


Dans une tribune indienne, un enfant demande à son père :
- Dit papa, Pourquoi, nous les Indiens, nous avons des noms très long alors que les cow-boys ont des noms court comme "bil" "tex"...
- bah tu vois mon fils, c'est parce que nous sommes rester plus proche de la nature! Regarde ta sœur "lune scintillant dans le lac magnifique", c'est parce que quand ta sœur est née, il y avait la lune qui se reflétait dans le lac. Tu as une autre question petit préservatif troué???


Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne.
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.


Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite.
Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo.
Problème il n'a pas de photo.
On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient.
Tout le monde est consterné.
Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d'idientité..
- Mais enfin c'est pas possible, il est blanc tu es noir.....
- JE VEUX CETTE PHOTO.
- Ok patron. On découpe, on colle, et c'est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité.
Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ??????


C'est le jour de la rentrée scolaire à la maternelle.
La maîtresse demande à ses chères têtes blondes ou pas leur prénom.
"Toi, ma petite, comment t'appelles-tu?"
"Rose, madame"
"Oh c'est joli comme prénom! Est-ce que tu sais pourquoi ta maman et ton papa t'ont appelée Rose?"
" Oui madame. Quand ma maman m'avait dans son ventre, mon papa a déposé une rose sur le ventre de ma maman!"
"Ah c'est bien! Et toi ma petite fille?"
"Marguerite, madame, parce que mon papa a mis une marguerite sur le ventre de ma maman!"
"Comme c'est mignon!" et s'adressant à un petit garçon quelque peu disgracié: "Et toi, mon petit?"
"Parpaing, madame!"


La symphonie inachevée
Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.
Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines.
Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :
1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables.
Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.
2 - les douze violons jouent tous des notes identiques.
Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre.
Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.
3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches.
Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche.
En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité.
Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.
Didier G.
DRH


Abandon de poste
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !



Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur!
Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche.
Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout.
"Pourquoi pas ?" se disent-ils...
Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue.
Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème.
Le vieil homme rigole et leur dit:
"J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi."
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite.
Dedans il y a un rat, tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose...
Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent.
Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté.
Et, les rats de la ville qui le suivent se noient.
Le rat rose revient dans sa boite.
Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour.
Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
"Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... Flamand, de la même couleur ?"


Deux types sont a la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit Ricard.
Un troisième larron s'installe a la table à côté.
Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,...
Les deux gars incrédules...
Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!!
Méga-accident !
Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisieme :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ca ??????
- eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Ouah, le mec eh, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille.
D'ailleurs, je donne moi-même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intérresés, venez chez moi demain a 22h.
l'un :
ouais, bof, j'y crois pas...
l'autre :
si , c'est génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin:
- bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- ah bon ?
bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons.
DESHABILLEZ VOUS !
- a bon ?
- oui, ENTIEREMENT.
Il s'exécute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voila, ca commence a venir !!


Une blonde qui entre dans un magasin d'animaux et voit un perroquet à 3000 euros.
Elle demande au vendeur :
"Pourquoi est-il si cher ?"
Le vendeur lui répond :
"C’est parce que si on lui tire sur la patte droite il parle français et sur la patte gauche anglais."
La blonde demande au vendeur :
"Et si on lui tire sur les deux pattes ?"
Le perroquet répond :
"Je me casse la gueule ! Connasse !"


Une blonde entre dans une librairie,
"Bonjour, je voudrais un livre."
"De quel auteur ?"
"Pas trop grand, je n'ai pas beaucoup de place" ……


C'est une blonde qui fait de l'équitation,
elle tombe et reste coincée à un des étriers,
elle crie au cheval "WOW CHEVAL WOW"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval... !


Qu'est-ce qui est tout noir, tout brillant, tout boursoufflé et qui est accroché au plafond ?
"C’était une blonde électricienne !"


Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête


Comment appelle-t-on une blonde qui a perdu 90% de son intelligence ?
Une divorcée


Deux blondes discutent, l'une dit :
"Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!!"
"Ah bon mais c'est horrible !! Il faut faire quelque chose …"
"Ah oui ? Et quoi ? …………"
"DEMENAGER ! …………."


Une blonde entre dans une bibliothèque et elle dit :
"Un coca, une frite et un bigmac !"
Le dirigeant dit :
"Mais, Madame vous êtes dans une bibliothèque"
"Ah pardon, elle dit en chuchotant: un coca, une frite et un bigmac…"


Une blonde entre dans un bar, s’approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
"Ou sont vos toilettes ?"
Le Barman répond :
"De l'autre côté."
Alors la blonde fait le tour et lui chuchote dans l'autre oreille :
"Ou sont vos toilettes S.V.P. ?"


Deux blondes qui discutent:
"Tu connais le cri du spermatozoïde ?"
"Non!"
"Bin au lieu d'avaler, tu croques!!"


L' appel de l' amour
C' est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l' enlace de plus en plus fort. Tout d' un coup, la jeune fille s' exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n' y peux rien, c' est l' appel de l' amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gêne ! >


100 euros
C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
« Mademoiselle, je vous propose une prime substantielle.
Le principe est simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai pu vous faire quoi que ce soit, ils sont pour vous. »
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Il lui dit:
« Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. »
Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
« C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. »
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée, le tailleur complètement défait et marche comme un cow-boy qui aurait fait la guerre de sécession qui a cessé, c’est sûr.
Affolé, le mari lui demande :
« Ben qu'est-ce qui t'arrive ? »
Ce qui m’arrive… ce qui m’arrive. C’est simple, mon patron m'a appelée et il a jeté 100 euros par terre. »
« Et t'as pas réussi comme hier ? »
« T’as déjà essayé de ramasser 200 pièces de 50 centimes »


Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire.
Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Vous êtes réformé!... Vous avez les pieds plats!


Bonne lecture, bons sourires.






Jacques.







_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: PRIME DE NOËL : 59° série de blagues.

Message par Invité le Mar 25 Déc 2012 - 12:31

Merci Jacques. Very Happy

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Re: PRIME DE NOËL : 59° série de blagues.

Message par paszim le Mar 25 Déc 2012 - 12:48

Merci Jacques pour ces quelques blagues.

Une petite de Noël.

Le père Noël entre dans un appartement par la cheminée.
Dans la pièce, sur le divan, repose une superbe fille, nue.
Notre homme la regarde et se dit :
- Si je la touche, je ne pourrais plus être le père Noël. Mais si je ne lui fais rien, je ne pourrais jamais ressortir par la cheminée...... santa santa santa

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Re: PRIME DE NOËL : 59° série de blagues.

Message par urian62 le Mer 26 Déc 2012 - 11:55

Merci à vous pour vos blagues
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Re: PRIME DE NOËL : 59° série de blagues.

Message par jeremy91200 le Mer 26 Déc 2012 - 11:57

yop, merci pour toutes ces blagues Jacques, toujours aussi bonnes Wink (les blagues hein )
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Re: PRIME DE NOËL : 59° série de blagues.

Message par Jam le Jeu 27 Déc 2012 - 14:12

Et bien merci a toi Jacques et bonne année a toi et a tous!
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Re: PRIME DE NOËL : 59° série de blagues.

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