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66° série de blagues.

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66° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 3 Fév 2013 - 8:58

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Le lieutenant parle aux jeunes recrues :
- Ici vous devez me considérer comme votre père !
Et une voix s'élève :
- Papa, j'peu prendre la jeep ce soir ?


Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas dà peine 2 kg.
Au tour des policiers.
Une heure passée, deux heures passées… trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d'un cochon quils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :
- Avoue que t'es un lapin.


Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.
Au bout dun moment, le premier demande à l'autre:
- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?


C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire.
Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça!
Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose… C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et… hop.
Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision.
Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!


Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds…
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi,c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors sont épouse lui dit :
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes !


L’arthrite
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »
Moralisateur, le prêtre répond:
« Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »
« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit:
« Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »
Et l’ivrogne de déclarer:
« Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »***


L’autruche
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit :
« Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
« Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose.
À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
« Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.
« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »
« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.
Le patron demande alors :
« Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »
L’homme répond :
« Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »


A quoi correspondent les lettres pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Énorme
F - Faux


Quelle est la différence entre une blonde bronzée et un poulet rôti ?
Aucune dans les deux cas le meilleur : c'est le blanc.


Qu'est ce qu'il y a dans des narines propres?
Des empreintes digitales !


Comment meurent les neurones d'une blonde ?
- Seuls


Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais


Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.


Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?
- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis


Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés


Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie
"En joue !",
Elle se souvient des paroles du curé et hurle
"OURAGAN !!!."
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie
"En joue !"
Elle se remémore la scène de la veille et hurle :
"CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie
"En joue!"
Elle hurle :
"FEU!!!"


Pourquoi une blonde s'endort-elle avec un verre plein et un verre vide ?
- le plein pour si elle a soif et le vide si elle n'a pas soif !


Une blonde en décapotable avec son mari voit une autre blonde dans un champs en train de ramer dans une barque et dit :
- tu vois c'est les blondes comme ça qui salissent notre réputation et si je savais nager j'irais lui fouttre une baffe !


Un automobiliste roule sur le périph et aperçoit une blonde entrain de pousser sa voiture sur la bande d'arrêt d'urgence.
Il s'arrête pour lui venir en aide :
- Vous avez un problème mademoiselle?
- Non, non, monsieur tout va bien, vous voyez j'étais chez le garagiste et il ma dit qu'en agglomération je dois rouler à 50km/h mais que sur le périph je dois la pousser un peu !


Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ?
- Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!!


Les naufragés
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes.
Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l’intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu’il n’ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d’où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique :
- J’habite de l’autre côté de cette île, j’ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans…
L’homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l’ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j’ai trouvé sur l’île.
Le cadre demande : Mais… avec quels outils ?
La jeune femme explique : J’ai découvert sur l’île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J’ai aussi trouvé un type d’arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable. En associant ces deux matériaux, j’ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l’île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L’homme en perd presque l’équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l’hôtesse des lieux explique : Oui, ce n’est pas grand chose mais c’est mon petit chez moi…
En entrant dans le bungalow, l’homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu’elle lui tend, l’homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c’est du gin. J’en ai quelques bouteilles en réserve…
Encore une fois, l’homme n’en revient pas… La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l’étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l’aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif…
Elle s’assoit sur un divan moelleux qu’elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s’asseoir près d’elle.
En le regardant d’un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n’avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange…
L’homme n’en croit pas ses oreilles et répond :
- Vous voulez dire… Ne me dites pas… Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?


Audience au tribunal
Un avocat rend visite à son client en prison.
Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »
L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »


Au far-West. Une blonde tombe en panne d'essence dans le désert.
Un Indien qui passait par là à cheval propose de l'emmener à la plus proche station-service.
La blonde accepte. Ils se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop. De temps en temps, l'Indien freine son cheval, le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, en lançant des "Yaaaaa-Hooooo" !
L'équipage poursuivit ainsi sa course.
Finalement, ils arrivent à la station.
Le pompiste demanda à la blonde :
- Dites donc, qu'est-ce que vous lui avez fait pour qu'il braille de cette manière ?
- Bin rien ! Je suis tombé en panne d'essence, il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui, en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle ..."
Alors le gars lui répondit en souriant :
- Mademoiselle, les Indiens n’ont pas de selle ..."


Un journaliste sportif demande à un championne (blonde) de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou la terre battue ?
- Difficile à dire, je n'ai jamais fumé de terre battue…


- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Non !
- On est copains ?
- Non !
- On est ennemis ?
- Non !
- On est quoi alors ?
- On est "quitte" !


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: 66° série de blagues.

Message par sylvain le Dim 3 Fév 2013 - 11:05

Toujours aussi bien ces blagues,merci Jacques
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Re: 66° série de blagues.

Message par paszim le Dim 3 Fév 2013 - 13:07

Superbe Jacques.

Merci encore.

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Re: 66° série de blagues.

Message par Invité le Dim 3 Fév 2013 - 13:31

Merci Jacques.

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Re: 66° série de blagues.

Message par dragonww2 le Dim 3 Fév 2013 - 15:15

Merci Jacques!!!

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Re: 66° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 3 Fév 2013 - 15:54

sylvain a écrit:Toujours aussi bien ces blagues,merci Jacques
paszim a écrit:Superbe Jacques. Merci encore.
Phil a écrit:Merci Jacques.
dragonww2 a écrit:Merci Jacques!!!
Salut Sylvain, Pascal, Phil et Steve.
Merci de vos visites et content que cela vous ait plu.
À plus tard.
Jacques.


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