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73° série de blagues.

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73° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 24 Mar 2013 - 10:07

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l’envers sur le bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas ? T’es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, ce n’est pas ça, mais je ne comprends pas, d’habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...


C'est un homme qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses coté et regarde aussi le match, lorsque le PSG marque un but.
Le chien se met à japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but !
Et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...


Vendredi soir, après une nième défaite du PSG, devant le stade, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entre-faits, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s'adresse à l'enfant :
- Dis-moi quel est ton problème ?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jésus s'asseoir à côté de l'enfant et se mettre à pleurer avec lui


Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!! > >


Dans un café, un mec complétement bourré écoute les lamentations de deux putes sur leurs mecs.
Y'en a marre crie-t-il, Si vous voulez, moi je vous fais un truc qu'on vous a jamais fait.
Ah oui, et c'est quoi demande une des putes
Je peux vous lécher le nombril.
Les deux filles éclate d'un fou rire et lui répond, Mais ça tous le monde peut le faire.
C'est au tour du mec bourré de se prendre un fou rire.
Ensuite il répond aux filles.
Mais pas par l'intérieur.


Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
- Dite moi, comment avez-vous perdu votre jambe ?
- Ça, c'est un requin énorme qui me l'a arraché.
- Oh... Et votre crochet ?
- Un corsaire m'a tranché la main durant un combat.
- Ah... Et votre oeil ?
- Ça c'est une mouette.
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...


A Tribord, c'est ...à droite,
A Bâbord, c'est...à gauche
A ras bord, c'est...l'apéro.


C'est un Parisien et un Marseillais qui sont candidats au jeu "des chiffres et des lettres". Le Marseillais se dit :
- Je vais le baiser ce Parisien...
Et le Parisien se dit la même chose.
Le premier dit : "consonne" le second aussi jusqu'à ce que toutes les cases soit remplies de consonnes. L'animateur demande au parisien :
- Combien de lettres ?
- Aucune, répondit-il.
Même question au marseillais et là :
- Sept lettres.
L'animateur tout étonné lui demande de dire son mot. Le Marseillais tout fier s'écrit :
- PSG C D PD


Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle. Il y a trois rescapés : un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale, le chef s'approche et dit :
- Voilà... comme aujourd'hui, nous avons récupéré assez de viande pour l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ; la première, nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième, on verra plus tard.
L'Américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village attrape l'Américain et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt. Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :
- Voilà, maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul, sans crier, sans rire et sans parler... après nous te laisserons la vie sauve.
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3...96, 97, 98ème litchi. Il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan lui coupe la tête. Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l'interroge.
- Et bien, je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve, comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du Belge ... c'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix de cocos !


Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises !


SACRE PAPY !!!!!!
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule et lui dit: -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :* Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.


Qu'est-ce qu'une secrétaire blonde allongée sur un bureau ?
Une forme alitée à remplir.


Une blonde discute avec une brune :
- "Oh regarde là-bas des chevals !!!"
- "Ce sont des chevaux."
- "Ah c'est étrange ... d'ici on aurait dit des chevals ..."


Deux blondes jouent aux échecs :
-T'as les règles en tête ?
-Pourquoi, .... je saigne du nez ?


Une blonde rencontre une copines blonde, elle aussi :
''Je viens de faire un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?"


Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
Pour savoir quel jour on est !


Pourquoi les blondes se préoccupent-elles de leur physionomie, mais pas de paraître intelligentes ?
Parce que les hommes sont peut être cons, mais pas aveugles !


Une blonde est arrêtée au feu tricolore.
Sa passagère, une brune, lui dit :
"C'est vert !"
La blonde, … après réflexion, rétorque :
"Heu ! je sais pas. Une grenouille ?"


Une blonde et une copine discutent :
- Je t'ai dit que j'étais en enceinte ??????
- Ah non ! Félicitations ! Et de combien ??????
- Mais … .de mon mari seulement ! ! !


C'est Emile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves :
- Veuillez sortir vos équerres.
Le pauvre Emile se met alors à pleurer. Le professeur lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a Emile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout ?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !


La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
Et un petit garçon dit :
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ça ?
- Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : J'ai la moule en compote !


C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école la maîtresse surprend la petite fille et la gronde mais même à ce moment elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi... insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...


Une prof dans sa classe demande à un élève riche :
- Charles-Henry, forme une phrase avec "je suppose".
- Oui, madame. Aujourd'hui je suis venu à l'école en Mercedes 500 E. Je suppose que la BMW 750 est en réparation.
Après avoir félicité le gamin riche la prof demande la même chose à un élève de la classe moyenne. Et le gamin répond :
- Oui, madame. Aujourd'hui maman a fait le petit-déjeuner. Je suppose qu'elle est en congé.
Après avoir félicité le gamin de classe moyenne la prof demande la même chose à un élève pauvre. Le gamin répond :
- Oui, Madame. Ce matin j'ai vu ma grand-mère dans le jardin avec un journal sous la bras. Comme elle ne sait pas lire, je suppose qu'elle allait chier.


Le matin de Noël, un policier sur son cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve.
Le policier dit a l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais !
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage dessus !
Et il lui inflige une amende de 175 Frs.
L'enfant dit alors :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic réponds :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dites au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !


Grande panne d’électricité dans un centre commercial : une blonde est restée coincée 6 heures sur un escalator.


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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