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NOUVEAU PAPE, NOUVELLES PÂQUES, NOUVELLE PETITE SÉRIE, LA 75°.

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NOUVEAU PAPE, NOUVELLES PÂQUES, NOUVELLE PETITE SÉRIE, LA 75°.

Message par Jacknap1948 le Lun 1 Avr 2013 - 9:28

Salut à Tous.
NOUVEAU PAPE, NOUVELLES PÂQUES, NOUVELLE PETITE SÉRIE.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un gars arrive au bord de la rivière , déballe son matériel hyper sophistiqué, amorces, etc... et attend ... rien ... pas une touche .
Au bout de 2 heures, il voit arriver 1 indien, avec un grand panier.
L'indien pose le panier à terre, se penche sur l'eau , trempe 1 doigt ... et sort un poisson qu'il met aussitôt dans le panier .
Il retrempe le doigt, et hop, nouveau poisson.
...3, 4 , 5, fois....
Là , notre pêcheur bredouille n'y tient plus et va voir l'indien.
- dis donc l'indien, t'a un truc , car moi, je n'ai pas une touche .
- C'est simple lui répond l'indien. Le matin , juste avant de partir à la pèche, tu mets ton doigt dans le sexe de ta femme. Et c'est avec ce doigt que tu pêches.
- ... et c'est tout ?
- Ben oui !
Le gars laisse son matériel sur place, rentre comme un fou chez lui, trouve sa femme à 4 pattes en train de nettoyer le four.
Il lui soulève la jupe, et lui glisse 1 doigt dans le sexe .
Sans se retourner , il entend alors sa femme dire :
- Alors , l'indien , tu retournes à la pêche ??


Un arabe se présente à l'A.N..P.E. et dit :
- Je voudrais travailler.
L'employée regarde puis dit:
- Je peux vous proposer un poste à 5000 euros avec voiture de fonction, dédommagement total des frais, et vous commencez quand vous voulez!!
l'arabe répond
- Vous vous foutez de ma gueule?
Et l'employée répond
- C'est vous qui avez commencé


C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !


C'est une blonde qui rentre du club Med et s'assoit dans l'avion à côté d'un Monsieur et s'exclame :
" Enfin réunis"
Le Monsieur dit :
"vous parlez de nous ?"
La blonde répond :
"Non, de mes genoux…"


C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!


Dans un bureau en Afrique du Nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 6 fois par simaine , sauf li vendredi !
- Non, non, non ! Homme ou femme ?
- li zhomme, li femme...y parfois li chameau, li chèvres ...


URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »


MEMOIRE:
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!


Un vieil homme aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible pour bêcher la terre.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré en prison.
Cher Ti-Jean,
Je suis très triste, car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin., si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, qui t'aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel.
Cher Père,
Je t’en prie, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean
À 6 heures du matin, la police, la GRC (Division Anti-terroriste), la S.Q. avec 4 tractopelles débarquent chez le vieillard.
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean


Savez vous ce qu'est un OULALA.
C'est un petit oiseau (comme un roitelet) avec des cou......s comme des balles de tennis.
Il doit son nom à son atterrissage car chaque fois qu'il se pose il crie oulala-oulala-oulala-oulala
La femelle s'apelle une aieaieaie.
Car lorsque voit son mari qui attérri elle crie aie-aie-aie-aie-aie


Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Ben merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prends ce que tu veux... "
Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?


La pétanque
Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :
- Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?
- Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.
Un jour, l’un d’entre eux s’en va.
Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :
- Alors, c’est comment ?
- Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah bon !
- Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…


Au cinéma
L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu’en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T’as raison, secoue donc le petit.


Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue.
Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de c....
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…
Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
- Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
- Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !


Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"


C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...


Les trois samouraïs
C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.
Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.


Ce matin, le petit village est en émoi…
Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.
Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.
Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
- Mais comment est-il monté ?
Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau, mon père…


Marie dit à Joseph:
- "Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :
-"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"


Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .
La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?


Le grand naïf
- Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond.
Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.
- Et alors ?
- Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.
- A bon ?
- Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.


Mardochée est sur son lit de mort.
Il est entouré de tous ses enfants.
L’un d’eux lui demande :
Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor ?
Mardochée répond d’un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui.
Ils se rapprochent et lui demandent :
- Et tout tes bijoux où sont-ils, Papa ?
Le père refait son geste du doigt.
- Et tous tes lingots ?
Toujours le même geste, que personne n’arrive à interpréter .
Finalement, Mardochée se rétablit et lors d’une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent :
- Mais Papa, qu’est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt ?
Mardochée leur répond :
- Je n’avais pas assez de forces pour vous faire un bras d’honneur.


Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars…
Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…
Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.
« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »
Interrogé juste après, le second, médecin répond:
« Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »
Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce :
« Je veux 30 millions ! »
Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.
« En fait », explique t-il, « ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! »


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: NOUVEAU PAPE, NOUVELLES PÂQUES, NOUVELLE PETITE SÉRIE, LA 75°.

Message par paszim le Lun 1 Avr 2013 - 14:50

Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.

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