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82° série de blagues.

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82° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 12 Mai 2013 - 10:10

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs.
Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet.
Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général (oui cette blague est assez vieille).
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance m'ont donné du 44.


Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.
-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux.
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :
Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large, remplissage de cette fosse par de l'eau, construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation, construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m), construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier, achat d'un camion neuf de 25 tonnes.
OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU.
C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.
Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme.
Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente.
Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis GLU, GLU, GLU,......


La guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux militaires.
Les cimetières sont remplis d'officiers irremplassables, que l'on a pourtant remplacés.


Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté.
Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale.
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
- Qu'est-ce qu'il dit ? Fait le vieux.
- Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ? Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!


C'est un Général qui inspecte différents régiments.
Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- À fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde.
Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- À canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs simples).
Mais bon, faut qu'il reste sérieux.
Il déboule devant le régiment des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- À tankuler, mon général !


Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ?
- À mettre les pattes de la chèvre...


Des unités :
- Une petite unité de temps ? ...........La milliseconde !
- Une petite unité de longueur ? .......Le millimètre !
- Une petite unité de poids ? ............Le milligramme !
- Une petite unité de volume ? .........Le millilitre !
- Une petite unité d'intelligence ? ..... Le militaire !


Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter...
Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
- Oui ?
- Que faites-vous ? demande le flic
- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
- Et cette jeune femme, à l'arrière ?
- Elle me tricotte un pull.
- Bon... Vous avez quel âge, monsieur ?
- 19 ans, voici mon permis.
- Et cette jeune femme ?
Le jeune regarde sa montre :
- Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans !


Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- Avoue que t'es un lapin.


- Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame, il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...


- Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !


Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Maurice pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non ! Tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux ! Je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison. On a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop bon !!!
- T'en as du bol ! , et elle t'a fait une pipe ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête !


Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !


Une blonde va à la gare et demande un billet.
La femme lui demande :
- Dijon ?
La blonde répond :
- jon !


Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe mec dans une boite de nuit…
Les copines blondes :
- Aaah!.
- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaah!.
- Là je lui dit: déshabille moi !
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaah!.
- Alors il m’enlève ma culotte …
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T’as une culotte ???


Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l’ai gagnée à la kermesse.


Viens je t’invite !
David et François ne se sont pas vus depuis des années.
Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.
Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs :
- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
- C’est d’accord, dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier, tu verras, il y a plein de places pour se garer, une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler, une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude, au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite, alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…


Une histoire Marseillaise :
Méhu fait son jogging comme tous les matins le long de la plage du Prado.
En courant, il manque de s'estramasser en mettant le pied sur une vieille bouteille de coca déposée là par les vagues.
Il a un bouchon en liège dessus et un papier tout jaune dedans, recouvert de signes bizarres.
Au moment où il défait le bouchon pour sortir le papier et le lire... MAGIE !, un génie gicle de la bouteille comme un ressort !!!
- Ah ! Tcheudeu ! ! (c’est un génie Marseillais) Je suis esquiché de longue dans cette bouteille, j'ai le dos ruinté. Tu m'as délivré, t'ies bien brave ! Ca mérite un petit cadeau ... Alors, jeune, qu’est ce que je peux pour toi ?
Méhu, tout émotionné :
- Un vœu c'est ça ? …
Le génie opine….
- Attends je réfléchis. … Ca va, j'ai trouvé. Voilà : je vis à Marseille et ma nine, elle fait un stage de 6 mois à Niouillorque. Alors je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille - Niouillorque pour que je puisse aller la voir aque la golf GTI.
Le génie sursaute :
- C’est ton vœu, ça ? T'ies un peu fada toi ou quoi ? une autoroute Marseille - Niouillorque?. Non mais tu imagines le boulot, dis ? Oh jobastre, écoute, je suis génie, moi, c’est tout, pas sorcier ! Je te dois un vœu, d'accord ! Mais, fan de chine, s'il te plait pas ça.... Allez va, fais-en un autre !
Méhu bougonne :
- Un autre !, un autre !, t'ies un drôle de génie toi !, bon écoute, j'ai un autre problème avec ma nine, des fois…enfin, souvent ... on s'accroche un peu, des choses d'amoureux, quoi…mais c'est passekeu j'arrive jamais à capter ce qu'elle veut exactement, alors voilà mon vœu … je veux que tu m'expliques ce qui se passe dans la tête des femmes, comment elles raisonnent, tout ça ... D'ac ?
Le génie regarde Méhu... se gratte la tête ... et lui répond :
- Bon ! Ta putain d’autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?


C'est une blonde en vacances en Floride. Elle entre dans un magasin pour s'acheter une paire de chaussures.
Elle en trouve de très belles et les essaye.
Le vendeur :
- Ce sont des chaussures de crocodile Mademoiselle. C'est de la très bonne qualité.
Les chaussures étant trop chères, elle quitte le magasin, mais elle est vraiment déçue...
A la fin de la journée le vendeur, rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur le dos.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures ………


Pour les besoins d’un sondage sur l'activité sexuelle de l'homme tout au long de sa vie ...
On interroge un charmant monsieur d’un âge assez avancé…..
Pour chaque réponse ce vénérable vieillard a inscrit :
M. M. S.
Questionné sur ces 3 lettres le respectable patriarche répond :
A 20 ans : .......... Matin Midi Soir
A 35 ans : .......... Mardi Mercredi Samedi
A 50 ans : .......... Mars Mai Septembre
Après 70 ans : .... Ah ! Mon Meilleur Souvenir


Qu'est-ce qui est le plus difficile après avoir fait l'amour ?
Se rhabiller et rentrer chez sa femme ...


Un jour un ami (poète) m’a dit :
- "Je voudrai une femme qui soit comme la lune . . . ."
Je lui ai répondu :
- "Tu voudrais qu’elle soit lumineuse, douce, paisible . . . ."
Et il m’a rétorqué :
- "Non je voudrai qu’elle vienne avec la nuit et qu’elle se casse à l'aube . . . ."


Morale et bonnes manières
Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».


Le paradis
Tragique Accident de la route, trois français arrivent devant Saint-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en zones selon le QI des résidents.
Il leur fait passer le test qui permettra de les orienter dans la bonne zone.
Le premier a un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 40 seulement.
Des anges conduisent chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone de vie".
Dès qu’il arrive dans son groupe, le premier est submergé de questions :
- Quels sont les progrès sur terre concernant les nano technologies ?
- A-t-on enfin découvert le boson de Higg ?
Le second aussi a le droit à diverses questions :
- Quels sont les derniers livres intéressant ?
- Ca fait quel effet de payer ses achats en Euro ?
Enfin le troisième rejoint son groupe, il est assailli par une horde d’individus surexcités :
- Alors, c'est qui l’nouvel entraîneur de l'OM ?


Les bons bars
Un italien, un espagnol et un belge sont dans un pub à Paris.
Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.
Alors l'italien dit :
- "C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici. Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière, et le patron il t'offre la troisième !"
L'espagnol répond :
- "Yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux ! Tu payes la première et on t'offre la deuxième bière. Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième !""
Le belge prend la parole :
- "Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça ! À Anvers, il y a un bar exceptionnel ! Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière, on t'offre ta deuxième bière, on t'offre aussi ta troisième bière, on t'offre encore ta quatrième bière, et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu fais l'amour toute la nuit !
- "C'est impossible ! Ca t'est vraiment arrivé à toi ?" Disent les deux autres.
- "À moi non ! Mais c'est arrivé à ma soeur."


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 82° série de blagues.

Message par Invité le Dim 12 Mai 2013 - 10:36

Merci Jacques ! Very Happy

Celle des unités est excellente.

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Re: 82° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 12 Mai 2013 - 10:43

Phil a écrit:Merci Jacques ! Very Happy Celle des unités est excellente.
Salut Phil.
Merci de ta visite.
À plus tard.
Jacques.


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Re: 82° série de blagues.

Message par paszim le Dim 12 Mai 2013 - 19:47

Merci Jacques pour cette série.

J'aime bien la première car je me suis vu dans ma jeunesse lorsque j'ai perçu mon paquetage pour le service militaire. Laughing Laughing Laughing Laughing

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Re: 82° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Jeu 16 Mai 2013 - 12:08

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette série. J'aime bien la première car je me suis vu dans ma jeunesse lorsque j'ai perçu mon paquetage pour le service militaire. Laughing Laughing Laughing Laughing
Salut Pascal.
J'ai eu la chance d'avoir un paquetage à la bonne taille.
Par contre, en 5 minutes, mes chevaux sont passés de 20 cm Cool à 5 mm Shocked !!!!!
Merci de ton passage.
À plus tard.
Jacques.


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Re: 82° série de blagues.

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