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89° série de blagues.

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89° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Lun 24 Juin 2013 - 12:17

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive.
Tandis que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l’envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n’ai envoyé personne.


Deux filles saoules quittent un bal de village.
Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n’y a personne à cette heure si tardive…
Au bout d’un quart d’heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture :
- Bah Nathalie qu’est que tu fais ?
- Laisse moi ! Tu vas voir !
Elle fait dix mètres puis s’allonge sous une vache et commence à lui sucer les pis.
- Mais Nathalie qu’est-ce qui t’arrive ?
- Laisse moi faire je t’ai dit ! Sur les quatre il y en ai au moins un qui va nous ramener !


Vol Paris/Los Angelès
Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :
- Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour ! C’est le commandant Dupond qui vous parle ! Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.
Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique. C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage. N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…


Bon, comment fait-on entrer dix belges dans une 2 CV ?
En jetant une frite dedans !
Et comment les fait-on ressortir ?
En criant : " y'a du rab dehors ! "


Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
- Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
- Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !

Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.


URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital,
il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :
- Respirez à fond, je vais changer un fusible !


Lorsqu' un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite


Je n'ai jamais bu à outrance...
Je sais même pas où c'est


En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...


Faites l'amour, pas la guerre.
Bon, si vous voulez faire les deux : mariez-vous.


Bonjour, Gendarmerie Nationale.
- Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !


Mettre une gifle à une voyante et lui dire :
- Et celle-là, tu l'as vue venir ?


Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.
"Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée."
"Soyez béni, mon fils! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?
"Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.


Le catholique dit : « J' ai une grande fortune et j' achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit « Je suis très riche et j' achèterais bien la Général Motors » !
Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle. ...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :
"je ne vends pas !


C'est un curé qui fait sa visite hebdomadaire à ses fidèles.
Il voit une jeune fille sur une échelle entrain de laver les vitres.
En passant dessous, il s'écrie:
Mon dieu mon enfant, voici vingt euros, allez donc vous achetez des culottes.
La fille rentre en quatrième vitesse et raconte l'histoire à sa mère.
La semaine suivante, la mère à pris la place de sa fille sur l'échelle.
Le curé en passant de nouveau s'écrie :
Mon Dieu, madame. Voici cinq euros, allez donc vous achetez des rasoirs!!!


C'est deux fous qui discutent et aucuns des deux ne veut paraître moins téméraire que l'autre.
Le premier di t:
"Moi, je peux sauté du haut de la Tour Eiffel dans une boîte de sardine remplie d'eau."
Le deuxième lui répond :
"Pari tenu."
Et les deux fous s'en vont en dessous de la Tour Eiffel.
Le premier place sa boîte de sardine à l'endroit qu'il a marqué d'une croix et monte en haut de la tour Eiffel.
Le deuxième l'encourage et lui crie saute!!!
Le premier se lance dans le vide et regarde en bas.
C'est à ce moment que le deuxème donne un coup de pied dans la boîte de sardine et s'écrie :
"Tiens imbécile, casse toi la gu...le."

Test d’intelligence
François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.
Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
- C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
François est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s’empare du téléphone :
- C’est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle David Cameron :
- Bonjour David !
- Bonjour Votre Majesté !
- David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
- C’est moi !
- Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.
La reine raccroche. François est impressionné : Wow !
De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.
Il téléphone à Ségolène Royal :
- Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
- Pas de problème !
Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
- Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
- C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
- Bon ça les insultes! merci quand même !
Ségolène s’empresse de rappeler son ex….
- François , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C’est Valérie Trierweiler!
- Perdu ! C’est David Cameron


L'origine de la robe de noce blanche
Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit :
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.
"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches !"
Le père regarde son fils et répond :
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."


Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement


La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien…"
Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien…"
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
À défaut d’orgasme, P*-*:/, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel.


Trois souris Marseillaises discutent sec, assises autour d'un morceau de mozzarella au fond d'un cafoutche de Menpenti. Et la modestie n'est pas leur spécialité.
La première affirme avec insolence :
- Oh les gars, fada, vous voyez les balès de tapettes avec le morceau de gruyère ? Eh bé, té vé, sans les mains ! Tranquille ! Moi J'ouvre le truc avec les dents, je taxe le fromage et scapa!
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Oh, mais c'est rien ça, figure que t’iés ! Qu’est ce tu fais le gandin avec ton histoire de tapettes. Moi, tu vois les graines rouges empoisonnées ! Eh bé moi, je me les grignote comme des biscuits apéritif ! Trop galette...
Alors la troisième souris se lève et dis.
- Bon allez zou, je m'arrache, les filles ! C'est l'heure d'enfiler le chat.


Un Marseillais voit une annonce dans le journal : "concours de mime 1 millions d'euro à la clef".
Il décide donc de se rendre à Pékin, où se déroule le concours.
Arrivé la bas, il passe les qualifs, les huitièmes, les quarts... et se retrouve en finale face à un Pékinois qui porte un tee shirt où est inscrit "The Boss".
Le Marseillais, qui craint dégun, s'avance et le match commence....
le Pékinois attaque en levant les mains paumes vers le haut
le Marseillais lui répond donc, également les deux mains levées mais paumes vers le bas.
Le Pékinois pointe alors le Marseillais de l'index.
Le Marseillais lui tend alors l'index et le majeur.
Le Pékinois lui tend alors le pouce + les deux doigts déjà cités.
Le Marseillais lève alors le poing...
Le Pékinois joint les bout de ses deux mains et les éloignent et les resserrent !
Le Marseillais lève les Bras en signe de V
... ! ... ! ... ! ... ! ... ! le Pékinois ne répond pas ! ... ! ... ! ... ! ... !
Abasourdie par une telle défaite, personne dans le stade ne comprend !
Les journalistes se ruent donc sur l'ancien "boss"
- Que c'est-il passé Boss, pourquoi n'avez vous pas répondu??
- Ce mec est très fort et d'une grandeur d'âme impressionnante
je l'ai d'abord accueilli en lui souhaitant la bienvenue..
Il ma remercié.
Je lui ai souhaité la paix dans son pays.
Il m’a souhaité la même chose en retour.
je lui ai donc dis paix dans nos deux pays !
Il m’a répondu la paix dans le monde...
je lui ai fait part des conflits entre les différentes nations... mais il m’a répondu qu'un jour nous seront tous réunis... que vouliez vous que je réponde ???
Il a gagné, et je suis content pour lui ... ...
les journalistes vont voir le Marseillais vainqueur...
- Alors heureux ? Qu’avez vous a nous dire sur votre victoire ???
- Que ce gars la bas est un imbécile !
- Ah bon pourquoi ?
- Ben déjà j'arrive il m'agresse et me dit : "qu'es ce que tu fous la ?"
Je lui répond : - calme, calme, tranquille ! ! !
Il me dit "mets toi un doigt !
Je lui dis mets toi en 2.
Il me dit mets toi-z-en trois.
Je lui dis, mets toi le poing.
Il me répond "je ne peux pas, mon trou du c*l est trop petit"
Je lui réponds "écartes les cuisses"........... !


Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ..
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé...
Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"


M. Mittal (Arcelor-Mittal) vient de décéder et arrive au Paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au Paradis, va directement en enfer".
Trois jours après, Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours !"


Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
- Quel c..


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


Dernière édition par Jacknap1948 le Dim 30 Juin 2013 - 10:39, édité 1 fois

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: 89° série de blagues.

Message par paszim le Mar 25 Juin 2013 - 14:49

Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.

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