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98° série de blagues.

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98° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 1 Sep 2013 - 10:53

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues pour vous aider à mieux supporter la fin des vacances.
Pour ceux qui ont des vacances, car nous autres, pauvres retraité (ou pensionné) n'en n'avons pas.


Retrouvailles
Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :
- Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !
- Mais je …
- Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.
- Mais je …
- Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !
- Mais je ne m’appelle pas Durand !
- Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?


Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.


Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous, nous déclare :
- "Hé les gars, j'ai vu sur le net qu'il y avait des hormones femelles dans la bière’’ !
Vu qu'on est scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience cruciale fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
1 - on avait tous pris du poids.
2 - on parlait pour ne rien dire.
3 - on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensembles.
4 - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - on refusait obstinément de reconnaître quand on avait tort.
6 - et pour couronner le tout, on éprouvait des difficultés à conduire la voiture correctement.
Je pense qu'il est inutile de continuer cette liste non exhaustive.
Il y a bien des hormones de femelle dans la bière.


A vos souhaits
La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement.
Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :
- A vos souhaits, madame !
Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
- Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.
Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant.
Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
- Crève, grosse vache !


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une :
- Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années de vous dire : "Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore "la c'est Kévin, il est ingénieur" et "la, c'est Amélie elle est manucure".
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte… !!!


Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours. JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR PUBLIC. Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.


Quatre chirurgiens discutent de la profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
-"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.
-"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!" ajoute le deuxième.
-"Moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs...Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur" réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
-"Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables!"


Consultation
Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.
Il lui dit :
- C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?
- Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.
- C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.
Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.


Les qualités du slip
Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
- Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
- Un quoi ?
- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission.
Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage.
Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur :
- Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !


LES DROMADAIRES...
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
"Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?"
La maman dromadaire répond :
"Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer."
"Ah... D'accord," répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
"Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?"
"Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable."
"Ah d'accord maman," répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
"Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?"
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
"La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!"
"D'accord maman. Comme ca, on a des pieds tres larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le desert... Mais alors maman dis-moi une chose..."
"Oui mon fils?"
"Qu'est-ce qu'on fait ici dans le Zoo ?"


C'est le papa ours blanc et le fiston ours blanc qui se promènent sur la banquise en chasse d'un phoque ou d'autre chose.
Le fils:
"Dis papa, toi tu es un ours blanc ?"
Le père:
"Pour sûr fiston, regarde cette fourrure puis ta grand mère et ton grand père sont des ours blanc donc oui je suis un ours blanc"
Quelques minutes plus tard
Le fiston:
"Tiens, et maman c'est aussi une ourse blanche alors ?"
Le père:
"Ben c'te question bien sûr que c'est une ourse blanche, ses parents sont des ours blancs, puis tu as vu elle aussi a une belle et épaisse fourrure blanche donc oui c'est une ourse blanche."
Quelques minutes passent et le fiston enchaîne:
"Donc si je récapitule si toi tu es un ours blanc et maman une ours blanche...ça fait bel et bien de moi un ours blanc."
Le père:
"Tout à fait fiston, bien sûr mais pourquoi cette question ???"
Le fiston:
"Ben écoute papa....j'ai froid!!!"


Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
-"Ou sont les Tampax?..."
La caissière lui dit :
-"3eme rangée a gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
-"Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit:
-"La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles, alors ses tampax, elle va se les rouler!"


Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure.


La pipe du pépé
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».


Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud.


Afin d’arrondir les angles ……
Il y a quelques jours, je conversais avec mon épouse, au sujet de la genèse de l’humanité, du ‘‘Big-Bang’’ et autres théories cosmologiques décrivant l'origine et l'évolution de l'univers ...
Comme elle approuvait ce que je disais, je lui ai déclaré :
- « Chérie, quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé ! ».
C'est là que la dispute a commencé ...


En apesanteur
Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.
Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment .
Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.
Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.
Alors le paysan s’écrit :
- Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !


Un couple tranquille.
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus, un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d'immoral.
Le policier demande :
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans, m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans 20 minutes !


Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
Il dit :
- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répondit :
- C'est toi ou le vin qui parle?
Il répondit :
- C'est moi... qui parle au vin.


La petite fille et Hollande
Hollande se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
Hollande dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
Hollande dit :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien : Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
Hollande pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l’'expliquer.... !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde...!!!


Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
-"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça.
L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et il rebondit.
À la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!"


C'est l'histoire d'un mec qui est en plein 69 avec sa nana.
Tout à coup il se rappelle que dans la demi-heure qui suit il a rendez-vous chez le dentiste.
Il s'excuse auprès de sa blonde, saute du lit, sourt à la salle de bain,se brosse de façon très intensive les dents.
Il saute dans sa voiture, mâche une gomme, sort de sa boîte à gants un spray buccal avec lequel il se pulvérise.
Et arrive tout confiant chez le dentiste.
Le dentiste l'installe lui fait ouvrir la bouche et lui dit :
- "Vous avez fait un 69 avant de venir ?"
Le mec très étonné lui dit :
- "Comment vous savez ça ?"
Et le dentiste lui répond :
- "Vous avez le front qui sent le cul".


Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kipa.
Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif. 
Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende :
- Une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit :
- Merci à haute et intelligible voix.
L'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif. 
Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
Ce dernier demande au serveur :
- Il a un gros problème ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie ..... Il est cinglé, non ?
- Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar.


Dur dilemme...!!!
Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA !
Elle appelle son comptable et lui demande :
-«Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ?»
Son comptable lui répond :
-«La classique, c'est 19,6. Mais si vous avalez, ça devient de la restauration rapide ; alors c'est 5,5%.»


Annie, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »
Annie répond :
- « J’étais morte de honte !  Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.  Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
Sa mère répond en riant :
- « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
- « Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


Dernière édition par Jacknap1948 le Lun 2 Sep 2013 - 8:11, édité 1 fois

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Re: 98° série de blagues.

Message par paszim le Dim 1 Sep 2013 - 16:51

Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues fort intéressantes.

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