99° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 8 Sep 2013 - 19:04

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

"Monsieur le percepteur, j'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 9 octobre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de payer aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite les rembourser également.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de ces derniers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués."

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Vie sexuelle d'un couple : à 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS....
Mais enfin que veut dire MMS ?
Et ben c'est simple :
- à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir,
- à 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi,
- à 60 ans Mars, Mai, Septembre
- à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...

Avec quel monnaie les marins payent ???
Réponse : avec des sous marins.

L’imam et le curé
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.
Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d’en goûter ?
L’ imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions… Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat…
Le curé l’interrompt et dit :
-Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j’ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’ai goûté…
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l’imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’ œil :
- C’est meilleur que le cochon, non ???

C’est grave docteur ?
Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.
- Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
- Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
- Au sein maternel.
- Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.
La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.
Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
- Mais vous n’avez pas de lait du tout !
- C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter

A l’abri des regards …
Deux amoureux se promènent dans la campagne.
Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles.
Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :
- Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !
Et toutes les meules de foin s’en vont.

Un type en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivant chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
P*-*:/, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

Une grand-maman promène son petit-fils qui pleure dans son carrosse.
Elle se penche et lui dit:
- Reste tranquille. Fais dodo, Diplôme !
Un homme qui passe au même moment s'arrête et dit à la femme:
- Vous appelez ce bébé Diplôme ? C'est pas un nom pour un enfant. Pourquoi vous l'appelez comme ça ?
- Parce que je me suis fendu le c¨l pour envoyer ma fille à l'université et c'est le seul Diplôme qu'elle m'a rapporté !

Histoire de chiens...
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et pensait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapables de se dégager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, le vétérinaire.
Bien qu'il fût tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
"Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer."
"Pensez-vous que cela fonctionnera ?" , demanda-t-elle
"Ca vient juste de fonctionner pour moi répondit-il. Bonne nuit !!! "

On n’arrête pas le progrès !
Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.
- Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
- Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
- Quoi ?
- Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.
Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.
Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

Pour amener un peu de fraicheur ….
Une blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre ...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle veut me donner son numéro de téléphone ...
Elle me dit en souriant :
- " Toi aussi t'as pété ? ! " ..........

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- "Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !"
La blonde répond :
- "Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !"………

Le chasse-neige
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre…
Et c’est ce qu’elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

Un chasseur dit à sa femme :
-Hé FEMME ! Je te laisse 3 possibilitées, je t'encule, ou tu me suces ou tu viens avec moi à la chasse.
La femme ne voulant pas allé à la chasse prend vite sa décision :
- O.K. je te suce!
Elle commence son devoir puis s'exclame :
- Chéri ton sexe sent la m..de ?!
Alors le chasseur lui dit ! :
- Je sais, le chien ne voulait pas aller à la chasse non plus !

Un gars vient faire une visite, à son pote, qui est dans un asile.
Il croise un employé et se renseigne sur les lieux :
Très civil l'employé explique :
- Alors au rez-de-chaussée, il y a les psys, les infirmiers, les soignants et la cafète !
- Au premier étage, ceux qui ne sont pas très fous, ils peuvent presque sortir !
- Au deuxième étage, ceux qui commencent à avoir des problèmes !
- Et enfin au troisième, les furieux, ceux qui sont totalement à l'ouest !
Le visiteur demande alors :
- Mais, le directeur, il est où ?
- Lui, il est au quatrième ! …

C’est un légionnaire qui se présente au toubib du régiment, pour un léger soucis au service 3 pièces ….
Le praticien l’examine … puis s’exclame :
- « Tiens ! Vous êtes Juif ? ? ? ? »
À quoi le légionnaire répond :
- « Non ! … C’est l’usure ! »

Les sables mouvants
Un prêtre se ballade en pleine nature et se retrouve dans des sables mouvants.
Il commence à s'enfoncer tout doucement lorsqu'un camion de pompier passe à son niveau :
- On peut vous aider mon père ?
- Non merci, le tout puissant me sauvera !
Le prêtre continue à s'enfoncer dans le sable jusqu'au nombril.
Il commence à s'inquiéter un peu lorsque le camion des pompiers repasse à son niveau :
- Vous êtes certain que l'on ne peut pas vous aider mon père ?
- Non merci, vous êtes bien aimable mais le tout puissant me sauvera !
Alors que le prête n'a plus que son visage de libre, le camion repasse à nouveau :
- Vous êtes vraiment certain que l'on ne peut pas vous aider mon père ?
- Non merci, je vous remercie infiniment, mais le tout puissant me sauvera !
Les pompiers repartent et le prêtre finit pas mourir.
Arrivé au paradis, il rencontre le créateur et lui dit :
- Moi qui est toujours été le prêcheur de votre bonne parole, moi qui est toujours été chrétien et qui suis prêtre depuis de nombreuses années, je pensais vraiment que vous alliez venir à mon aide !
Dieu lui répond :
- J'ai envoyé trois fois les pompiers à ton secours, tu voulais que je fasse quoi d'autres pour toi crétin !

La bonne pêche
C’était Samedi, Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille.
Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon.
Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier :
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées .
- Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.

Puisque c'est bientot Noel:
Une petite fille écrit au Père Noel
- Cher Père Noel, je suis une petite fille bien sage mais je suis toute seule et je m'enuie beaucoup si tu peux m'envoyer un petit frère je serai très contente. Merci Père Noel.
Réponse du Père Noel:
- Oui je peux,envoie moi ta mère

Deux blondes se promènent en voiture,quand au sortir d'un virage elles voient au beau millieu d'un champ une autre blonde assise dans un canot entrain de ramer!!
- Tiens dit l'une c'est a cause d'abrutie comme celle là qu'on nous traite d'andouilles!!!
- T'as raison dit l'autre j'irai bien lui mettre une baffe mais je ne sais pas nager

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est -ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je vends des tampons féminins Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !, Je travaille chez Cascades et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous

Le salon de l’agriculture
C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture.
La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans.
Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel.
Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

Ce sont deux vieux amis qui décident d'aller pour la premiére fois de leur vie aux sports d'hiver.
Arrivés à la station ils vont louer leur équipement complet et se dirigent vers l'Ecole de Ski pour retenir un moniteur pour eux deux et pour la semaine...
Il fait un temps splendide, la neige est bonne... nos deux amis sont enthousiastes et passent un excellent séjour, ski le matin avec leur moniteur ,quelques belles chutes qui les font bien rigoler.. et le soir fondues ou raclettes..
Une année a passée et nos deux amis décident de renouveler leur séjour dans la meme station tant ils en gardent un bon souvenir..
Arrivés à l'Ecole de Ski ils demandent à retenir le meme moniteur que l'an passé
- Comment s'appelait-il ? leur demande l'hotesse
- Ben, heuh on a oublié son nom et son prénom...
- Avait-il quelque chose de caractéristique?
- Oui il portait un anorack et un bonnet rouge
- Oui mais tous nos moniteurs portent des anoracks et bonnets rouge
- Ah je sais dit l'un..il était trés bronzé..
- Mais tous les moniteurs sont trés bronzés pendant la saison.. vous ne vous souvenez pas d'un détail trés particulier?..
Nos deux compéres réfléchissent...se grattent la téte..quand soudain l'un deux s'écrie
-... Ah oui ça y est je me souviens d'un détail important !!..Il a deux anus...
L'hotesse :
- Comment ça deux anus?..
- Ben oui.. on étaient sur la piste avec lui .. et l'on a croisé un autre moniteur et celui-ci a dit au notre :"Alors ça va bien avec tes deux trous du cul?..."

Cela se passe sur un marché en Afrique ….
Un gars se promène, quand tout à coup, il bloque sur l’étal d’un vendeur :
- Quoi 100€ le kilo de cervelle ! ! ! C'est horriblement cher ! ...
- C'est de la cervelle d'homme blanc, précise le vendeur.
- Oui mais tout de même, 100€ ! ...
- Attendez, si vous voulez, j’ai là, de la cervelle à 2 000€ le kilo!
- HEIN ? ? C'est pas possible ? ? ?
- C'est de la cervelle de pure blonde !
- Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de blonde a plus de valeur qu'une cervelle d'homme ...
- Ah wouhi ! Et vous savez combien de blonde il faut abattre pour en avoir un kilo ?

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...

La braguette du curé
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.