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102° série de blagues.

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102° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 29 Sep 2013 - 10:01

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un couple décide de partir en vacances et de descendre à l'hôtel de leur lune de miel, il y a 20 ans, sous les tropiques.
Mais au dernier moment, la femme est retenue par son travail ...
Ils décident donc que le mari prendra l'avion comme prévu et que la femme le rejoindra le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir pris la chambre retenue, il se met sur l'ordinateur.
Il décide d'envoyer un email à son épouse ...
Mais, il se trompe d'adresse ...
C'est ainsi qu'une dame qui vient de rentrer des funérailles de son mari, reçoit l'email.
La veuve lit attentivement l'email et s'évanouit !
Le fils entre, voit sa mère évanouit sur le sol, l'email ouvert …. Il décide donc de le lire :
"A mon épouse bien aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras sûrement surprise d'avoir de mes nouvelles et surtout de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des emails à tous ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai tout vérifié pour ton arrivée demain matin. J'ai hâte de te voir. J'espère que le voyage se passera bien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu prennes beaucoup de vêtements, ici, il fait une chaleur d'enfer …………..


"Un" ou "une" ordinateur?
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ;
crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante, quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle demanda à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

* Les garçons décidèrent à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure ;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde ;
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard ;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre paie pour des accessoires.

* Le groupe de filles, toutefois, conclut que l'ordinateur est masculin parce que:
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer ;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même ;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème ;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais pu avoir un meilleur modèle.....

1 partout, la balle au centre.


C’est un couple d'anglais qui veulent un enfant la femme demande :
– Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
– Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
– Docteur,comment on fais les bébés ?
– Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
– Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux…
La femme dis à son mari:
– Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
– C’est l’oreille, et toi ?
– Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
– Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBILETTE !!


Nuit de noces
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel.
Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras.
A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
-Je dois vous dire... votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent ...
Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire ...
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
- J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage.
Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise ...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.


Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là), ils ont dit texto :
- Allah une....
- Allah deux..... 
- Allah trois... 
Et plouf ... 
- Allah mer !!! 
En tombant, Ben Laden a dit :
- Oussama fait mal. 
Les requins sont arrivés et ont crié :
- Allah soupe !


Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!
Maman s’est évanouie…


Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…


À l’armée, pendant les ‘classes’, le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C’est au tour du frère de Toto:
- Le pe……….tit laaaaaaaaaaaapin mar…cheux.
- Soldat, vous êtes con, plus con qu’un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu’un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )
Un peu plus tard, exercices de groupes, le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto…
- Soldat! J’ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu’un wagon reste au rang!


LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...
Ils fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça, chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie


Au vieux port, l’autre jour, je vois un mec en train de boire l'eau du port.
Je lui crie alors de loin :
- Il ne faut pas boire cette eau, fada, elle est pourrave !
L'homme n'entend pas.
Je m’approche et dis :
- Arrête ! Tu vas caner de boire cette flotte !
Mais le mec n'entend toujours pas.
Je me rapproche encore lui tape sur l'épaule, le gars se retourne ….
Et là, je vois quoi ? Que l'individu est un supporter du PSG ……
Bien entendu, très prévenant, je lui conseille :
- Boit doucement elle est fraîche ...


C'est un maçon qui rend visite à son médecin
- Docteur, cela fait plusieurs jours que je ne vais pas à la selle, j'ai terriblement mal au ventre
- On va voir cela, déshabillez vous et penchez vous sur le bureau
Notre maçon s'exécute.
Le médecin regarde et part dans la pièce d'à coté.
Il revient avec une batte de base ball et assène un grand coup sur le fessier du pauvre maçon
- Maintenant, vous pouvez aller à la selle
Le maçon va aux wc et revient avec une mine réjouie
- Cela fait du bien !!!aurai je un traitement docteur?
- Oh non mais évitez de vous essuyer avec du papier de sac de ciment!!!!! ,


L'art de la séduction est, on l'imagine, bien différent pour une femme et pour un homme, et bien c'est vrai.
En voici la preuve avec le mode d'emploi décrivant comment séduire une femme.

Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Donnez lui tous les plaisirs de l'amour
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle

Comment séduire un homme :

Mettez-vous à poil.
Et apportez-lui un apéro !

C'est tout de même plus... simple !


Un homme arrive dans un camp de nudistes, paie l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée, la règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.
Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien.
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...


Un gars va chez son psychiatre, un peu deboussolé:
- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !
- Depuis quand ?
- Depuis avant-hier !
- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !
Trois jours après, le gars revient.
- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?
- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !
- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !
- Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...


Paf le coq !
Au fin fond de campagne française, un parisien roule en voiture sur une petite route.
Au moment où celui-ci passe devant une ferme, un coq traverse devant son auto et, accident fatal, le coq est écrabouillé.
Le chauffeur s'arrête, s'approche de la pauvre bête aplatie, récupère les restes du gallinacé, puis rentre dans la ferme afin de trouver le paysan.
Le conducteur est un peu gêné.
Il s'approche du propriétaire de l'animal et lui dit :
- Cher monsieur, je suis confus, je roulais sur la petite route et votre pauvre coq a traversé. Malheureusement je n'ai pas eu le temps de m'arrêter et il est passé sous mes roues et est mort. J'aimerais simplement le remplacer !
- Bah y'a pas de souci gamin, les poules se trouvent derrière la grange là-bas !


Dans une caserne française, l'adjudant rassemble les nouveaux et hurle :
 - Les Bretons et les Normands à gauche, les Alsaciens et les Lorrains à droite, les Provençaux devant et les ch'tis derrière...
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. 
- L'un d'eux lève le doigt et demande: "Et nous, les Français, on va où ???" 


Un homme élève des chevaux dans pré.
Il en a beaucoup.
Mais jour après jour, quand il compte ses chevaux, il remarque qu’il en manque toujours un de plus que la veille.
En effet, le pré est situé à côté d’un ravin et les chevaux s’y jettent un par un.
L’homme met donc une barrière à son pré.
Le soir en comptant ses chevaux, il remarque qu’il en manque encore un.
Alors il décide de consulter un spécialiste.
Celui-ci lui conseille de mettre un âne dans le pré.
L’homme est sceptique mais il essaie quand même et met Pétro (l’âne) en plein milieu du pré.
Le soir, il va pour compter ses chevaux et trouve le bon compte.
Il est ravi.
Mais sais-tu comment ça se fait ?

Réponse
Parce que Pétro l’âne retarde la chute des chevaux…


Un homme et sa femme vont jouer au tennis sur un court assez près de villas cossues.
L'homme dis a sa femme :
- Ne frappe pas comme une brute sinon tu risque de casser les carreaux d'une villa et ça va nous couter un max!
Et ce qui devais arriver arriva, un carreau par terre!
L'homme va frapper a la porte de la villa pour s'excuser.
Là un petit bonhomme lui ouvre et avant que le gars ouvre la bouche il lui dit :
- Grand merci monsieur, je suis un génie enfermé depuis 100 ans et en cassant le carreau vous venez de me délivrer, faites un vœu il sera exhaussé.
L'homme lui dit :
- Je veux 1 milliard d'€ pour finir ma vie dans le grand luxe!
- Parfait ce sera fait mais pour 1 milliard je veux passer un moment agréable avec votre femme!
Pour 1 milliard la femme accepte et passe 2 heures avec le petit bonhomme.
Une fois terminé il demande à la femme :
- Il a quel âge votre mari ?
- 35 ans pourquoi?
- Parce qu'a cet âge là il faut être vraiment con pour encore croire aux génies.


Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...  
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle  est secrétaire de François Hollande , mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"


Fatima, enceinte, attend des jumeaux...
Elle fait la queue chez Carrefour.
Brusquement, elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux.
Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
Ce sont des garçons.
La tête du 1er sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
"Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là ."


Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur.
Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors:
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire plaisir passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond:
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors:
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond:
- Je regarde le foot avec mon gendre...


Un Français un Italien et un Belge parlent de leurs femmes :
Le Français :
"Ma femme est tellement bète qu'elle a acheté 4 gilets de sauvetage parce qu'ils étaient en solde, mais on n'a pas de bateau!!!"
L'Italien :
"La mienne est encore plus bète,elle s'est acheté une Ferrari pour aller faire ses courses au supermarché, et elle n'a pas de permis de conduire!!!!"
Le Belge :
"Ma femme bat touts les records de bètise une fois, elle a acheté 10 boîtes de capotes pour partir en vacances a Ibiza et elle n'a même pas de bite!!!!!!"


Toto va a l'école avec sa voisine et lui dit :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle s'exécute et Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond :
- T'es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte !
Le lendemain rebelote :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange !
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère :
- Mais t'es complètement folle !! il a vu ta culotte !
- Ben non! je l'avais enlevé !


C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy.
Le lendemain des noces, il dit à sa femme :
- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?
Alors la jeune mariée lui répond :
- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…


C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt.
Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tire et le tue.
Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit :
- Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.
Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt.
Il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite.
Et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit :
- Tu as tué un de mes confrères tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.
Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger.
Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement.
Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit :
- Avoue... tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein ?


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 102° série de blagues.

Message par paszim le Dim 29 Sep 2013 - 11:10

Merci Jacques pour cette nouvelle série qui m'a bien fait rire.

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Re: 102° série de blagues.

Message par dragonww2 le Dim 29 Sep 2013 - 11:28

Merci Jacques!!!

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Re: 102° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 29 Sep 2013 - 13:18

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série qui m'a bien fait rire.
dragonww2 a écrit:Merci Jacques!!!
Salut Pascal et Steve
Merci de vos visites.
Deux petites photos de la Prévention Routière Belge qui montrent pourquoi les "PAPAS" Belges vont en course sans leurs enfants :





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À votre bonne santé et à plus tard.
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Re: 102° série de blagues.

Message par paszim le Dim 29 Sep 2013 - 19:42

Mais Jacques, tu sais bien que la bière est une boisson sacrée en Belgique. Quoi de plus normal que de vouloir la protéger à tout prix. lol! lol! 

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Re: 102° série de blagues.

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