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112 ° série de blagues.

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112 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 8 Déc 2013 - 13:17

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Courriel d'un étudiant Qatari à son père ...
Cher Père,
Paris est une ville merveilleuse, les français sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaquée or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.
Nasser
Le jour suivant, il a obtenu cette réponse :
Mon cher fils adoré,
Vingt millions d’euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite, toi aussi, t'acheter un train !
Ton père qui pense à toi.
Ahmed Halor !


C'est dans le besoin que l'on reconnait un bon hypnotiseur.
Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour,en entrant, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !


Légumes géants
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il va se plaindre au directeur:
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »


Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable.
Ils ont camouflé leur problème avec des déodorants, chewing-gums etc.
Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noce, chacun de son côté a décidé d'avouer à l'autre son petit défaut.
L'homme rentre dans la salle de bain et retire ses chaussettes et rentre dans le lit, la femme rentre dans le lit également en passant au préalable par la salle de bain, elle dit à son mari :
- Chéri j'ai quelque chose à t'avouer...
Le mari se détournant légèrement de l'axe fétide :
- Oui, je sais... Tu viens de sucer mes chaussettes...


François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy et il lui  demande : 
- Comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?
Sarkozy lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
Hollande est stupéfait :
-  Ah oui ? Comment faites-vous cela ?
Sarko s'empare du téléphone et dit à Hollande :
- C'est très simple, je vais appeler Fillon.
- Bonjour François !
- Bonjour Nicolas !
- François, j'ai un petit test d'intelligence pour toi : "C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
Fillon répond :
- C'est moi !
Sarko lui dit :
- Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine.
Puis il raccroche.
Hollande est impressionné.
De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.
Il téléphone à Ayrault :
- Bonjour Jean-Marc, c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi.  
- Ayrault :
- O.K. Vas-y.
Hollande :
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
Ayrault :
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
Hollande :
- Pas de problème !
Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg.
Ayrault :
- Bonjour Arnaud, c'est Jean-Marc. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider?
Montebourg :
- Pas de problème, énonce-moi la question.
Ayrault :
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
Montebourg :
- C'est moi.
Ayrault :
- Aaah, OK, merci Arnaud !
Puis il s'empresse de rappeler Hollande :
- François, tu peux me reposer ton énigme ?
Hollande :
- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
Ayrault :
- C'est Arnaud Montebourg !
Hollande :
- Perdu ! C'est Fillon !!!


Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles.
La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police...
Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille...
La grand-mère demande :
- Pourquoi restez-vous toutes debout, ma chérie ?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent pour en recevoir...
- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la file...
Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées...
Lorsqu'il arrive à Grand-mère, il la regarde et s'écrie:
- Wow... à votre âge ? Comment faites-vous ça ?
Grand-mère réplique:
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...


Une jeune femme monte dans l'avion après sa semaine au Club med de la fidèle.
Elle s'installe sur son siège et dit:
"Ah, ça fait plaisir de se retrouver de nouveau réunis !"
Son voisin la regarde et l'interroge :
" Ah mais on se connait ??"
La jeune femme répond
"Oh Non, je parlais à mes deux genoux..".


Une portugaise arrive à roissy et va se plaindre au poste de police :
La portugaise : Bonchour, che fiens me plaindre que che meuh chui faite fioler dans l'airbuche !!
Le flic : Comment ? Vous vous êtes fait violer dans l'airbus ?
La portugaise : Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi et...
Le flic : ...et personne ne vous a aidé dans l'avion ?
La portugaise : Non, les ch' autres, ils on regardé et puis ils ch'ont venus me fioler auchi !
Le flic : Tout le monde est venu vous violer ?
La portugaise : Oui, tout le monde !
Le flic : Et le pilote ?
La portugaise : Oui, le pilote, il a partichipé auchi !!
Le flic : Mais vous n'avez pas crié ??
La portugaise : Chi, chi, ch' ai crié !!
Le flic : Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
La portugaise : Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, Léchez-moi !!!


Un passager est assis à côté d'un prêtre Presbytérien fondamentaliste.
Le vol est parti avec 2 heures de retard
Peu après le décollage, le CDB présente ses excuses au nom de la compagnie, et annonce que le champagne sera offert à tous les passagers.
Une charmante hôtesse arrive avec son chariot.
Le passager commande son verre de champagne.
L'hôtesse s'adresse alors au prêtre et lui demande s'il veut du champagne.
Le prêtre s'exclame
- Oh mon Dieu, jamais. Je préfèrerais encore commettre l'adultère plutôt que de boire une goutte d'alcool !!
Le passager tend alors précipitamment son verre à l'hôtesse en disant :
- Excusez-moi, je ne savais pas que l'on pouvait choisir….


James Bond est en première classe et son naturel le pousse à draguer la très belle hotesse.
Elle lui dit :
- Elle est belle, votre montre. C'est quoi comme marque?
- Ah, ça, dit l'espion aux yeux de velours, c'est spécial. Je peux faire beaucoup de choses avec cet objet. Voyons... Oh! Ca alors!...Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
- Non mais dites donc! Qu'est-ce que ça signifie? Et puis bien sûr que j'en ai une, d'abord!
007 prend l'air consterné, secoue sa montre, la porte à l'oreille et finalement décoche son sourire le plus fauve à la belle :
- Oh! Désolé. En effet, vous avez parfaitement raison. Elle avance de dix minutes.


Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes.
Après quelques atterrissages d'A320 et de 737 arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain.
Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position.
La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit du plus naturellement du monde :
" Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard."
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
"Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?"


Copie d'une lettre reçue par le trésor public...
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.


Bulletin météo
Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.
Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr.
Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter.
Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu.
S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.
Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.
- Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?
- Moi pas savoir …
- Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?
- Ma radio est cassée …


Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout á coup il apperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui asséne un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lachant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrétent pas de le remercier .
Un reporter du Figaro a tout vu et s'approche du Para :
- Monsieur vous venez d’exécuter un geste extrèmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
Le Para répond :
- Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond :
- Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste , et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région vous êtes originaire,et si vous etes PS ou UMP?
Le Para répond :
- Je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va....
Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...
Il lit alors :
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS...
Et c'est comme ÇA que les médias vous transmettent leurs nouvelles aujourd'hui...


Les sorciers blancs
Un chef de tribu africaine vient pour la première fois à Paris.
A son retour, tout le monde l’entoure pour lui demander ce qui l’a le plus frappé.
- Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres. On m’a emmené dans un grand temple qui s’appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir. Il s’est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors…
- Et alors ? fait l’assistance subjuguée.
- Alors, vous n’allez pas me croire…À l’instant même, la pluie s’est mise à tomber !


De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal et on doit s'asseoir pour uriner.


Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles.
L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant :
– Quel est le nom de cet oiseau ?
– Heu.. je ne sais pas ! répond l'étudiant.
– Je vais vous donner une autre chance.
L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il montre la queue :
– Et celui-ci ? Quel est son nom ?
– Je ne vois vraiment pas, monsieur !
– Désolé, jeune homme ! Je regrette, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
– Devinez !


Nouveau proverbe Roumain : « qui vole un œuf, vole un cheval ! »


Un rabbin et un curé partagent le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme son bréviaire et fixe le rabbin :
- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
Le rabbin referme sa Thora et répond :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, une fois par curiosité ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ... »
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça ! . »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baisse son journal, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'œil :
- « C'est bien meilleur que le cochon, hein ? ? ? »


Un gars va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre bière.
Il la boit et regarde dans sa poche.
Après l'avoir vu faire ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi vous regardez dans votre poche après chaque bière ?
- C'est parce qu'il y a une photo de ma femme, et quand je commencerai à la trouver belle, ça voudra dire que je suis vraiment cuit, et ce sera l'heure de rentrer


Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste.
Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :
- Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !
Elle le regarde abasourdie et lui lance :
- Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…
Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :
- Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?
Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :
- Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …


Problème de surdité
Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.
L’un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Il n'entend pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Il n'entend pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Il n'entend pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Il n'entend pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !


Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent.
Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin.
Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.
Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :
- Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
- Vous êtes Belge ? fait l’autre
- Comment le savez-vous ?
- Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.


Un homme âgé est marié à une jeune et belle femme.
Après plusieurs belles années de mariage, il eut un jour une attaque cardiaque.
Le docteur l'avisa que pour prolonger sa vie, il devrait s'abstenir d'avoir des rapports avec elle.
Lui et sa femme discutèrent et décidèrent que le mari dormirait en bas dans le salon afin d'éviter toute tentation.
Une nuit, après plusieurs semaine, il se dit que la vie sans sexe est une vie ennuyeuse.
Il décida de rejoindre sa femme dans la chambre se trouvant au premier étage.
Quand soudain, il la croisa dans les escaliers et lui dit :
- J'étais en train de monter pour mourir..
Elle répondit :
- J'étais en train de venir pour te tuer.


Mots croisés
Un évêque, un curé et une bonne soeur font un voyage en train.
Alors que les trois lisent chacun le dernier numéro de La Croix, l'évêque leur dit:
- Puisque nous avons le même journal, si nous faisions un concours de mots croisés ?
Les trois se mettent à l'ouvrage, et, au bout de 20 minutes, l'évêque s'écrie :
- Je crains pour vous d'en avoir terminé. J'ai donc gagné.
La soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai terminé aussi !
Vingt minutes plus tard, le curé est toujours bloqué, l'évêque décide alors de l'aider :
- Mais qu'est ce qui vous bloque ?
Le curé :
- Le 5 horizontal...J'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du tout. J'hésites entre houilles, ou mouilles, ou bouilles, je ne vois pas du tout...
L'évêque :
- Voyons c'est facile, la définition: Se vident quand le coup est tiré. Ce sont les douilles bien sûr !
Et la soeur un peu gênée :
- Ah ? Bon? Auriez vous une gomme ?


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: 112 ° série de blagues.

Message par paszim le Lun 9 Déc 2013 - 11:30

Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.

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