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117 ° série de blagues, bonus, c'est mon jour de bonté.

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117 ° série de blagues, bonus, c'est mon jour de bonté.

Message par Jacknap1948 le Mar 31 Déc 2013 - 15:52

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues. pour partir réveillonner encore plus souriants.


C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête


Ma femme me dit :
- Notre mariage, ça a commencé comme un mirage dans le désert : Oasis, palais, palmiers, sucreries, chameau...
Je lui réplique :
- Tu as entièrement raison, mais moi je ne vois que le chameau ! ! !
C'est là que la dispute a commencé ...


C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
- Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier. Bon week-end !
Le lundi matin, Roro se traine jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- Du Synthol, je voudrais du Synthol SVP.
- Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? demande le pharmacien incrédule, c'est que ça a chauffé énormément !
- Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!!!


Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !


Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans…..??
- Oui Monsieur le curé. …
- Avez-vous des enfants…..??
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage. … … … … …
- Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine et j’allumerai un cierge pour vous…..
- Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé depuis devenu évêque .
- Comment allez-vous…..?? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants…..??
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari…..??
- Très bien, Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge


Pour voir les étoiles…
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque.
Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.
Le lendemain il vient aux nouvelles :
- Alors ça a marché hier soir ?
- Pas terrible…
- Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?
- Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.
- Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !
- Oui, mais toi tu as une décapotable…


Une blonde et une brune sont dans un parc.
Elles regardent leurs fils jouer:
La blonde :
- Caillou! Allez viens on rentre à la maison!
La brune :
- Pourquoi t'appelles ton fils "caillou"?
La blonde :
- Ben toi, tu l'appelles bien Pierre!


Michel et Paul, deux chrétiens partis pour une expédition au Sahara sont perdus et affamés.
Plus tard, Michel vit un village, et s'y précipite en pensant trouver un restaurant pour se rassasier.
Paul l'intercepta et lui dit:
- Pas tout de suite! Tu penses vraiment que les arabes vont donner de la nourriture à des chrétiens comme nous? J'ai un plan bien préparé. On va prétendre au patron du resto que nous sommes des leurs et comme ça ils nous donneront à manger.
Michel lui répondit:
- Pas question, je suis né chrétien, je reste chrétien.
Finalement ils vont dans la ville, trouvent un resto, et Michel dit au patron:
- Bonjour Monsieur, je m'appelle Michel et je me suis retrouvé perdu dans la Sahara et je n'ai pas mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici?
Paul, lui, dit au patron:
- Salam alikoum, je suis Malik et je me suis perdu dans le Sahara et j'ai rien mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici?
Le patron dit à ses employés:
- Préparez une assiette kebab et de l'eau pour Michel! Et que ça saute!
Paul ne comprend pas pourquoi il n'a pas droit à pouvoir manger dans le resto et le patron lui explique:
- Désolé Monsieur Malik, aujourd'hui c'est le ramadan!


Le génie des temps modernes
L’histoire se passe en été en bord de mer.
Un homme a loué une villa donnant sur la plage où il passe ses vacances avec sa femme, ses deux filles, sa belle-mère et son chien (qui est une chienne…)
L’ambiance est particulièrement irrespirable pour notre ami qui se dispute régulièrement avec sa femme.
Elle le rabroue, lui fait des reproches, etc.
S’il se retourne vers ses filles, celles-ci prennent le parti de leur mère.
Ne parlons pas de la belle-mère…
Il veut caresser la chienne, celle-ci le mord !
Dépité, le moral à zéro, il part sur la plage et marche un bon moment sur le rivage, se laissant caresser les pieds par les vagues qui clapotent.
Tout à coup voyant une boîte de conserve rejetée par la mer, il y donne un grand coup de pied dedans.
Un cri amorti lui parvient aux oreilles.
Il s’approche et voit que ce qu’il avait pris pour une boite de conserve et en fait une lampe à huile.
Il pose son oreille contre celle-ci et entend une voix assez faible qui crie :
- Délivre-moi, délivre-moi, s’il te plait, délivre-moi…
Notre ami ouvre la lampe et à cet instant, un génie en sort, l’embrasse et le serre dans ses bras ; puis il lui dit :
- Tu m’as délivré, et pour te remercier, je vais exaucer ton vœu le plus cher… dis-le-moi.
Notre ami, réfléchi un instant et dit au génie :
- Je voudrais foutre le camp vers l’Amérique, mais j’ai peur de l’avion et en bateau, j’ai le mal de mer, alors, construit-moi un pont qui traverse l’Atlantique.
Le génie le regarde étonné, et lui répond :
- Dis-donc, tu n’exagèrerais pas un chouïa ? Un pont rien que ça ! non, donnes-moi autre chose comme vœu, un peu plus raisonnable…
Notre ami, réfléchi un instant et demande au génie :
-  Dans ce cas, aide-moi à comprendre les femmes…
Le génie, dans la seconde, lui dit :
- Bon, ok. Ton pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ?


Deux parents discutent :
- Ecoute, je crois que notre fille fume...
- Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?
- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : "Merci pour la pipe !"


Prière des sexagénaires.
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen...


- Docteur je suis trés inquiet, votre diagnostic ne correspond pas avec celui de votre confrère
- Je sais, je sais c' est toujours comme cela , mais l'autopsie prouvera que j'avais raison


Deux personnes (un français et un belge) se sont faits capturer par une tribu africaine ...
Le chef les conduit dans son village et leur dit :
- Allez dans la foret et ramenez 100 fruits !
Le français revient avec 100 myrtilles et le chef de la tribu lui dit:
- Enfonce-les toi dans le cul sans rire ni pleurer !
Au bout du 99 il se met à avoir un fou rire et il se fait tuer !!
Il monte au paradis et Dieu lui dit :
- Pourquoi t'as rigolé ? t'étais à 99 !!!
- C'est parce que j'ai vu le belge revenir avec 100 noix de coco..


Les cadeaux.
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop.
Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord.
Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
- Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais.
- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
- Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …


Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie .
Quelques mois plus tard, ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens.
L'homme dit à son ex-femme :
- Au fait, connasse, je veux également récuperer mon sang.
La femme soulève sa jupe, lui jette son tampax à la gueule et dit :
- Tiens du con ... un acompte. Je te rembourserai le reste tous les mois.


Une petite pour vous belge.
Elio Di Rupo meurt... Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house.
A l'avant de l'édifice se trouvent déjà Jean-Claude VanCauwenberghe, Michel Daerden , Anne Marie Lizin, Marc Uytendaele, sa femme et beaucoup d’autres camarades.
Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et Kubla ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques. Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
- Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxe-toi un peu, Elio !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment...
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !
Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc.
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer.
Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.
Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de "club house" mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial !
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de "paix éternelle" et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : "Chasser les marchands du Temple", "il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille", etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, Elio, tu dois maintenant choisir.
Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je trouve le Paradis "intéressant" et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis".
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs.
Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un "club house" ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :
- Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi !.


Un couple se fait bronzer totalement nu dans leur jardin.
La femme s'est endormie mais l'homme est gêné car une guêpe tourne autour d'eux.
Il tente de la chasser discrètement mais celle-ci tourne de plus en plus autour de la dame jusqu'à s'introduire dans son sexe.
Complètement paniqué, le mari appelle en urgence le médecin de famille qui arrive sur les lieux en un temps record.
Entre temps sa femme s'est réveillée et tente de ne pas trop bouger pour ne pas se faire piquer.
Le médecin :
- Vous avez l'air angoissé monsieur, je pense que le mieux serait que je pénètre lentement votre femme afin d'écraser l'insecte, ensuite nous la retirerons doucement.
Le mari :
- Allez-y Docteur, je vous fais entièrement confiance.
Le médecin commence à pénétrer la femme, lentement.
Puis il accélère un peu.
Puis il accélère vraiment jusqu'à secouer la femme dans tous les sens.
- Mais Docteur, que faites-vous!!! Je pensais qu'il fallait y aller doucement pour l'écraser!
- Changement de méthode, nous allons la noyer...


Une vieille dame habite dans un immeuble, au dernier étage.
Elle prend l'ascenseur pour descendre au rez-de-chaussée.
En chemin l'ascenseur s'arrête au 5eme étage et un homme violemment parfumé monte et dit :
- Playboy 245 € le flacon.
Puis l'ascenseur repart et s'arrête au 2eme étage, là une femme entre; elle sent encore plus mauvais que l'homme et elle dit :
- Nina Ricci 450 € le flacon.
Arrivé au rez-de-chaussée la vieille dame lâche un pet et dit :
- 0,50 € Les flageolets de chez Carrefour.


Un homme rentre chez lui visiblement très très excité.
Il explique à son épouse :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Ben je te suis ...
- Mais.....Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...


L’oncle malade
Un milliardaire est à l’hôpital dans un état critique.
Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?
Et il entend le vieux murmurer :
- Retirer ton pied du tuyau d’oxygène…


C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublions la mienne, on cherche la votre...


Les amis
Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.
- Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?
- Non.
- Michel, mon copain de régiment ?
- Non .
- Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?
- Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !


Un gynécologue, c’est un médecin qui était à deux doigts de devenir proctologue ...


Un homme arrive à l'aéroport et demande à l'hôtesse un billet d'avion :
- Quel est votre nom?
- GLLOQ
- Pourriez-vous me l'épeler s'il vous plaît?
- G 2L O Q
- Si vous avez deux ailes au cul pourquoi prenez-vous l'avion?


Lifting
Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.
Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…


Un couple de campagnards "monte" à Paris pour faire un peu de tourisme.
À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre ; on n’a pas donné notre nom au chauffeur.


Bonne lecture et bons sourires.
Bon réveillon et à plus tard.
Jacques.

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Re: 117 ° série de blagues, bonus, c'est mon jour de bonté.

Message par Invité le Mar 31 Déc 2013 - 16:19

Merci Jacques  Very Happy  et joyeux réveillon à toi aussi  cheers .

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Re: 117 ° série de blagues, bonus, c'est mon jour de bonté.

Message par Jacknap1948 le Mar 31 Déc 2013 - 16:37

Phil a écrit:Merci Jacques  Very Happy  et joyeux réveillon à toi aussi  cheers .
Salut Phil.
Merci de ta visite.
À plus tard.
Jacques.


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Re: 117 ° série de blagues, bonus, c'est mon jour de bonté.

Message par paszim le Dim 5 Jan 2014 - 22:37

Je vois que tu avais de la réserve. Merci Jacques.

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Re: 117 ° série de blagues, bonus, c'est mon jour de bonté.

Message par Jacknap1948 le Dim 5 Jan 2014 - 23:52

paszim a écrit:Je vois que tu avais de la réserve. Merci Jacques.
Salut Pascal.
Merci de ta visite.
J'en ai de la réserve, pas de problème.
À plus tard.
Jacques.


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