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124° série de blagues.

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124° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Lun 17 Fév 2014 - 8:34

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un peu de politique
SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes


Un peu de sagesse extrême orientale …..
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais très respectable maître, honte à moi et mes descendants sur 7 générations de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais, ma misérable personne a entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire) :
- Alors, ce n'est pas une femme, petit scarabée, c'est une perle.
- Et par les trois trous Maître ?
- Par les trois trous c'est un cap de mouton !!!!!


Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet :
- Docteur j’ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie faites quelque chose.
- Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d’entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit.
- Ah bon? Excusez-moi fait le type, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point là.


Une jeune américaine décide de suivre les conseils de sa meilleure amie, et d'aller boire un verre dans le dernier bar à la mode à Manhattan afin d'oublier son ex.
Ce bar se situait au 20e étage d'un building récent au coeur de Manhattan.
Dès son arrivée, un homme lui proposa gentiment de boire un verre.
HOMME :
- Je vous propose de boire une boisson que vous ne devez pas connaître : le cocktail des héros.
FEMME :
- Le cocktail des héros ?? non c'est vrai je ne connais pas, je suis curieuse de découvrir cette boisson.
L'homme, habitué de l'établissement, commanda au barman 2 "cocktails des héros"..
HOMME :
- Regardez bien...je vais vous prouver que cette boisson est magique : après l'avoir bu, je vais me jeter du Building en traversant la vitre.
Il finit de boire cette boisson, et s'élance vers la vitre et BANG il chute du haut du 20e étage...5 min plus tard, le revoilà devant la jeune femme incrédule...
FEMME :
- "Mais comment avez-vous fait ???"
HOMME :
- "Je vous l'ai dit, cette boisson est magique...allez-y essayez..."
La jeune femme s'exécute, et après avoir bu son verre, s'élance, brise la vitre, chute du 20e étage et meurt...
Le barman, d'un air dépité :
-  "Putain tu fais chier....non mais sérieux quoi....Franchement Superman...T'es sympa comme gars mais qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré !!!"


En Arabie saoudite, les voleurs sont "amputés"... 
En France...., ils sont "députés" !! 


Les constipés
Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines.
Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.
Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! »
- Veinard soupire le second.
- Tu parles! C’est ma montre.


En avion
Dans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin :
- Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ?
- Il s’agit certainement de fourmis cher monsieur, répond l’autre, parce qu’on n’a pas encore décollé…


C'est une blonde qui en a marre qu'on l'insulte toujours.
Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun.
Toute contente elle va se promener.
Elle trouve un champ de moutons avec un berger.
En voyant tous ces beaux moutons elle décide d'en avoir un.
Elle va donc trouver le berger et lui dit :
- Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m'en offrez un.
Le berger lui répond alors:
- D'accord.
- Je pense que vous en avez 215
Le berger, tout étonné, lui répond :
- Ben comment vous le savez ?
- Je ne sais pas, c'est venu comme ça.
Elle va donc chercher son mouton comme promis.
Elle en trouve un tout petit et tout mignon.
Elle le prend dans ses bras et est prête a partir quand soudain le berger s'écrie :
- Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.
- D'accord.
Le berger sans hésitation lui répondit :
- Je parie que vous êtes blonde !
La blonde, impressionnée, lui répondit alors :
- Ben comment le savez vous ?
- Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien !


Aux Urgences
Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : » Allô ! »
- D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
- L’autre, c’est quand j’ai voulu appelé l’ambulance.


Un directeur demande à sa secrétaire (blonde) si elle peut l'accompagner à un dîner d'affaire.
La secrétaire (blonde) lui répond qu'elle est d'accord, à condition de ne pas parler de politique.
Le directeur est d'accord et le soir venu, les apéritifs et boissons pendant le repas ne font que défilé et le repas se termine très tard.
Toutefois, le dîner se passe bien et le directeur est ravi du comportement de sa secrétaire (blonde).
Alors il lui propose de passer la nuit à l'hôtel.
Arrivé dans la chambre, soucieux de satisfaire au mieux sa secrétaire, il lui demande:
- Au fait, vous étes clitorienne ou vaginale ?
La secrétaire (blonde):
- Oh!!! monsieur le directeur, vous m'aviez juré de ne pas parler de politique!


Trois hommes discutent.
Le premier dit:
- Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires", et elle a eu des triplés !
Le deuxième répond:
- Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux !
Le troisième, affolé, s'écrie:
- Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs"


Après les blondes…. Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…
- Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d’où en Lesbie ?


C'est 3 gamins qui discutent, dans la cours de récré.
Chacun dit que son père est le plus rapide du monde.
Le premier
- Mon père, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille.
Le second:
- Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York.
Le troisième
- Bande de petits joueurs
Les 2 premier s:
- Il fait quoi ton père ? Astronaute ?
- Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.


4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


Le secret
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C’est épouvantable !
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :
- C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…


Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !


Madame est sur son lit de mort.
Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans :
- M'as-tu trompé?
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec tout ton régiment...


Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !


Vacances en Grèce
En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.
On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…


Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné, regarde autour de lui et ne voit personne.
Il renouvelle sa demande et a la même réponse de l'employée.
Alors énervé, le client se penche et la gifle.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!


Chatte
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le petit à l'école et je te bouffe la chatte !"


Le chat
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...
Sans rancune


À la bibliothèque de l'université, un gars s'approche d'une fille et lui demande :
"Est-ce que je peux m'asseoir à côté de toi ?"
La fille répond très fort :
"NON ! JE REFUSE DE COUCHER AVEC TOI !!"
Tous les étudiants se trouvant dans la bibliothèque fixent le gars qui est très embarrassé ...
Après quelques minutes, la fille s'approche doucement du gars et lui dit :
"Je suis étudiante en psychologie et je sais comment pensent les gars, je suppose que tu te sens embarrassé, hein ??"
Le gars lui répond très fort :
"200€ JUSTE POUR UNE NUIT !?!? C'EST BEN TROP CHER !!!!"
Tous les étudiants, choqués, regardent alors la fille.
Le gars lui dit doucement à l'oreille :
"Je suis étudiant en droit et je sais comment faire pour que quelqu’un se sente coupable" !!!!!


Le Marcel et la Germaine à Paris
C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture.
Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans.
Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel.
Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa Germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?


Une femme d'un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait :
- Et s'il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
- Non, mais si je meure avant mon mari, il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sens dessus-dessous pour mettre la main sur ces bijoux !


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 124° série de blagues.

Message par paszim le Lun 17 Fév 2014 - 20:38

Merci Jacques pour cette nouvelle série.

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Re: 124° série de blagues.

Message par dragonww2 le Lun 17 Fév 2014 - 20:39

Merci Jacques!!!

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Re: 124° série de blagues.

Message par Invité le Lun 17 Fév 2014 - 21:58

Merci Jacques !   

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Re: 124° série de blagues.

Message par Panzerelite3945 le Mar 18 Fév 2014 - 0:27

Merci Jacques!   
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Re: 124° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mar 18 Fév 2014 - 10:14

dragonww2 a écrit:Merci Jacques!!!
Phil a écrit:Merci Jacques !
Panzerelite3945 a écrit:Merci Jacques!
Salut Steve, Phil et Cédric.
Merci de vos visites.
À plus tard.
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Re: 124° série de blagues.

Message par Francoispaquette le Mar 18 Fév 2014 - 22:27

Bien drôle les 2 vaches  Laughing 
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Re: 124° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mer 19 Fév 2014 - 16:26

Francoispaquette a écrit:Bien drôle les 2 vaches
Salut François.
Merci de ta visite.
À plus tard.
Jacques.


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