125 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 23 Fév 2014 - 14:39

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Petit Paul joue au train.
Sa mère passe et entend:
- »Gare de Lyon, Gare des cons! »
Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.
Elle repasse devant et elle entend:
- »Gare d’Angers, Gare des Pd! »
Alors sa mère lui dit que c’en est assez et elle l’envoi dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dit.
2 heures plus tard elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.
Alors Petit Paul hoche la tête et dit un « Oui ».
Elle repasse devant Petit Paul s’en qu’il s’en rende compte et Petit Paul dit:
- »Gare de Montparnasse, 2 heures de retard grâce à une conasse! »

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?.
- Je suis né comme ça, dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix
- 14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix
Il rentre chez lui.
Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot.
Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
- Psst. Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur …
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps…
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre …
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

Le jour de mon anniversaire.
Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.
J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.
Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison.
Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame :
- « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.
En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement.
Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus, l’odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long.
Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:
« Bon Anniversaire ! »

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Premier jour des soldes.
Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin.
Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.
Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant.
Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à à la fin de la file d’attente.
C’est alors que pris de colère il s’écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête :
- "Et bien puisque c’est comme ça…j’ouvre pas le magasin !!"

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en chœur:
- C'est Toto !

Au paradis.
Le curé d’un petit village breton perdu, décède.
Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché.
On lui accorde l’entrée au paradis.
Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction : celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.
Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Éboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Être le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

Une blonde et son mari se promènent à la campagne.
La blonde :
- Qu'est ce qu'ils sont beaux les chevals !
Le mari :
- Ce sont des chevaux, pas des chevals !
La blonde :
- En tous cas ça se ressemble !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

Le sujet du BAC 2013 pour la matière suivante "Mathématiques" est tombé ;
- Si DSK paie 3 Millions d'Euros pour une fellation, combien devra payer François Hollande pour enculer 60 millions de Français ? Vous avez 2 heures / Coefficient 4.

Bonne lettre de divorce !
Mon cher mari,
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.
Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.
Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi actuel et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.
La semaine dernière, tu es rentrée à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, j'avais préparé ton repas préféré et je portais même une nouvelle lingerie de soie.
Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme. Soit tu me trompes soit tu ne m'aime plus; mais dans tous les cas, je te quitte.

Ton ex-femme
PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attends une belle vie!

Chère ex-femme,
Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.
Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la a dire que tu as été une bonne épouse ce serait un peu mentir.

Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations. Dommage que cela ne fonctionne pas.
J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était «Tu ressembles à un garçon! » mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire. Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans... A propos de ta nouvelle lingerie en soie: je n'ai pas fais de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante Euros ce matin-là.
Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance. Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque... Mais quand je suis rentré tu étais partie.
Le hasard n'existe pas, je suppose.
J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part Alors prends soin de toi.

Signé,
Ton ex-mari, Plein aux as et libre !
PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère Carl est né Caroline. J'espère que ça ne te pose pas de problèmes.

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
MENU
"Bière : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

Parce qu'il n'y a pas que les femmes qui soient intuitives ...
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devines un peu qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre :
- " Les pompes funèbres !"

Car on ne pense pas assez, on oublie de réfléchir sur la vie, la nature, toutes ces choses, permettez-moi de vous faire partager ces quelques citations d'un grand philosophe contemporain :

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des œufs. Et, dans les œufs, il y a la vie potentielle"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. .. Et les avions aussi. En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

Les plus perspicaces (cultivés ?) auront reconnu la pensée aussi puissante que profonde de l'ineffable Jean-Claude Van Damme (JCVD pour les fans).

Sarah, Rachel et Esther se promènent dans une allée piétonne.
Tout en jacassant, elles s'asseoient sur un banc.
Lorsque soudain survient un blanc dans la conversation ; au bout d'un moment, Esther lève les yeux au ciel, et, sans dire un mot, pousse un énorme soupir :
- Ahhhhhh !......
Sarah hoche la tête d'un air navré, toujours sans dire un mot :
- Ohhhhh..... !
Rachel, agacée :
- Bon, s'il vous plaît, les filles, on avait dit : aujourd'hui on ne parle pas des enfants !!

C'est l'histoire d'André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.
Un bon jour qu'André en avait marre d'entendre Germaine, il lui dit :
- "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors quAndré s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et à continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette de son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur.
Elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
- "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Alors comme de fait, Gaétan se mit à observer André, une femme s'avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
- Veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c'était un homme tu faisais signe que non?
André dit :
- C'est ben simple, les femmes me demandaient : "Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup? " oui ! Et les hommes: "Ton cheval n'est pas à vendre ? " Non !!!

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat.
Comme il n'est pas très exigeant, il a écrit juste une phrase : "Je cherche une femme".
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!! Toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne".
Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

Une grand-maman promène son petit-fils qui pleure dans son carrosse.
Elle se penche et lui dit :
- Reste tranquille. Fais dodo, Diplôme !
Un homme qui passe au même moment s'arrête et dit à la femme :
- Vous appelez ce bébé Diplôme ? C'est pas un nom pour un enfant. Pourquoi vous l'appelez comme ça ?
- Parce que je me suis fendu le c¨l pour envoyer ma fille à l'université et c'est le seul Diplôme qu'elle m'a rapporté !

Une belle femme en manque de sexe décide de sortir dans la rue et de se faire le premier venu.
Pas de chance la rue est déserte.
Elle aperçoit alors une église, y entre et dit au prêtre :
- Fais-moi l'amour!
- Voyons mon enfant, nous sommes dans un lieu sacré!
La jeune femme se met toute nue :
- Vas-y, déglingues-moi, je suis une vilaine!!!
Le prêtre se retourne vers la croix de Jésus :
- Qu'est-ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détaches-moi connard!!!

Toto trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi, il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never ! »
Alors Toto, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- Splendid, disons never, never et demie !

Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots.
Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas.
À un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Mon veston est tombé !
- Mais ça ne fait pas autant de bruit !
- C'est parce que j'étais encore dedans.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.