132° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 13 Avr 2014 - 9:33

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un Moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte.
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Ahhh Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!

Un couple au zoo.
C’est un couple qui est au zoo et qui regarde le gorille dans sa cage.
Ce dernier à l’air passablement excité en regardant la femme.
L’homme dit à sa femme :
« Chérie je crois que tu l’excites… Baisse une bretelle de ta robe pour voir. »
La femme s’exécute et le singe est encore plus excité et secoue sa cage…
Le mari dit à sa femme :
« Montre lui un sein pour voir… »
La femme montre un sein au gorille qui devient hystérique…
Là l’homme jette sa femme dans la cage du gorille et lui dit :
« Ben maintenant, va lui expliquer que tu as la migraine… »

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone (les téléphones d'autrefois).
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le joyeux drille lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est ..... . ma femme ........ qui conduit ?

Ji t'ixplike !!
C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.....
Il se fait arrêter et le flic lui dit :
- « Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
Le marocain répond :
- « Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit : si ti roule vite, la moto elle suce boucou !!! Alors, j'issaie pour voir ! »

Prière des sexagénaires.

Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.

Abdomen

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
- Père, pardonnez-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser. Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois.
Ce à quoi le prêtre répond...
- Sortez de là, vous êtes de mon côté.

Un anglais, un français et un belge se retrouvent dans un pub, et au bout de quelques verres commencent les confidences :
L'Anglais raconte:
- Je suis sûr que ma femme me trompe avec un menuisier, sous le lit, jai retrouvé une scie et un rabot...
- Et moi, dit le Français, je sais qu'elle me trompe avec le plombier, j'ai retrouvé un fer à souder sous mon lit!
- Mes chers amis, dit le Belge, grâce à vous, enfin je vois clair ! Ma femme me trompe avec un cheval !
- Un cheval !?
- Oui, un cheval : sous le lit, j'ai retrouvé un jockey !

C'est un gars assis au bar d'un restaurant.
Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars.
Elle lui dit alors :
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE !

Toto demande à son père :
- P'pa Tu veux bien jouer au chien avec moi .
- Son père est tout de site d'accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboie !
Son père aboie. A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
- Mais c'est qu'il mordrait ce con là !!!

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

LE PÉNIS...
Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
> > Je travaille physiquement.
> > Je travaille à de grandes profondeurs.
> > Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> > Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
> > Je travaille dans un environnement humide.
> > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> > Je travaille à des températures extrêmes.
> > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,
Le Pénis

L'ADMINISTRATION
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :
> > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> > Vous ne prenez pas d'initiative.
> > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
>
Sincèrement,
L'Administration

L’habit ne fait pas le moine.
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
- J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
- Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
- Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
- Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
- Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
- Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

Fable du bénévole...
Un jour, un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demande combien il doit.
Le coiffeur répond :
" C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en va tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présente pour se faire couper les cheveux.
Quand il demande pour payer, le coiffeur lui dit :
" Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en va tout content.
Le lendemain, il dépose à la porte du coiffeur une douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, c'est au tour du député du département de se présenter.
Au moment de payer, le coiffeur lui répond :
"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat".
Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arrive, une douzaine de parlementaires attendent pour se faire couper les cheveux gratuitement.

Voilà mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent ...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- "Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai si froid "
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse.

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme
- "Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé ."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dit la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café ..."

La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- Que voulez-vous faire plus tard ?
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

Devant les catastrophes causées par le mauvais temps, F.Hollande demande à Dieu d'arrêter la pluie.
Dieu répond :
- Tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse d'eau!!!!

Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin :
- Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ?
- C'est mon mari, il se prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- C'est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller?
Elle se déshabille.
Et le médecin :
- Beeeeeeeeeeeeeeh!

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.