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139° série de blagues.

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139° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 1 Juin 2014 - 10:14

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Une jeune fille va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"


Pierre :
- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul :
- Non!
Pierre :
- On est copains?
Paul :
- Non!
Pierre :
- On est ennemis?
Paul :
- Non!
Pierre :
- On est quoi alors?
Paul :
- On est "quitte"!


A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai en**lé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.


C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne


C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui.
Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
....
... les noires aussi, d'ailleurs...


Un jeune arabe résidant en France depuis 10 ans se rend à PÔLE EMPLOI et dit à l'employé :
 - "Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !" 
L'employé le regarde, réfléchit et lui dit : 
- "Quel homme chanceux vous êtes... Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour ! 
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. 
Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations. 
Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?" 
L'arabe émerveillé : 
- "Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... Mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??" 
 Et l'employé répond : 
- "Lequel des deux a commencé ???"


Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
 Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…


Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert.
Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.
Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s'asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond:
Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, alors je suis dans la chambre 221.


Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !


Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier.
L'autre :
" He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple."
Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
" Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez égallement sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !"
Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.
Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis.
Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
" Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ?" interroge un convive.
" Haha ! C'est très simple en fait" déclare-t-il fièrement.
" Est-ce que tu as une niche chez toi ?
- Non...
- Alors t'es pédé !! "


Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
Le rabbin :  
- Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors:
- Mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...


Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars!
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre...
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare:
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enfoirer qui m'a poussé dans la piscine !


Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue :
- J'ai triché !


Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL.
N'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe.
L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
- " Et encore merci pour la pipe !!! "


Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont à l'intérieur...
Le premier oeuf, le plus a gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit a son voisin :
- " Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! "
Le 2eme oeuf regarde et s'étonne:
- " Purée, oui, t'as raison ... "
Et le 2eme oeuf se retourne vers le 3eme et lui dit :
- " Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? "
- " Oh purée... c'est pas possible ! ! ! "
Et il se retourne vers le 4eme oeuf et lui dit :
- " Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules "
- " ah Ouais... " et ainsi de suite jusqu'au 8eme :
- " dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien... "
Le 9eme oeuf se retourne et regarde son voisin...
Il regarde alors le 8eme oeuf et lui répond :
- " T'es con ou quoi, c'est un kiwi ! "


3 blondes qui étaient sur une île.
Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier.
Tout à coup, un génie apparut.
Le génie leur dit:
- Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un vœux et je le réaliserai !
Alors, la première blonde demanda au génie:
- Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie:
- Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.
La troisième blonde demanda au génie:
- Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.


Un pompier regarde par la fenêtre un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot en rouge; il a peint des échelles sur le côté, ajouté une lampe de poche entourée de papier bleu... tout pour que ça ait l'air d'un vrai camion de pompiers.
Le pompier est tout attendri.
Il se rapproche et voit un chien et un chat attachés, pour tirer le chariot.
Il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les testicules...
Le pompier dit au p'tit gars :
- Tu sais, si tu attachais le chat par son collier aussi, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène...


C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
- Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- Alors je crois que j'ai chié dans mon froc.


C'est Marcel, le champion de billard.
Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule.
La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel.
Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend.
Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire la bout du gland avec de la craie!
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains.
Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande:
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain?
Et Marcel:
- Attend! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron


Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...


L'autre nuit vers trois heures ne pouvant pas dormir je me promenais sur les quais de la Seine lorsque j'ai vu un islamiste qui voulait faire sauter le pont neuf tomber à l'eau.
Malgré les mauvaises intentions de l'homme j'ai décidé de lui porter secours.
J'ai donc prévenu les pompiers de Paris ,la brigade fluviale, le commissariat de police, le Samu, le ministère de l'imigration et la grande mosquée.
Hélas on a retrouvé le corps à dix heures du matin, l'homme avait coulé sous le poids des explosifs qu'il portait à sa ceinture et personne n'était intervenu!!!
Je regrette d'avoir dépensé six enveloppes et six timbres poste pour rien!!!!


HISTOIRE DE CURÉ
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée :
- "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?


Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond :
-  Tu es fou? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois!


Dans la cour d’école , un petit garçon pleure à chaudes larmes ;
Inquiet , le surveillant l’approche et lui demande :
- Qu’y a t’il mon petit  pourquoi pleures-tu ?
- C’est terrible , j’ai perdu mes compas Monsieur !!!
- Ce n’est pas si grave ....tes parents t’en rachèteront.
- Non , c’est horrible !! et mon père va me tuer , c’est certain !!!
-Tu n’exagères pas un peu ?
- Non Monsieur , si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma sœur a dit qu’elle n’avait plus ses règles !!!


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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