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143° série de blagues.

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143° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 29 Juin 2014 - 10:08

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Socrate et la maïeutique
Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique

Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi :
- Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
- Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre…
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu dois filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…
- Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
- Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben… pas exactement…
- Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
- Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !


Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher.
Le mari adore pêcher, mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture, pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manœuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement.
Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !


C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils.
La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?


Je crois que c'est Roland Magdane qui disait:
La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est :
- que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses ;
- alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.


Au-delà du réel
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop.
En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté.
La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier.
Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche.
Il entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
- Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !


La scène se passe en hiver, à un carrefour.
Un camion s'arrête à un feu rouge.
Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment.
Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
- "Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route".
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.
Au feu suivant, même scénario, la blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur :
- "Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement".
Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.
Au 3e feu, la blonde revient à la charge :
- "Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route".
Le chauffeur lui répond alors :
- "Ecoutez, moi c'est Stéphane, c'est l'hiver et je répands du sel sur la route !".


Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête !

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle !

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une canette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
... Par e-miel.

Une poule sort de son poulailler et dit :
- "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
- "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
- STOP ! J'ai un point de côté !

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- "Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontre dans un pull l'une dit :
- Où vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche.

Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !


C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande :
- 'Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?'
- 'Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!'
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle.
Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table.
L'aveugle le renifle et dit :
- 'Ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne' affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table.
- 'Ça c'est du hêtre' affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table.
- 'Ça c'est du merisier' affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné.
Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience.
Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie).
Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle :
- 'Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!'
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit :
- 'Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette'


Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça…
- Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouais, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors… ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…


Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouais, il y a de la lumière!


Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros.
La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !


Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se promène et se fait piéger dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas,il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors !
- Maman est sortie quand Grand-Père est rentré.
- P'tain de m..de* ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- !?! Cré nom de Dieu....... Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?**
- Ben si, à la maison. Mais ici, c'est les chiottes.


Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère.
Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute :
- Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer par la bonne : Vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves.
Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande :
- Dites... et la mauvaise nouvelle ?
Le contremaître répond :
- Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.


C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
La petite fille répond :
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond :
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe : Barbie vient toujours avec Ken.
Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit:
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe ; elle simule avec Ken.


Petite annonce
Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demanda :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant
- Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J’ai sonné à la porte, non !?


C'est deux belges qui discutent.
L'un des deux va se marier et il est bien embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.


Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !


L'homme, ce bon remède
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi  provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.        
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit. Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
L'encourager souvent pour le garder en bon état.
GARANTIE
L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.  


Une prostituée à une autre :
'- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?'
L'autre de répondre :
'- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !'


Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
- Pour pouvoir bien saisir le balai.


Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres!


C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer.
Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné.
Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors:
- Mais la mouche vit toujours!
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.


C’est louche
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires.
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman »


C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain.
Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON et hop, moins 10 cm.
Mais 40 c'est encore trop.
L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!


Un employé à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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