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148 ° série de blagues.

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148 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 17 Aoû 2014 - 8:13

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Dans une ferme, campagne profonde.
Dans l'étable, le cheval est malade, couché sur le flanc.
Après bien des hésitations (ça coûte cher le véto) le paysan se décide à appeler le vétérinaire (ça coûte cher un cheval quand même!)
Le véto :
- "Monsieur, je vais donner un traitement à votre cheval (un traitement de cheval) mais si dans trois jours il n'est pas sur pieds, il faudra l'abattre."
Le lendemain matin, le cheval est toujours sur le flanc.
Son copain le cochon (copain comme cochon), qui dort à côté de lui, essaie de le secouer.
Le cochon :
- "Lève toi mon vieux, sinon après-demain ils vont te tuer!"
Le cheval :
- "Peux pas!"
Le lendemain matin même scène, le cochon insiste plusieurs fois auprès du cheval :
- "Lève-toi, fais un effort, sinon demain ils vont te tuer !"
Le cochon se démène, ré-insiste.
Mais à chaque fois le cheval :
- "Peux pas, trop malade."
Arrive enfin le jour fatidique et le cochon est affolé :
- "Il faut que tu te lèves, le véto va passer, si tu n'est pas debout, couic, l'abattoir!"
Il insiste et insiste.
Finalement, rassemblant le peu de forces qui lui reste le cheval arrive à se remettre sur pied, tremblotant mais sur pieds, juste avant qu'arrivent le vétérinaire et le fermier.
- "A la bonne heure, s'écrie le véto, votre cheval est sur pieds, le traitement a marché!"
- "Ça, c'est une bonne nouvelle, répond le paysan. On va fêter ça, on va tuer le cochon."


Recette du Gâteau d'Amour
Ingrédients:
- 1 lit chaud ;
- 2 corps différents (préalablement lavés) ;
- 500 grammes de caresses (ou plus) ;
- 50 grammes de baisers (ou plus) ;
- 1 banane pas trop mure ;
- 2 kiwis ;
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté) ;
- 1 four préchauffé à feu doux.

Temps : 15 minutes selon la préparation.

Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 g ou plus de baisers ;
- Enduire la surface des corps avec 500 g de caresses (en ajouter si pas assez sucré) ;
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation ;
- Ne pas faire de blancs en neige ;
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir ;
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (37) ;
- Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur ;
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient.
- La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus, la vitesse varie selon la marque du four ;
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four ;
- Retirer celle-ci avec légèreté ;
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière ;
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.


Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L’ivrogne répond :
- Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !


C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire.
Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire.
Alors l'astrophysicien lui dit :
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé.
Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé.
Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui
concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin :
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.


Un arabe entre dans un bistro et remarque un mec avec une kipa sur la tête au bout du bar.
Il s'écrie :
- Une tournée générale sauf pour le juif!
Le barman sert tout le monde et là le juif remercie l'arabe ce qui a pour effet de l'énerver!!
Il s'écrie :
- Re tournée générale sauf pour le juif!
Et le juif le remercie encore!
L'arabe dit au barman :
- Il est con ce mec je l'élimine et il me remercie!!
- Normal répond le barman, c'est lui le patron du bistro!


Un gars aperçoit une fille vraiment canon dans une soirée et va directement l'aborder:
- "Ah Mademoiselle, je ne peux m’empêcher de vous aborder tellement vos yeux éclairent cette soirée. Votre regard (suit 10 minutes de compliments sur ces yeux)"
Puis dix autres minutes sur son visage, autant sur sa silhouette, puis ses seins, puis ses fesses ...
À la fin la fille se lasse et lui dit :
- "Bon, en bref vous voulez me sauter!"
- "Et vous êtes intelligente en plus!"


La théière
Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie.
Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve.
À ce moment-là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit :
- Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai.
- Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde…
- Exaucé !
Sa sœur la regarde furieuse.
- Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demandes une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense !
Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…


Coca-cola
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- «Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien».
Après un moment, le Saint Père répond :
- «Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…»
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- «Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :
- «C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…»
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- «Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».»
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
- «Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?»


Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit au juif :
- "T'as vu comment je suis fort !!"
Le juif répond :
- "Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif".
Il va voir le pâtissier :
- "Donne-moi un flan, je vais faire un tour de magie".
Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange :
- "Donne m'en un autre."
Le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne.
Le juif le prend et le mange :
- "Donne m'en encore un."
Le pâtissier s'énerve, hésite mais il lui donne.
Le juif mange le 3° Flan.
Le pâtissier énervé :
- "Alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif répond :
- "Va voir dans la poche de l'arabe."


Une jeune femme a été retrouvée étranglée.
L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond :
- Non, on attend l'autorisation...


C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York.
À la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté.
Dédé s'exclame :
- Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!
Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande:
- Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!
L'homme interloqué répond:
- What???
Et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony:
- C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!
Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot.
Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger.
Dédé s'arrête :
- Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!'
Dédé avise un mec et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?!
L'homme sur la défensive répond:
- What???
Et Dédé revient vers Tony et lui dit:
- Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!
À leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon.
Dédé lève les yeux et s'écrie:
- Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!
Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande :
- 'Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?!
Réponse de l'homme inquiet:
- What???
Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony:
- Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!
Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit.
Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins.
Dédé s'affole :
- Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!
Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande :
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!'.
Réponse affolée:
- What???'
Et là, Dédé, il explose :
- Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!!


Eléphants

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ?
On peut pas y’a déjà 4 éléphants.

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.

Pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.
Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit :
- "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris).
La souris se calme et ajoute :
- "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants.
Les éléphants gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20 m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30 m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.


Vol long courrier
Un petit garçon voyage seul sur un vol long-courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.
A un moment donné il demande à faire pipi.
L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.
Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
- Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…
Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
- Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !


Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas.
Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux.
L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.
Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...


Une visite fait toujours plaisir.
Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ (sagesse populaire bretonne).
Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine et l'équipage d'un vaisseau du roy étaient sur le point de se faire aborder par un vaisseau pirate.
Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à riposter à l'assaut des pirates.
Le capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase que tout l'équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le combat :
- Apporte-moi ma chemise rouge! Que tout l'équipage puisse me voir combattre vaillamment!
Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la tend au capitaine qui l'enfile aussitôt.
L'abordage a lieu, tout le monde se bat très courageusement, grâce à l'exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge.
Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et les pirates encore en vie sont faits prisonniers.
L'équipage fête comme il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour un repos bien mérité.
Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant :
- Des bateaux pirates nous encerclent. Ils sont au moins dix!!!!
Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel.
Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au combat...
Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit :
- Apporte-moi mon pantalon marron!


Les nonnes et un prêtre.
Deux prêtres vont se doucher.
Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s’écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!


Méthode pour cesser la drogue.
Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.
Une semaine plus tard le juge demande au premier :
- Alors combien de personnes ?
- J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
- C’est très bien et que fût votre méthode ?
- J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
- C’est très bien, vous n’irez pas en prison.
Le deuxième passe devant le juge :
- Et vous alors combien de personnes ?
- Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
- Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
- J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »


Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


Jacques Balutin, Jackie Sardou et Jean Lefebvre sont dans un bateau.
Le bateau coule.
Qui est-ce qui est sauvé ?
Réponse :
- Le théâtre français.


Chantal Goya, Dorothée et Hélène ont un accident de voiture!
Qui est-ce qui est sauvé?
Réponse :
- La chanson française


Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse.
Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme.
Le conducteur s'arrête et descend de la voiture.
Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur, ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir, cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous nous en charger ? Le chasseur lui répond :
- O.K.
Et il retourne vers sa voiture.
Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond :
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là-dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un :
- Ça lui apprendra!
A ce moment-là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit :
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!


On se connait ?
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’ adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?
- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !


C'est un golfeur impénitent qui voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise.
Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.
Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres.
Le prof de golf n'y comprend rien.
Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait.
Alors en désespoir de cause, il lui dit :
- Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!!
Le prof n'en revient pas.
Il va la voir pour la féliciter tout de suite :
- Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.


Une blague en patois du Nord.
Comprenne qui pourra.
Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pâtisse Boudaine.
- Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ?
- Jétroquien
- Quoi ? C'est pas un prénom ça !
- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.

Et une version non ch'ti mi:
- Félicitations, tu es papa !
- Merci.
- Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?
- On va l'appeler Vergepasse
- Vergepasse, quel drôle de prénom !
- Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan


C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon...
Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche !
Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière" !
Les gars le recueillent...
- Ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ça fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?!


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 148 ° série de blagues.

Message par paszim le Dim 17 Aoû 2014 - 9:16

Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.

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Re: 148 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 17 Aoû 2014 - 10:16

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.
Salut Pascal.
Merci de ta visite.
À plus tard.
Jacques.


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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Jacknap1948
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Re: 148 ° série de blagues.

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