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157° Série de blagues.

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157° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 19 Oct 2014 - 8:27

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes.
Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé.
Il demande au pirate :
- "Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
- "C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par-dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
- "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
- "Ça, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
- "Et votre œil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
- "Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
- "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'œil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
- "Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goéland volait au-dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."


Proverbe arabe :
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.


Confucius a pu dire :
Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite.


Confucius aurait pu dire :
Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.


Deux fous veulent s'échapper de l'asile.
Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!


Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers un homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de shopping dans les boutiques de Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Alors la femme répond :
- La nôtre est plus jolie!


Un vieil homme sirote un verre de vin, assis sur le patio avec sa femme, et il dit :
- "Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi."
Surprise, sa femme lui demande :
- "Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ?"
Il répond :
- "C'est moi ... qui parle au vin. "


Le ventriloque
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez.
Il va vers la vache :
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
- Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci.
Il s’approche de la chèvre :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!…


Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique : "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1° étage, un panneau indique : "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2° étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3° étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4° étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voilà ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5°...
Quand elles arrivent au 5°, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".


C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe.
Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continues, tu vas chier à côté du trou..."


Le spécialiste américain
C’est l’histoire d’un couple stérile.
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.
Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou).


C'est Marcel, le champion de billard.
Non seulement il est super bon au snober, mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule.
La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel.
Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend.
Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire la bout du gland avec de la craie!
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains.
Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande:
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain ?
Et Marcel :
- Attend! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire La rose ou La marron.


Le juge au prévenu :
- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ?
- Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances !
Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris :
- Enfoiré, salaud, fils de ... !
- Silence ou je ...
Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase, l'homme s'est déjà calmé.
Le juge reprend l'interrogatoire :
- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau.
Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, je l'avoue ... avec un marteau.
À ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme :
- Enfoiré, salaud, fils de ... !
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda :
- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte ?
- Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de palier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir !


Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!
- Ah bon ? Comment ça mal ?
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
-Bon, alors, explique-moi, Saïd :c'est arrivé comment ?
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort? Mais comment ?
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !
- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami.
Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ? Tu as raison : tout va mal ! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
- Oui ?
- Voilà... ça positif.


Paris-Lyon
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture.
Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu’à Marseille.


L'âge avançant, nous nous posons souvent la question quant à notre but dans la vie dans ce bas monde.
C'est dans ces moments-là, que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres "seniors" qui ont trouvé un challenge qui ferait frissonner beaucoup d'entre nous.
On me demande souvent :
- Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite ?
Alors je leur dis :
- Comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire, c'est transformer le Ricard, le vin et la bière en urine. Je fais ça tous les jours et je m'éclate!


Un Algérien et un notaire habitant la même rue côte à côte ayant mis en vente discutent des divers acheteurs potentiels
- Moi j'ai vendu facilement ,du reste lorsque j'ai dit que je vous avais comme voisin , ce fut acquis..
- Je croyais que cela était vendu mais lorsqu'ils m'ont demandé qui étaient mes voisins cela c'est stoppé............


Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.
Elle appelle son comptable et lui demande :
- « Pour une pipe, c'est 5,5 % ou 19,6 % la TVA ? »
Son comptable lui répond :
- « La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5 %. »


Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles :
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!  


C'est un groupe de touristes qui visite les vestiges de la civilisation Maïa au Mexique.
Alors que le groupe s'apprête à entrer dans un des temples, un des touristes veut faire le malin et demande au guide des détails sur leur lieu de visite.
Le guide répond:
- Les fouilles concernant le site ne sont pas terminées. Il arrive encore de trouver des poteries et des bijoux aux alentours du temple. Pour ce qui est de l'âge du temple dans lequel vous allez pénétrer, on sait de manière certaine qu'il a 2503 ans!
Le touriste est impressionné par le savoir du guide et reste muet.
Par contre, sa femme surenchérit tout de suite:
- Mais dites-moi, comment pouvez-vous être si précis?
- Oh, c'est simple. Il y a trois ans, lors de l'ouverture au public du temple, les archéologues ont dit qu'il était vieux de 2500 ans.


La mobylette
- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette….


Un Parisien,  achète un fusil dans une armurerie, se procure un port d'arme et un permis de chasse.
Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes un grand nombre d'arabes.
La police l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.
Il va alors à Lyon, se poste à la sortie de la mosquée et tue un paquet de musulmans.
La police l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle.
Il va alors à Marseille, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes.
La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue.
L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni à Paris, ni à Lyon, personne n'a contesté son bon droit.
Le policier qui l'a inculpé lui répond :
Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez-vous, ici vous êtes dans une réserve !


Ma libido pourtant si  parfaite..
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ?  Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne  sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un  temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en  était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
> > > > >   Même le matin quand j'me  rasais,
Le nez bien haut, elle me  regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir  maintenant cette pauvre chose
Me regarder les  pieds quand je me chausse.            
Pour résumer :
Dans le temps elle me faisait courir,
Maintenant je la promène !


Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.
Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation !
Réponse du représentant de l'hôpital :
- « Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie. Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! »


Entendue à Sein l'été dernier.
C' est un Bigouden qui va mettre une annonce dans la feuille de choux locale et la rédige comme suit :
Marie- jeanne dcd / cimetière samedi 8:00…
La préposée lui faisant remarquer qu'il dispose d un forfait, il peut détailler un peu plus..... dont acte :
Marie-Jeanne dcd / cimetière samedi 8:oo... à vendre Clio rouge peu servie/pneus neufs /me contacter samedi dans la matinée au Bar de la Marine entre neuf heures et midi moins le quart......
Yvon Le XXX.


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 157° Série de blagues.

Message par paszim le Dim 19 Oct 2014 - 9:03

Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.

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Re: 157° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 19 Oct 2014 - 9:04

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.
Salut Pascal.
Merci de ta visite matinale. Wink
À plus tard.
Jacques.


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Re: 157° Série de blagues.

Message par Jam le Dim 19 Oct 2014 - 9:49

Merci Jacques pour ces blagues! lol!
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Re: 157° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 19 Oct 2014 - 10:53

Jam a écrit:Merci Jacques pour ces blagues!
Salut Philippe.
Merci de ta visite.
À plus tard.
Jacques.


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