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166° Série de blagues.

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166° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 21 Déc 2014 - 9:18

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !, par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête.
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo, Maman, tu m'entends ?


À l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto.
Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois.
Philippe a apparemment l'air dépité et triste.
Les deux autres lui demandent :
- Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.


Une maman arrive chez son médecin avec sa fille :
- "Docteur ma fille vient d'avaler une pièce d'1 €, vous croyez qu'elle va mourir ?"
- "Aucune crainte madame, nos politiciens bouffent des millions et n'ont jamais rien eu !!!"


Un professeur demande à un élève :
- "Combien y a-t-il de lettres dans l'alphabet ?
- "8, monsieur".
- "hein! 8 ?
- " oui : A + L + P + H + A + B + E + T" !


Le professeur même décide d'interroger un autre élève.
- "Conjuguez moi le verbe marcher".
- "Je marche… , tu marches… , il marche..."
- "Plus vite" !
- "Nous courons, vous courez, ils courent".


Si l'eau de javel vient de Javel et que l'eau de Cologne vient de Cologne alors pourquoi persiste-t-on à mettre de l'eau de toilette?


Le professeur a donné un  travail à  ses élèves d'une classe de cinquième :
- Demandez à  vos parents de vous raconter une  histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants reviennent et,  un par un, commencent à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Peter Junior n'avait rien raconté.
- Peter, as-tu une histoire à  partager avec nous ?
- Oui madame !
- Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de guerre et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Oh My God! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.


Copie d'une lettre reçue par le trésor public...
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.


C'est une femme en visite chez son médecin.
La visite finie, elle demande si elle peut lui faire part des problèmes de son mari.
Bien sûr, que se passe-t-il?
- Et bien, docteur, avant c'était un peu comme un taureau mais maintenant c'est plutôt un paresseux. Pouvez-vous faire quelque chose pour que je retrouve le pur-sang qu'il était.
- Pas de problème, déshabillez-vous et allongez-vous là.
Il lui fait l'amour comme une bête.
Une fois la chose exécutée :
- Docteur croyez-vous que cela va changer quelques choses?
- Bien sûr, je viens déjà de lui donner des cornes !!!!!!!!!!


C'est Mongolito qui arrive en retard à l'école un matin, sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi est-tu en retard ?
Et il répond avec difficulté :
- C'est passque, c'est passque, c'est passque j'ai pris le train ....
- Et bien justement , tu devrais être à l'heure , à moins que le train n'ait eu du retard ...
- Ah non ! ça , ça , ça , il était pas en retard ...
- Et bien alors explique moi pourquoi TOI tu es en retard ...
- Mais c'est passque j'ai pris le , j'ai pris le train ...
- Bon alors ça suffit maintenant , si tu ne me dis pas la vérité , je te punis alors je t'écoute maintenant ...
- Mais , mais Madame , je vous dis la vérité , j'ai pris le train .... DANS LA GUEULE !!!!


Le coup de baguette
Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
- Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !
Et soudain : le mari à 80 ans!


Qu'est-ce qu'une femme de 50 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'as pas?
Un nombril !


La maîtresse interroge un nouvel élève qui vient d'arriver en ville.
- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris à compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon père qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton père ?
- Il est garçon de café, m'dame.


Que dit un Rasta qui n'est plus sous l'effet de la marijuana et qui entend du reggae ?
- Putain ! C'est quoi cette musique de merde ?


C'est un prof qui rentre en classe et qui voit sur sa chaise un gros mollard alors il dit :
- On s'permet ?!!!?
Et alors le petit Abdul se lève et dit :
- Pas spermer m'sieur, cracher !


Quelle différence entre un morpion et un politicien ?
- Il n'y en a pas , car tous les deux adhérent aux parties !


Les dix commandements
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.
Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.
Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
Il poursuit :
- Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme explique :
- Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…


Chers amis en couple,
Enfin ils ont trouvé, ouf ! !
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit d'une « quadrithérapie » à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :
1. DICOMMEL 40 mg
2. FAICOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100 mg
4. PIFERMLA 500 mg
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.
ATTENTION :
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique le DIKELLARAISON (1 g), mais son goût est, paraît-il, amer.
Soignez-vous bien.


C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....


Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!
 

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
Il n'y en a pas, les deux s'épanouissent au bout d'une queue...


Quel est le comble pour un cuisinier?
- C'est d'être réincarné en casserole, pour le tenir par la queue et lui récuré le Q...


- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des œufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Toto !


Papy Mouzeau 92 ans chez le médecin.
- Hé ben docteur j'voudrais ben un p'tit fortifiant.
- Un fortifiant ?? qu'est ce qui ne va pas cher monsieur ?
- Ben v'la docteur ,,,,, bon on est entre hommes,,,, vous comprenez ?
- Bien sûr, bien sûr.
- V'la quand j'va voir ma copine c'est pu comme avant voyez ben s'que veux dire ?
- Bien sûr, bien sûr, racontez moi…
- Bon ben v'la s'qui m'arrive vous comprenez on est entre hommes hein? bon pour le premier ça va pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j'peux pu.
- Je vois je vois je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.
- Ben oui docteur mais ma copine elle habite au troisième !!!!


Caleçon qui gratte.
Morpions qui squattent...


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 166° Série de blagues.

Message par paszim le Lun 22 Déc 2014 - 7:23

Merci Jacques pour ces nouvelles blagues fort amusantes.

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Re: 166° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Lun 22 Déc 2014 - 7:49

paszim a écrit:Merci Jacques pour ces nouvelles blagues fort amusantes.
Salut Pascal.
Merci de ta visite.
À plus tard.
Jacques.

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Re: 166° Série de blagues.

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