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167° Série de blagues.

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167° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 28 Déc 2014 - 9:58

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Pourquoi les indiens d’Amérique ont-ils froid ?
Parce que Christophe colombe les a découvert!  

 
Deux corses sont assis sur un banc.
Le premier dit :
- Regarde, là-bas, une vingtaine de billets de 500 € !!!
L'autre répond :
- S'il y avait du vent ont serait riche !!!


Place Vendôme
Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide.
Ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
- J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
- Heu… Et bien…
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !… :


Un matin Ophélie (prononcez ofelaïe), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table.
Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- Putain mais c'est grave difficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu'est-ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut à peu près celle-ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie Et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ?, je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d'aussi loin !!!
- Laisse tomber (cruche), qu'est-ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commencé un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble à quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie.
Elle lui montre le puzzle, et à ce moment la Pete se décompose et d'un air top nervous dit a Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ...


L'EXPLOITATION DE L'HOMME PAR LA FEMME !
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- «Fais-moi l'amour, là de suite !»
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.  
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.  
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- «Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?»
- «Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!»


Un petit garçon de 5 ans demande :
- "Maman, comment je suis né " ?
- "Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou"…
- "Et ma sœur, comment elle est née" ?
- "Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose"…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :
- "Alors, on jardine" ?


Un jour un marchand de glace arrive dans un parc.
Un garçon s’approcha du marchand et lui demanda :
- Y a-t ‘ile de la glace au concombre ici ?
Le marchand de glace lui répondit d'une voix douce :
- Non mon garçon il n'y a pas de glace au concombre ici...
Le lendemain...le même garçon   s’approcha du marchand de glace et lui dit :
- Avez-vous de la glace au concombre ici ?
Le marchand lui répondit gentiment :
- Non mon garçon il n'y a pas de glace au concombre...
Le soir...le marchand de glace se dit je devrais commander de cette fameuse glace au concombre !
Et il dévalisa presque toute les compagnie pour trouver de la glace au concombre.
Enfin il en trouva.
Il était super content.
Le lendemain...le même petit garçon s’approcha du marchand de glace et lui demanda :
- Avez-vous de la glace au concombre ?
Et le marchand tout fier de lui dire :
- Oui j'en ai !
Alors le petit lui dit :
- C'est pas bon HEIN !


A la cafétéria, Jean dit à Daniel :
- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
Jean se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".
Jean se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".


La voix céleste
Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
- Il n’y a pas de poissons ici !
L’homme s’éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
- Il n’y a pas de poissons ici !
Après plusieurs trous, l’homme demande :
- Mais qui êtes-vous, qui me parle ?
Et la voix répond :
- Je suis le directeur de la patinoire.


Cinq Français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !


L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 euros , un appartement à  Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de   Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
- Et toi Sonia?
- "MOI , JE VEUX ÊTRE LA SALOPE À BÉBERT" !


Diner chez un cannibale :
- Qu'est-ce que tu as fait de bon, ce soir.
- J'ai mis un pote au feu...


Un bandit va au saloon et dit :
- De la bière, sinon...
Le serveur y va tout de suite.
Le lendemain il revient et dit :
- La même chose!
- Il y va et il donne.
Ça continue pendant 2 semaines...
Le serveur dit au chef :
- Il y a un bandit qui me fait peur.
- Vous pourrez y aller à ma place demain ?
Et le chef y va.
Le bandit :
- Une bière sinon...
Le chef :
- Sinon quoi ?
Le bandit :
- Sinon un verre de chocolat.


Sœur Mathématiques et Sœur Logique.
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux…
SL :
- « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM :
- « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL :
- « C’est logique, il veut nous violer … »
SM :
- « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? »
SL :
- « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
SM :
- « Ça ne sert à rien … »
SL :
- « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM :
- « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
SL :
- « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche …
L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM :
- « Dieu soit loué … que s’est-il passé ? »
SL :
- « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM :
- « Et puis … ? »
SL :
- « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM :
- « Et Lui … »
SL :
- « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM :
- « Mais encore … »
SL :
- « C’est logique qu’un homme courre plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM :
- « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL :
- « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe  »
SM :
- « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL :
- « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM :
- « Horreur … et ensuite … »
SL :
- « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles …  »


C'est 2 suisses qui marchent dans la rue et ils sont suivies par un escargot.
Quand soudain l'un des suisses se retourne et écrase l'escargot.
L'autre lui demande :
- Mais pourquoi tu as fait ça ??
- J'en ai marre ! ça fait 3h qu'il nous suit !


Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune, ce sont deux amuse-gueule !


Quelle est la différence entre la grippe et une femme ?
La grippe j'en attrape au moins une chaque année !


Quelle est la différence entre un chewing-gum et un avion ?
Le chewing-gum il colle et l'avion il décolle !


La boîte d’épinard.
Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.
Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….
Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.
On le réveille et on lui demande comment il a procédé.
Il explique:
- Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards.
Il explique:
- Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :
- Supposons que la boite soit ouverte, supposons que la boite soit ouverte…


Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée  jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Maria, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?


C'est simple !
En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :  
Mon père a épousé cette fille.
À cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
Imaginez ce que cela deviendra avec le Mariage Pour Tous avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père...??????
Pour l'aspirine c'est 4 par jour !!!  


Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures.
Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien ,mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse-moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida à accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !


En prenant le train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise.
Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé.
En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue.
Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
L'Anglais a du essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque...
L'Anglais pensait aussi :
Le Français a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.
De son cote, le Français se disait:
Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais !


Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
L’homme lui répond :
- C’était la place de ma femme et nous allions à chaque match depuis que nous étions mariés mais elle vient de décéder…
Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l’enterrement…


C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
- Je voudrais rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond :
- Ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 167° Série de blagues.

Message par paszim le Mar 30 Déc 2014 - 23:21

Merci Jacques pour cette nouvelle séries de blagues.

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Re: 167° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mer 31 Déc 2014 - 7:53

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle séries de blagues.
Salut Pascal.
Merci de ta visite.
Bon réveillon ce soir et à plus tard.
Jacques.

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Re: 167° Série de blagues.

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