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169° Série de blagues.

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169° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 11 Jan 2015 - 9:01

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Qui de l'homme et de la femme cuisine le mieux?
C’est l’homme, car il faut 5 mn à un homme pour faire une béchamel et 28 jours à une femme pour faire une sauce bolognaise...


Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche.
Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.


Un homme va voir un match de foot de l'OM avec son chien.
5 minutes après le coup d'envoi l'équipe adverse marque, le chien aboie.
20 minutes plus tard l'OM encaisse un nouveau but, le chien hurle.
En deuxième période Marseille se prend un dernier but, le chien hurle à la mort.
Un spectateur lui demande pourquoi son chien aboie.
L'homme lui répond qu'il fait ça à chaque fois que Marseille prend un but.
Le spectateur lui demande que fait le chien quand Marseille marque un but.
Ce dernier lui répond qu'il ne sait pas car ça fait seulement 2 mois qu'il l'a!


Quel est le sport le plus fruité ?
C'est la boxe car quand tu te prends une pèche dans la poire tu tombes dans les pommes t'as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes !


Vous savez pourquoi Jésus n'a pas joué contre Jérusalem ?
Parce que il était suspendu...


On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé !!!!!!
- Ah bon , pourquoi ???
- Le froid ?
- Bah oui !!!!!
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si si
- Bah alors ?
- J'avais trop peur qu'elle claque des dents !!!!!!!!!!


Le ver de terre
C’est un grand-père qui emmène son petit-fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
- Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’à se débarrasser du gamin.
Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit à son petit-fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou…
Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
- Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère….


C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit :
- S'il s'en sort, on l'appelle Mac Gyver…


Quelle est la différence entre une moto et une femme?
La moto c'est une Suzuki et la femme c'est une suce kiki...
 

Un crocodile croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux:
- Salut, sac à puces!
L'autre lui répond, sur le même ton:
- Salut sac à main !


Qu'est ce qui est transparent et qui pue la carotte ?
Un pet de lapin...


C'est un renard et un lapin qui se rencontrent dans une boite de nuit.
Ils sympathisent et boivent toutes la nuit.
Au petit matin le lapin est complètement saoul, le renard lui dit :
- Ne t'inquiète pas moi ça va à peu près, je vais te ramener chez toi ! Accroche toi à ma grosse queue touffue et laisse-moi faire.
Et le renard traverse les bois avec le lapin accroché à sa queue et le conduit chez lui.
Le lendemain soir, les deux amis se retrouvent à nouveau dans la boite de nuit et ... rebelote.
Au petit matin c'est cette fois le renard qui est complètement saoul.
Le lapin lui dit :
- Ne t'inquiète pas aujourd'hui moi ça va, je vais te ramener chez toi.
- Quoi, dit le renard mais tu as vu comment je suis taillé par rapport à toi, jamais tu pourras me trainer avec ta petite queue !
Pas de problème dit le lapin et 2 minutes après il se pointe avec une superbe voiture américaine.
Moralité : quand tu as une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !


C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture.
Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
- "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond :
-  "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St Pierre lui dit :
- "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
- "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer.
C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
- "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
- "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
- "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :
- "C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!"
- "C'était la démo", répondit St Pierre


Le thermomètre Johnson & Johnson
A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
- En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ;
- Sois certain(e) de te procurer CETTE marque ;
- Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie ;
- Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit ;
- Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit ;
- Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante : « CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT » ;
- Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix : « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson »...


Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq.
Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement.
Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage.
Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable.
Soudain, il entend un vacarme épouvantable : v’là ti ‘Pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal !
Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit :
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme.
Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons !
Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut rien !
Le surlendemain matin, même scénario.
Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet... puis s'effondre.
Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel.
Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler :
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier :
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!


Cela se passe dans une ferme.
Le fermier pense que son vieux coq est bon pour la retraite et va en acheter un jeune.
Il le lâche dans la basse-cour et va s'occuper de ses autre animaux.
Lorsqu'il sort de l'étable, il voit le jeune coq courir derrière le vieux.
Il pense que son jeune coq est homo, prend son fusil et l'abat.
Il en rachète un autre et, rebelote, il le voit courser le vieux :
- "M***e, encore un pédé! " et il le bute d'un coup de fusil.
Il apporte un nouveau coq, mais après l'avoir lâché dans la basse-cour, il écoute la conversation entre les deux coqs.
Le vieux dit au jeune :
- "Ecoute fiston, tu voudrais avoir les poulettes, mais il faut le mériter. Nous allons faire la course et le premier arrivé à l'autre bout de la basse-cour aura toutes les poules. Mais comme je suis plus âgé, j'ai droit d'avoir 10 mètres d'avance.


Pourquoi n'y a-t-il jamais de souris sur les terrains de tennis ?
Parce que les rats quêtent.


C'est un éléphant qui, pour la première fois, rencontre un serpent.
Il est très intrigué ...
- Mais, dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? T'as pas de pattes!!
- Eh ben, tu vois : je rampe et ça me permet d'avancer ...
- Ah d'accord!...
Et l’éléphant continue son chemin...
Mais il y a encore un truc qui le gêne, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, t'as pas de couilles !!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier! J'en ai pas b'soin...j'ponds des œufs (pas très bon caractère le serpent, faut dire).
- Ah d'accord...
L’éléphant repart... et fait encore demi-tour, rongé de curiosité :
- s’cuse encore une fois... mais comment tu fais pour manger? T'as pas de mains !
- J'eeeeeeeen aii pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma proie direct.
- La vache quoi! (bon il est un peu con aussi l’éléphant, mais il est jeune, l'est jamais allé à l’école etc...), OK! OK! Mais alors... tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... tu serais pas chef par hasard?


Au rythme de la musique
J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.
La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.
Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait.
Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…
Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon IPod…


Dans une maison close, une fille se plein à une copine :
- Je n'en peux plus ! Je suis vannée... Je suis tombée sur un chinois qui voulait absolument me bouffer les fesses!
- Et alors ? Ce sont des choses qui arrivent, non ?
- Peut-être. Mais pas avec des baguettes.....


Un vieux sage demande à son élève.
- Dis-moi Petit Scarabée, quelle est la différence entre une femme et une perle ?
L'élève avoue
- Je ne sais pas Maître.
- C'est simple, une perle on peut l'enfiler des deux côtés.
- Mais Maître, une femme aussi!
- Oui, mais dans ce cas-là, c'est une perle !


La super montre
C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds.
Un autre arrive et lui demande l’heure.
- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre.
Alors l’autre passant lui dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là-dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais !
Montrant l’écran de la montre, il ajoute :
- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures…
L’autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…
- Je vous en offre 1 000 euros!
- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 3 000 euros alors !
- Elle n’est pas à vendre je vous dis…
- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 10 000 euros.
Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.


Comment reconnaitre une vache d'un taureau ?
Il faut les traire tous les deux.
Celui qui sourit, c'est le mâle...


Pourquoi les grenouilles ont toujours le cul dans l'eau.
Pour avoir la raie nette.


Deux rallymen ont un accident en plein désert.
Il doivent continuer à pied.
Soudain l'un d'eux est mordu par un serpent à la fesse.
- Oh putain j'suis en train d'crever.
- Attend j'appelle avec la radio. Allo, j'ai mon collègue qui s'est fait mordre par un serpent...Un serpent jaune... quoi il faut lui sucé la plaie.
Le rallyman retourne au côté de son co-pilote.
- Alors?
- Ben t'es mort !


Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin.
Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...


Les bonnes copines
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
- Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.
- C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.
- N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…


Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.





Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





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Re: 169° Série de blagues.

Message par mitch 70 le Dim 11 Jan 2015 - 9:03

Enfin un peu d'humour par les temps qui court ;-)
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Re: 169° Série de blagues.

Message par paszim le Dim 11 Jan 2015 - 9:26

Merci Jacques pour nous apporter un peu de soleil dans ces jours sombres.

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Re: 169° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 11 Jan 2015 - 9:55

mitch 70 a écrit:Enfin un peu d'humour par les temps qui court
paszim a écrit:Merci Jacques pour nous apporter un peu de soleil dans ces jours sombres.
Salut Michel et Pascal.
J'espère pouvoir continuer à vous poster quelques petites blagues pendant longtemps encore.
Merci de vos visites dominicales.



À plus tard.
Jacques.
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