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170° Série de blagues.

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170° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 18 Jan 2015 - 10:09

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Hollande demande des tuyaux à Sarkozy ...
François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy.
Il lui demande :
- Comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?
Sarkozy lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement de petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
Hollande est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous cela ?
Sarko s'empare du téléphone et dit à Hollande :
- C'est très simple, je vais appeler Fillon.
- Bonjour François !
- Bonjour Nicolas !
- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi : "C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
- Fillon répond :
- C'est moi !
- Sarko lui dit : Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine.
Il raccroche.
Hollande est impressionné.
De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.
Il téléphone à Ayrault :
- Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi.
Ayrault :
- O.K. Vas-y.
Hollande :
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
Ayrault :
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
Hollande :
- Pas de problème!
Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg :
- Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?
Montebourg :
- Pas de problème, énonce-moi la question.
Ayrault :
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
Montebourg :
- C'est moi.
Ayrault :
- Aaah, ok, merci Arnaud !
Puis il s'empresse de rappeler Hollande
- François , tu peux me reposer ton énigme ?
Hollande :
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
Ayrault :
- C'est Arnaud Montebourg !
Hollande :
- Perdu ! C'est Fillon !!!!!!!!!!!!


Un jour le lion "roi des animaux" réunit tous les mâles de la forêt et dit :
- Çà suffit toujours avec la même femelle il faut que cela change ce soir on prend la femelle que l'on veut et demain on revient donner nos impressions
Le lendemain le lion explique :
- Cette nuit j' étais avec une femelle gazelle une finesse un coup de rein, et toi éléphant avec qui tu étais ?
- Moi dit l’éléphant cette nuit j’étais avec la femelle hippopotame on s'est roulé dans la boue on s'est vautré c’était extra.
Dans un coin il y a un petit ouistiti complétement épuisé :
- Hé bien ouistiti avec qui tu étais cette nuit demande le lion.
- Moi j’étais avec la girafe.
- Ben quoi la girafe c'est beau, c'est noble une girafe.
- Oui d'accord mais toute la nuit cette salope elle n' a pas arrêté de me dire embrasse-moi, mange-moi le cul, embrasse-moi, mange-moi le cul...


Le bal costumé
Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé.
Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :
- Alors c’était bien cette soirée ?
- Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Etre dur de la feuille » !


C'est l'histoire d'une tite souris qui se balade dans un terrain vague.
Mais il faut un moment donné qu'elle traverse des rails donc elle traverse.
Et malheureusement un train passe et lui coupe un ti bout de queue.
La pauvre souris se dit :
- Oh je peux pas rester sans ti bout de queue, et elle décide de retraverser les rails.
Et encore une fois, un train passe et lui coupe la tête.
Question : la souris était un mâle ou une femelle? ........
.......... une FEMELLE car y'a que les femmes pour perdre la tête pour un ti bout de queue.


L’arithmétique
Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.


Que dit la grenouille au crapaud qui vient de se lever ?
- Tu t'es coiffé avec un têtard...


Deux mouches sont sur une grosse merde bien grasse.
Une des deux mouches lâche un rôt...
L'autre :
- T'es dégueulasse, on est à table !


Pourquoi dit-on que les carottes sont bonne pour la vue ?
Parce qu'on n'a jamais vue de lapins avec des lunettes !


L’élu
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
- La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un  
À cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :
- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…


C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme :
- "Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
Sa femme hésitante lui dit :
- "Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
- "Ben....."
- "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
- "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
- "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
- "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
- "Oui, et alors ???"
- "Ben, il te manquait 2500 voix....."


Ce sont trois femmes qui sont dans un avion qui va s'écraser.
La brune se met plein de rouge à lèvres, les deux autres demandent pourquoi.
Elle répond :
- C'est parce que les secouristes croiront que ces du sang et ils viendront m'aider.
La rousse met tous ses bijoux.
Les deux autres demandent pourquoi.
Elle répond :
- C'est parce que s'il y a des voleurs , ils voleront mes bijoux et ils m'aideront.
Et la noire elle enlève sa culotte et met ses fesses au hublot.
Les deux autres demandent pourquoi.
Elle répond :
- C'est parce que quand il y a un accident d'avion on cherche toujours la boîte noire.


L’étang.
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Une des femmes lui crie :
- «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique :
- «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite…
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…


C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique.
Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.
Il admire sa prise et lui dit :
- C'est le bonheur. tu retournes en chercher ? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire ?
- Mais parce que tu en auras plus.
- Mais pour quoi faire ?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire ?
- Parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire ?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire ?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers.
- Mais pour quoi faire ?
- Ben, ils travailleront avec toi.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu deviendras riche.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu pourras te reposer.
- Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....


Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?
Un martien en train de chier !
 

Ce sont un plombier, le père Noël et une blonde intelligente qui  sont coincés dans un ascenseur.
Quel est le seul à pouvoir appeler les secours ?
Le plombier, car le père Noël n'existe pas et la blonde intelligente non plus!!


Une bouteille d' eau se fait écraser.....
Elle arrive dans un commissariat pour se plaindre et dit :
- Je viens porter plainte contre X (Contrex)".
 
 
La boîte aux lettres
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain.
Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, revoilà sa voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine !, vous attendez peut-être un courrier ou un paquet urgent ?
La blondinette se retourne, et toujours fulminant elle lui répond :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»…


2 hommes tombent dans une fosse septique.
Ils en ont jusqu’à la lèvre inférieure et tout à coup l'un d'eux dit :
- On va mourir.
L'autre demande :
- Pourquoi ?
- J'ai envie de chier répond le premier!  


Un homme va à la pharmacie et demande :
- Je voudrais un préservatif S.V.P.
- Vous voulez quel type ?
- Pourquoi y'en a plusieurs ?
- Bien sûr c'est comme les voitures, ça va de la 2 chevaux à la Mercédès.
- Ah très bien donnez-moi un 4x4 c'est pour aller dans la merde !


Le pêché
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment-là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur.


Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- "Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de no
- "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit :
- "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin.
Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond :
- "Non... Je crois que je vais attendre la police."


Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste...
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal...


Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front !


Un jour, une blonde va chez un coiffeur, avec un walkman sur les oreilles...
Le coiffeur lui fait remarquer qu'il ne peut pas garantir le résultat.
- Désolée, j'peux pas l'enlever, c'est une question de vie ou de mort.
- Bon O.K. on se débrouillera avec.
C'est tellement long que la blonde s'endort.
Le gars en profite pour enlever les écouteurs.
Mais au bout de 3 min, la blonde meurt.
Il écoute ce qu'il y a dans le walkman et entend :
- INSPIRE- EXPIRE- INSPIRE....


La tarte aux pommes.
Un vieil homme est sur son lit de mort.
Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement.


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 170° Série de blagues.

Message par Panzerelite3945 le Dim 18 Jan 2015 - 23:13

Quelques sourires, merci Jacques!
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Re: 170° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 18 Jan 2015 - 23:23

Panzerelite3945 a écrit:Quelques sourires, merci Jacques!
Salut Cédric.
Merci de ta visite.
À plus tard.
Jacques.

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Re: 170° Série de blagues.

Message par paszim le Lun 19 Jan 2015 - 19:32

Merci Jacques pour ces splendides blagues.

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Re: 170° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Lun 19 Jan 2015 - 19:41

paszim a écrit:Merci Jacques pour ces splendides blagues.
Salut Pascal.
Merci de ta visite.
À plus tard.
Jacques.


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Re: 170° Série de blagues.

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