GermanKits
Bienvenue sur GermanKits !


171° Série de blagues.

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas

171° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Lun 26 Jan 2015 - 12:05

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Trois naufragés sur un îlot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français :
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge :
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit.
Le français :
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sûr de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre.
Le belge :
- Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say.
Le Français :
- OK, alors je commence Et le Français monte en haut du palmier.
Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges :
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge :
- Mais qu'est-ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose.
Le français :
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air ?
Le belge :
- Alley, alley, qu'est-ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guet !
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Français a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit ce qui se passe en bas et dit :
- Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...


Pourquoi une blonde préfère la pilule plutôt que la capote?
Parce que c'est plus facile à avaler !!!


pourquoi les blondes changent-elles les couches de leurs bébés 1 seule fois par mois ???
Car il y a écrit sur le paquet jusqu'à 17 kilos.


Quelle est la question que se pose une blonde quand elle a accouché de jumeaux ?
Qui est le père du deuxième ?


C'est un golfeur impénitent qui voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise.
Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.
Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres.
Le prof de golf n'y comprend rien.
Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait.
Alors en désespoir de cause, il lui dit:
- Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!!
Le prof n'en revient pas.
Il va la voir pour la féliciter tout de suite:
- Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.


On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation, mais j'ai refusé.
- Ah bon, pourquoi ? Le froid ?
- Bah oui !
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si, si !
- Bah alors ????
- J'avais peur qu'elle claque des dents!


Une blonde rencontre une autre blonde :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?


Pourquoi les blondes sucent-elles tout le temps leur montre ?
Parce que Tic Tac c'est seulement deux calories !


Une blonde et une brunette se promènent sur la rue.
La blonde dit à la brunette :
- Ce n'est pas ton mari qui est en train d'acheter des fleurs chez le fleuriste ?
La brunette lui rétorqua :
- Ah merde. Il m'achète des fleurs sans aucune raison
La blonde est surprise :
- Ben voyons tu n'aimes pas ça recevoir des fleurs ?
La brunette rétorqua :
- Bien sûr, j'aime ça ! Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de rester couchée sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi tu n'as pas de vase ???


Le photographe.
C’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.
Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité.
Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.
Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.
Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !
À son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo.
Et dans la solution la vérité se révèle…
Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.
Les photos dans la main il lui demande :
- Qui c’est dans la photo?
- Bataan, ta femme.
- Et qui est ce type tout nu à côté d’elle?
- Beaaaaan, moi.
Alors le mari énervé tient l’autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève de 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :
- Dis-moi espèce de figue molle, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
- Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc…


Le bon copain.
Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !


Quel est la différence entre une BLONDE et une pomme de terre ?
La pomme de terre elle, au moins elle est cultivée.


À quoi reconnait-on qu'une blonde s'est servi d'un ordinateur ?
Il y a du fromage a cote de la souris du Blanco sur l'écran et un joystick sur la chaise.


Comment occuper une blonde?
Lui donner une feuille avec 'retournez moi' écrit des deux côtés.


Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent.
Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce :
- Je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage.
Et elle se lance.
Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis au bout de 15 km, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et dit :
- Moi aussi, je vais tenter ma chance.
Elle est un peu plus endurante que la brune.
Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule.
Elle dit :
- Moi aussi, je vais essayer.
Et elle nage : 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit : "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.


Les Acronymes en langue française

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
CGE Corruption Générale des Élus
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FIAT Ferraille Italienne Assemblée à Turin
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
GM Grosse Merde
IBM Impression Bloquée Momentanément
MERDE Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
NASA Nous Avions Sept Astronautes
PCF Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
PTT Petit Travail Tranquille
RATP Reste Assis T'es Payé
RAPT Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe
SECAM Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
SNCF Sur Neuf Cinq Fainéants
Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous C'est Foutu
OVNI Objet Voulant Naviguer Incognito


Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
- Tu portes des culottes transparentes ??
Elle lui répond toute excitée
- OUIII !!!!
Le mari:
- Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!


Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée  le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau.
À son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver, pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.


L’usine de caoutchouc
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges : Dong… Plouss. Dong…Plouss.
- Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition : Dong, dong, dong, dong…
- C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur :
- Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»
Le propriétaire des lieux explique :
- Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer :
- Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…


Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean, amateur.


Que fait un blonde dans un aéroport?
Elle jette des croutes de pain au avions.


Donc c'est une jeune blonde, disons 17 ans, qui rentre chez elle en pleurs.
Sa mère lui demande :
- Qu'est ce qui ne va pas ?
- Je suis enceinte !
- Tu es enceinte ???!!! mais c'est pas possible !, à 17 ans!! mais ou avais tu la tête ma fille ??
- Ben ... sur le volant.


Que met une blonde autour de son cou pour séduire les hommes ?
Ses jambes...


Le loup et les trois petits cochons... Pour un grand sourire et une excellente journée!
Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf , jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup inconnu entre...
Tous trois restent figés, apeurés…
Le loup dit :
- “Salam Al Eikum !”
Tous reprennent soulagés :
- “Grâce à Dieu , il est musulman"


L’amour est dans le pré
Un éleveur de poulet entre dans le bar local…
Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
- Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
- C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C’est génial ! dit la femme, Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit :
- Quelle coïncidence.


C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain.
Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :  
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON et hop, moins 10 cm.
Mais 40 c'est encore trop.
L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm.
Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
avatar
Jacknap1948
Administrateur
Administrateur

Messages : 12533
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 69
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: 171° Série de blagues.

Message par Panzerelite3945 le Lun 26 Jan 2015 - 23:26

Jacques, de bonnes blagues en majorité!
avatar
Panzerelite3945
General
General

Messages : 3222
Date d'inscription : 14/12/2011
Age : 46
Localisation : Ain
Humeur : Mi-figue mi-raisin

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: 171° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mar 27 Jan 2015 - 9:32

Panzerelite3945 a écrit:merci Jacques, de bonnes blagues en majorité!
Salut Cédric.
Merci de ta visite.



À plus tard.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
avatar
Jacknap1948
Administrateur
Administrateur

Messages : 12533
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 69
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: 171° Série de blagues.

Message par Jam le Mar 27 Jan 2015 - 13:04

Y en a quelques bonnes en effet! lol! lol!
avatar
Jam
Oberst
Oberst

Messages : 1977
Date d'inscription : 25/06/2011
Age : 41
Localisation : HUCCORGNE
Humeur : plutot comique

Voir le profil de l'utilisateur http://Modelism.forumactif.org

Revenir en haut Aller en bas

Re: 171° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mar 27 Jan 2015 - 13:32

Jam a écrit:Y en a quelques bonnes en effet!
Salut Philippe.
Merci de ta visite.



À plus tard.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
avatar
Jacknap1948
Administrateur
Administrateur

Messages : 12533
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 69
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: 171° Série de blagues.

Message par paszim le Jeu 29 Jan 2015 - 22:37

Merci Jacques pour cette nouvelle série de bonnes blagues.

_________________
The panther see you and go catch you !!!
avatar
paszim
Modérateur
Modérateur

Messages : 7357
Date d'inscription : 31/08/2011
Age : 55
Localisation : Châtellerault - 86 -

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: 171° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Ven 30 Jan 2015 - 10:19

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série de bonnes blagues.
Salut Pascal.
Merci de ta visite.



À plus tard.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
avatar
Jacknap1948
Administrateur
Administrateur

Messages : 12533
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 69
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: 171° Série de blagues.

Message par Contenu sponsorisé


Contenu sponsorisé


Revenir en haut Aller en bas

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut


 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum