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172° Série de blagues.

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172° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 1 Fév 2015 - 14:12

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Pierre DAC, c'était quand même super !

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !


SERVICES

- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.


Deux Yougoslaves rentrent en pleine nuit chez eux, complètement bourrés.
L'un dit à l'autre :
- Moi avoir envie femme, nous violer femme avant rentrer maison.
Ils croisent une blonde et s'arrêtent à son coté.
Le chauffeur sort de sa voiture et dit à la blonde :
- Femme, moi violer toi maintenant.
La blonde s'écrie :
- Non, non, non.
- Si, si, dit le bonhomme, tout de suite.
- Non, au secours hurle la blonde.
Si, toi vouloir avec ou sans vaseline ?
La fille dit alors :
- Bon, tant qu'à faire, alors avec vaseline.
Le yougoslave se tourne vers sa voiture et crie :
- Vaseline, sort de là, elle est d'accord...


C'est une blonde qui est a l'école et son prof lui demande de répondre à sa question : 5+6 = ?
La blonde pense pendant au moins 15 minutes mais ne répond pas.
Le prof lui dit alors :
- Allez! Compte sur tes doigts si tu le ne sais pas !
- Ben là j'ai pas 11 doigts !


Une blonde reconstitue un puzzle assez difficile en deux ans.
Elle demande a sa famille de la féliciter une fois l’œuvre achevée.
Pourquoi?
Réponse: car sur la boite il y a écrit "3 ans et +".


Quelle est la différence entre un gynécologue myope et un chien ?
Aucune, ils ont tous les deux le museau mouillé.


C'est un professeur en médecine qui demande à son élève de réaliser un touché rectal à un patient et de lui expliquer ce qu'il a.
L’élève enfonce son doigt et dit à son prof qu'il a une hépatite le prof lui répond tant que tu y es va voir s'il a une carie dentaire...


Un médecin a son patient :
- J'ai une mauvaise nouvelle, vous êtes en train de mourir !!!
- Mais docteur, il me reste combien de temps?
- 10!
- Mais 10 quoi docteur ?, semaines, mois, années ???
- Non non!!:10-9-8-7-6-5...


Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés;
En France ils sont députés.


Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.
Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux.
Il y a au moins cinquante personnes dans la salle !
Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.


Le Diable
Ce matin, le petit village est en émoi…
Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.
Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.
Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
- Mais comment est-il monté ?
Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau, mon père.


À la campagne
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur;
Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport;
Et, l'occasion se présentant, il met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
- "il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
- "Alors, on fait boire ses bêtes ?".


La maison de campagne
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?


Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S'il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?


Ce matin-là, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit!
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin.


Quelle est la différence entre une poudre à lessiver et un commissariat?
Dans la poudre à lessiver , il y a au moins deux agents actifs!!!


Pourquoi les policiers ont-ils une matraque avec eux?
Quand ils n'ont rien à faire, l'un lance la matraque et l'autre court après pour l’attraper.


C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.
François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue...
Rendus de l'autre côté de la rue... François dit à la vieille dame :
- "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles ...."
La vieille lui réplique :
- ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"


Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.
Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
- "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
- "Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accéléré.
Au dernier moment, il évite le policier.
Soudain, il entend un bruit sourd et un cri.
Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... :
- "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"


Lettre d'un sursitaire au Ministre de la Défense :
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale.
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille, à cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils, cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère, mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs '.


Le moineau et le motard
Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
- «Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule !»


HUMOUR JUIF A L'ONU :
Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communautés de diplomates aux Nations Unies.
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé faire son discours, déclara :
- "Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moise. Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit a jaillir, Moise pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain!". Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau. Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."
Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria :
- "Que racontez-vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque".
Le représentant Israélien sourit puis dit :
- " Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention."


Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé.
Soudain, les voilà arrivés devant un fleuve.
Le Pigmé :
- Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
Le Belge :
- Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'à marcher dessus!
Le Pigmé :
- NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
Le Belge :
- Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
Le Pigmé :
- NONON Bouanana, rega'de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre.
Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant :
- Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :
- Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!


À la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.


Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.


- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: 172° Série de blagues.

Message par paszim le Dim 1 Fév 2015 - 20:36

Merci Jacques pour ces bonnes blagues.

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Re: 172° Série de blagues.

Message par Panzerelite3945 le Dim 1 Fév 2015 - 21:59

Merci Jacques, ce Pierre DAC, quel humour!
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Re: 172° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 1 Fév 2015 - 23:06

paszim a écrit:Merci Jacques pour ces bonnes blagues.
Panzerelite3945 a écrit:Merci Jacques, ce Pierre DAC, quel humour! mdr
Salut Pascal et Cédric.
Merci de vos visites "souriantes".



À plus tard.
Jacques.
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Re: 172° Série de blagues.

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