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175° Série de blagues.

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175° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 22 Fév 2015 - 10:02

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un touriste français, spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc.
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
- "J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
À la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand répond :
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 misquiton, et 25 m d'ilastic… mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT !!!


Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné.
Il appelle son supérieur :
- Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi… Le Titanic il a coulé ou il a brulé......??


Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche.
- Ah bon.! Et dans quoi.?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés.


Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans.
Le lendemain il demande à son ami ?
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?...
L'ami lui répond ?
- Comme l'oreille du taureau !
- Je ne comprends pas ?
- Loin des fesses et tout près des cornes !!!


Deux amis discutent des bonnes manières :
- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée. C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune...


À l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- Le revolver ! ..... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ....
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ....
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
- Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais !


Un Roumain demande à Sarkozy :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ?
Sarkozy lui répond 1.500 EUROS ...
Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2.500 EUROS.
Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
Arrive 2017 et là il pose la même question :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui dit :
- 5 MINUTES !


On demande à une vieille dame:
- «À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous?»
Très futée, elle répond:
- «Définitivement le Parkinson. J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »


Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.


Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.


Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions...


Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation...


Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
- C’est normal: sinon ce serait l'enfer...


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.


Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.


Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.


Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris.
Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.


La trayeuse
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son engin dans la trayeuse et la met en marche….
Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !


C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient.
Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto ?
Réponse de Toto :
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi.


C'est un homme d'environ 40 ans qui rentre dans un bar chic.
Il demande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le boit cul-sec.
Il redemande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le boit cul-sec, puis un autre et encore un autre.
Le gars commence alors à avoir un peu de mal...
Il redemande au serveur un cognac, le serveur lui dit :
- "Attention n'en abusez pas".
Il lui répond :
- "C'est pour fêter ma première pipe !"
Le serveur lui ressert un cognac et l'homme lui fait :
- "Inutile si avec tous les verres que je viens de boire le goût ne passe pas ce ne sera pas un de plus qui changera grand chose !"


Sois forte !
Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer. Sois forte chérie. Je t’aime."
Sa femme lui répond alors :
- "Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes. Sois fort chéri. Je t’aime."


Le grand LAO TSEU a dit :
C’est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu’il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.


La Veuve
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :
- "Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait."
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel.
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux :
- "Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici-bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil."
La nuit suivante, c'est le même scénario, Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux.
Lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- "Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?"
Le gars :
- "Ben oui, je viens présenter mes condoléances..."


Le sportif du dimanche
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- «Il pleut comme vache qui pisse.»
Et elle, répond :
- «Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler…»


À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


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Re: 175° Série de blagues.

Message par paszim le Lun 23 Fév 2015 - 23:29

Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.

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Re: 175° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Lun 23 Fév 2015 - 23:40

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.
Salut Pascal.
Merci de ta visite.



À plus tard.
Jacques.

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Re: 175° Série de blagues.

Message par michel55 le Mar 24 Fév 2015 - 14:31

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Re: 175° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mar 24 Fév 2015 - 18:09

michel55 a écrit:lol merci
Salut Michel.
Merci de ta visite.



À plus tard.
Jacques.


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Re: 175° Série de blagues.

Message par Panzerelite3945 le Mar 24 Fév 2015 - 21:31



Jacques!
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Re: 175° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mar 24 Fév 2015 - 22:54

Panzerelite3945 a écrit:mdr mdr merci Jacques!
Salut Cédric.
Merci de ta visite.



À plus tard.
Jacques.

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Re: 175° Série de blagues.

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