176 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Lun 2 Mar 2015 - 12:16

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Une femme demande à son mari :
- Chéri que ferais-tu si je couchais avec un autre Homme ?
- Je l'balancerai par la fenêtre et son chien avec !
- Son chien ? pourquoi aurait-il un chien ?
- Parce qu'il faudrait qu'il soit aveugle pour faire ça !

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c' était la première fois que j' achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l' utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
- Non pas vraiment, c'est la première fois !
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air bien confus ...
Elle a jeté un coup d’œil autour pour s' assurer qu'il n'y avait personne.
- Un instant dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
- Est-ce que je t' excite ? a-t-elle dit.
Je n' ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a alors dit que c'était le moment de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est couchée sur le bureau.
- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps ! qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? dit-elle.
- Certainement ! Lui dis-je avec assurance tout en lui montrant mon pouce ....
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

Comment réparer la montre d'une femme?
Pourquoi la réparer? il y en a une sur le four

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin

Ma femme s'est fait volé sa carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte, le voleur dépense moins que ma femme.

Avec ma femme quand nous sommes en ville, nous nous tenons toujours la main, si je la lâche, elle fait du shopping

Personne ne croit les personnes âgées .......
On croit qu'elles sont séniles… pas si sûr !
Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
«Je t'aime, Claire.»
En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta… cinquante mille Euros !
Louis déclara :
«Nous devons le rendre».
Claire dit :
«Qui trouve garde.»
Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte.
«Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ?»
Claire dit :
«Non».
Louis :
«Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier».
Claire :
«Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
«Pouvez-vous nous raconter l'histoire depuis le début ?»
Louis :
«Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier...»
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
«Viens on s'en va !...»

C'est un kangourou qui entre dans un bar:
- Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros.
Mais intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de l'animal et lui dit:
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre-ville !
Et la bête lui répond :
- À 50 euros le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !

Couverture sociale
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible :
- « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande :
- « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond :
- « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit :
- « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit :
- « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit :
- « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond :
- « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Ce sont trois filles qui ne savent pas faire l'amour.
Une des trois filles demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour.
La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives.
La mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond :
- Une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal.
La deuxième répond :
- Un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille.
Et la troisième dit :
- On ne parle pas la bouche pleine !

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Après 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Lors d'une partie de pétanque en vacance, un belge demande à son copain français :
- Comment reconnaît-on un français dans une partouze ?
Le français réfléchit et répond que c'est le seul qui a gardé son béret.
- C'est une possibilité, mais ce pourrait être un espagnol.
- Alors je ne vois pas.
- Bien c'est pourtant facile, c'est le seul qui baise sa femme.

Les vaches laitières
C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question :
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
- Oh ! C’est tout simple…
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard.
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

Un gars va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.

Une fille et son copain vont dans un club.
Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille :
- Ça s'appelle : " la revanche de la pipe !"

Discussion métaphysique
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
À un moment nous avons parlé de la vie et de la mort.
Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.

Lors du 1er jour des soldes, un homme tente d'accéder aux portes d'un magasin.
Malgré une file d'attente très importante, il parvient à passer plusieurs non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.
Cependant, l'homme fut stoppé par une vieille dame qui le gifla et refusa qu'il lui passe devant.
Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l'homme se retrouva à nouveau au tout début de la file d'attente.
Pris de colère, il s'écria :
- "Et ben si c'est comme ça...j'ouvre pas le magasin !!"

C'est un gars qui rentre dans un bar et à sa table, il voit des traits marqués, il demanda à la serveuse, pourquoi ces traits sont ici.
La serveuse lui répond :
- C'est des mecs hier soir qui se sont amusés à se mesurer leur bite !
Et soudain le gars sort la sienne et montre à la serveuse que la sienne est plus longue.
Quand la serveuse lui répond que les gars d'hier soir étaient de l'autre côté !

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est-ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !

Le club de troisième âge
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant, hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez, je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

L'EXPLOITATION DE L'HOMME PAR LA FEMME !
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin...
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- Fais-moi l'amour, là de suite !
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace et lui murmure à l'oreille :
- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?
- Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyés, occupons-nous de vos oreilles...

Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.