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177 ° série de blagues.

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177 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 8 Mar 2015 - 9:36

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


C'est une fois une femme qui entre dans un bar.
Elle se commande une bière et va prendre place à une table.
En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille.
Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit :
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme approche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé ! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclame :
- Je m'excuse elle prend encore de l'avance !


Secret de la réussite
- Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple : On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…
- Vous y allez souvent ? demande l’autre.
- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…


Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !


Un homme rentre bourré chez lui.
Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ça ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne-moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !


Le jeune prêtre
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place.
Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…


C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande :
- "Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
- "Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle.
Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table.
L'aveugle le renifle et dit :
- "Ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table :
- "Ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table :
- "Ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné.
Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience.
Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie).
Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle :
- "Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit :
- "Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"


Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant.
Le patron compatissant lui demande :
- Ça ne va pas ?
- Non je sors d'un repas de famille et l'un après l'autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m'ont annoncé chacun à leur tour qu'ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j'ai tout partagé, mon père qui m'a éduqué et mon fils, la chair de ma chair...
- Et ben dites donc, lui répondit le barman, personne n'aime les femmes dans votre famille ?
- Et bien si......ma femme !


Le séducteur
Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.
En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
- Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
- Venise, Rio et l’île Maurice…


Esprit motard
Un motard raconte à ses copains motards :
   - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
   - Aaaah ! Et alors ?
   - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
    - Aaaaaaah ! Et alors ?
    - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards :
    - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
    - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
    - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
    - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Et les copains motards :
    - T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

Esprit blonde
  La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
      - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
      - Aaaah ! Et alors ?
      - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
 Les copines blondes :
      - Aaaaaaah ! Et alors ?
      - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boîte...
 Les copines blondes :
      - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
      - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
 Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
      - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
      - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
 Les copines blondes :
      - Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en Boîte ?


Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
- " Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
- " Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super. Le second s'occupait d'un SAV, il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant. Le troisième était informaticien, il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison. Le cinquième était ingénieur, il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans l'administration, il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas. Le septième était dans le marketing, bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Le huitième était psy, tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler... Le neuvième était gyneco, il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième collectionnait les timbres, il ne se servait que de sa langue. Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée! "
- " Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
- "Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!! "


Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?
Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.  Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?
- Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.  Nous y serons en un rien de temps ...
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre ... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire .. Dieu sait quoi ?
Le paysan dit :
- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et ... faire ça ?
La vieille dame répondit :
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et .. je tiendrai les poules !


Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de boi


Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.


Mieux vaut une Kronenbourg à la poste qu'un Chronopost à la bourre.


Quel est le point commun entre :
- Une pizza brulée dans un four.
- Une bière congelée dans un frigo.
- Une femme enceinte.
Dans les trois cas c'est un mec qu'il l'a oubliée une fois dedans !


Course de vélo
Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, François Hollande et Barack Obama décident de régler leur différents en faisant une course de vélo.
Et surprise : C’est Hollande qui gagne !
Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :
« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »


Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité.
Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
" Monsieur, vous voilà l'heureux papa de cinq beaux bébés ! "
" Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? "
" Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... "
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
" Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre.


Deux secrétaires papotent pendant une pause.
La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps en train d'écouter si personne n'arrive.


Dans une grotte
En visitant une grotte, un Français découvre une lampe.
Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J’aimerais que Tu me construises un pont jusqu’à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !
Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.
Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?


À un congrès, il y a 3 000 blondes.
L'une d'elles est tirée au sort et elle a juste à répondre à une question facile pour gagner un voyage à Hawaï.
Et donc le présentateur dit :
- "C'est vous qui avez eu la chance d'être tirée au sort et je vous pose une question simple et vous empochez les deux billets pour Hawaï alors je n'ai pas trouvé plus simple comme question 12+4 ça fait combien ?"
Alors la blonde elle se concentre et elle dit :
- "Euh...15".
Et là tout le public crie :
- "Laissez-lui une autre chance, laissez-lui une autre chance..."
- "Bon d'accord une autre chance alors si je vous dit 8+2?"
Et là, elle se concentre et elle dit :
- "7".
Et tout le monde :
- "OOOOOOOOOOOOOOh laissez-lui une autre chance, laissez-lui une autre chance..."
- "Bon allez 2+2".
Et la blonde fait :
- "4".
Et tout le public de blondes qui est là crie :
- "Laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."


L'argent liquide est fait pour être bu.


Quel est la différence entre un Ricard et un 69 ?
Au moins avec le Ricard t'as le nez dans l'anis...


Une fois, c'était une superbe belle femme qui n'avait jamais fait l'amour car elle avait un grave problème.
Aussitôt qu'elle enlève ses bottes, une odeur nauséabonde s'en dégage.
Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat.
Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour.
Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria :
- C'est vrai que ça pue.
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir.
L'homme dit :
- Oui mais les yeux me piquent !


Deux copains "BRETONS" discutent :
- J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc.  
- T'es fou ? ils n' ont même plus à chercher ? ! ! !
- Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout... il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que des Roms me la vident GRATOS en six mois ! !!!


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 177 ° série de blagues.

Message par paszim le Mar 10 Mar 2015 - 22:06

Merci Jacques pour ce partage et surtout pour ce bon moment.

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Re: 177 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mar 10 Mar 2015 - 22:41

paszim a écrit:Merci Jacques pour ce partage et surtout pour ce bon moment.
Salut Pascal.
Merci de ta fidèle visite.
J'ai toujours du plaisir à sourire en lisant ces blagues avant de les poster.
Et je suis toujours content de savoir qu'elles ont diverti quelques lecteurs.  Wink



À plus tard.
Jacques.

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Re: 177 ° série de blagues.

Message par Panzerelite3945 le Mer 11 Mar 2015 - 0:08

Pour la fosse sceptique, ça c'est une idée!
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Re: 177 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mer 11 Mar 2015 - 9:28

Panzerelite3945 a écrit:Pour la fosse sceptique, ça c'est une idée! mdr
Salut Cédric.
Merci de ta visite.



À plus tard.
Jacques.

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Re: 177 ° série de blagues.

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