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193° série de blagues.

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193° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Lun 1 Juin 2015 - 9:38

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Des pirates attaquent un bateau marchand.
Le capitaine crie :
- Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse.
Le capitaine reconnait son erreur et crie :
- Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
- Ce qui est dit, est dit.


C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander.
Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.
Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner [cette fois j'ai pas dit déjeuner, hein].
- Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?
- Je voudrais ces putains de Choco Pops (TM) papa!
Évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.
Puis le père se tourne vers Dédé :
- Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux ?
- Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto!


Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !


Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est là que les couilles viennent danser!"


C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
La banane dit :
- "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!"
La cigarette dit :
- "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"


Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps.
Avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz !


Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre.
En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme :
- "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :
- "Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"


Une affaire louche
Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse.
Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien.
Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche a disparu.
- « Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent !  » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance.
Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
- « Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
- « Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »


C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.


Vert
Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture.
Au premier feu rouge la mère s’arrête .
Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :
- C’est vert.
Pas de réponse.
Léo répète :
- C’est vert.
Toujours pas de réponse.
Léo insiste :
- Je te dis que c’est vert !
La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
-  Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?


Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas-côté de la route.
Il la ramasse, la secoue un peu... et, croyez-le ou non, un génie apparait.
Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti.
Il n'accorde donc qu'un seul vœu par personne...
- "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert.
- "Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins..."
- "Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là... Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais... Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"
- "Tant pis..." dit Bébert, "Alors fais que la Belgique remporte la coupe du monde !"
Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert :
- "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"


Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !


Les bonbons
Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :
- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?
Et les quatre enfants répondent en chœur :
- Pour toi, papa !


Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille.
Arrive le tour de Toto.
Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !


Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.
 

Quelle est la capitale du viagras ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)
 

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !


Famine
Deux anthropophages n’ont plus rien à manger.
Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.
- J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…
- Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?
- Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…


Les bonnes manières:
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Monténégro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génialement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipe"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuise"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poète" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"


C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l’Or, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l’Argent plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...


C'est un gars qui rentre dans un bar.
Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.
Parmi les joueurs, il y a un chien !
Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.


L’insolent
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
- Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
- Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
- Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !


C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari.
Elle passe donc une annonce dans les journaux :
- Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant.
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition.
Mais rien ne la branche.
Un jour la sonnette de sa porte retentit.
Elle ouvre et ne voit personne.
Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI ?


Le drôle de bruit (version coupe du monde Brésil 2014)
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur.
Elle lui demande :
- Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur.
Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre…


Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


Dernière édition par Jacknap1948 le Dim 1 Nov 2015 - 8:54, édité 7 fois
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Re: 193° série de blagues.

Message par paszim le Lun 1 Juin 2015 - 18:59

Merci Jacques pour ces histoires.

J'ai bien ri avec l'histoire des capotes et celle de l'élève qui a toujours le dernier mot.

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Re: 193° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mar 2 Juin 2015 - 10:22

paszim a écrit:Merci Jacques pour ces histoires. J'ai bien ri avec l'histoire des capotes et celle de l'élève qui a toujours le dernier mot.
Salut Pascal.
Merci de ta visite.



À plus tard.
Jacques.


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: 193° série de blagues.

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