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205 ° série de blagues.

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205 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 13 Sep 2015 - 9:28

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
A un moment, une très belle jeune femme passe devant eux.
Alors le mari dit à sa femme :
- Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin.
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et le mari ajoute alors :
- Et elle, c'est MA maîtresse.
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit :
- La nôtre est mieux !


Un homme et une femme qui ont bu se posent des questions existentielles comme celle-ci :
"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu qu'ils aient toujours envie de faire l'amour ?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?


Deux puces se rencontrent.
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu’est ce qui t' est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Ne m' en parle pas... Je suis venue dans la moustache d' un motard, je suis gelée !
- Mais t' as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la  route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? t' as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond :
- Je me suis installée dans sa culotte, et j' étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j' ai rien compris, quand je me suis réveillée.... j'étais encore dans la moustache du motard.


Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- "Tu peux faire trois vœux !!!"
L'homme répond:
- "OK, alors, j'aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!"
Et là il se transforma en casserole...


Pour voir les étoiles…
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque.
Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.
Le lendemain il vient aux nouvelles :
- Alors ça a marché hier soir ?
- Pas terrible…
- Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?
- Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.
- Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !
- Oui, mais toi tu as une décapotable…


Les cadeaux
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop.
Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord.
Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
- Elle est belle votre voiture, madame, ça a dû vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais.
- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
- Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …


Colonie de vacances
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !


Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert"
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier, "c'est moi... "


Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille.
- A l'aide ! hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras.
La grenouille explique alors :
- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m'a jeté un sort et m'a transformé en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant !
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a dû tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante
L'ingénieur continue.
La grenouille inquiète :
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie !
Toujours rien.
C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien.
La grenouille désespérée, demande d'une petite voix :
- Ça ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête à  assouvir tes fantasmes ?
- Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c'est rigolo !


Trou de mémoire
Après avoir pris la veille au soir une mufflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux.
Mais il est incapable de savoir lequel.
La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
- C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?
Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
- Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !


Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie :
"Les femmes et les enfants d'abord ?"
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.


Quand Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était fait de bois ?
Le jour ou la bonne fée s'est pris plein d'échardes sur la langue.


N'oublions jamais que la charité  est la première des vertus!  
Un arabe entre dans un bistrot; au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.
Alors il annonce très fort à la cantonade :
- "Tournée générale sauf pour le Juif !"
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :
- "Merci beaucoup."
Cette réaction a pour effet d’énerver l'arabe qui répète plus fort encore :
- "Re-tournée générale sauf pour le Juif !"
On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
L'arabe se penche alors vers le barman et lui demande :
- "Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie !"
- "Non, non : c'est normal ! C'est lui le Patron du bistrot."


Devant les toilettes trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains.
Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.
Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
- « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos.
Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée.
Il se retourne et réplique :
- « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
- « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »


La maîtresse interroge un nouvel élève qui vient d'arriver en ville.
- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris à compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon père qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton père ?
- Il est garçon de café, m'dame.


L’ origine du mot NUIT.
Quand nous avons découvert ce fait, il paraissait si évident que nous ne comprenions pas comment on ne l’avait pas remarqué avant
Saviez-vous que la lettre N est le symbole de l’infini
Connaissez-vous l’origine et la signification du mot : NUIT
Non ?
Voilà l’explication.
Dans de nombreuses langues européennes, le mot NUIT est formé par la lettre "N" ,et suivie du numéro 8 dans la langue respective.
La lettre "N" est le symbole mathématique de l'infini, suivi du nombre 8, qui symbolise aussi l'infini.
Ainsi, dans toutes les langues, NUIT signifie l'union de l'infini!
Voici quelques exemples :
PORTUGAIS    : noite= n + oito
ANGLAIS          : night= n + eight
ALLEMAND     : nacht= n+ acht
ESPAGNOL    : noche= n+ ocho
ITALIEN          : notte= n+ otto
FRANCAIS      : nuit= n+ huit
INTERESSANT, NON ?
Heureux celui qui transmet le savoir !!!


Le conducteur de taxi Juif,  il n’y a pas à dire, ils ont les pieds sur terre………..
À New York, une femme entièrement nue et fortement imbibée d'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme, mais il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit :
- Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ? N'as-tu jamais vu une femme nue ?
Le vieux chauffeur juif lui répond :
- Laissez-moi vous dire quelque chose, madame.  Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens.
La femme ivre ricane :
- Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors ?
Encore muet un instant, il finit par lui dire :
- Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande :  "Mais où cette femme cache-t-elle donc son argent pour payer cette course?"
Ça c'est un VRAI homme d'affaires !    


On ne m’a jamais présenté les pluriels comme ça, mais c'est très sympa !

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier...
Une bière ? Des haltères !


Ma femme a disparu

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie faire du shopping et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, jantes alu 17 pouces et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer.
Policier : Allons, allons, calmez-vous, on va la retrouver, la voiture…


Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ? Pour pouvoir bien saisir le balai.
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ? Pour pouvoir bien saisir le balai.


Un dimanche, une femme se plaint à son mari, régulièrement absent toute la semaine pour son boulot, de son grand sentiment de solitude et surtout d'insécurité.
- Je ne sais plus que faire. J'ai toujours peur, surtout la nuit, et, malgré mon éducation très pieuse, je t'avoue que  j'ai même envisagé de prendre un amant, juste pour avoir un homme à la maison.
- Tu n'y penses pas! répond le mari, inquiet, pourquoi ne prendrais tu pas un chien de garde, Ça te ferait aussi une compagnie? C'est sympa un malinois, ou un berger allemand...
La femme trouve l'idée fort bonne et, dès le lundi, se rend à une animalerie.
- Vous n'avez pas de chance Madame, je n'ai plus de chien de garde,  j'ai vendu le dernier samedi. Mais j'en aurai la semaine prochaine.
- Oui, mais c'est cette semaine que je vais avoir peur !
Le marchand réfléchit un peu:
- Dans ce cas j'ai exactement ce qu'il vous faut.
Le marchand emmène sa cliente derrière, dans son animalerie et lui présente un chimpanzé qui a l'air bien sympathique.
- Mais je vous ai dit que c'était un gardien que je voulais.
- Tout à fait! C'est un chimpanzé karatéka!
- Karatéka?
- Oui, vous allez voir"
Le marchand fait signe au singe, lui désigne une bûche qui traînait :
- Karaté bûche !
Illico le singe désintègre la bûche d'un grand coup de poing.
- Karaté brique !
Il pulvérise la brique.
- Karaté parpaing !
Le parpaing vole en éclats.
La femme demande : - Il m'obéirait à moi aussi ?
Ils font des essais concluants et la femme finit par acheter le singe.
La semaine se passe très bien.
Le samedi le mari revient
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Un chimpanzé. C'est toi qui m'a dit d'acheter un chien de garde. Il n'y avait plus de chiens, alors j'ai pris un chimpanzé.
- Mais ce n'est pas un animal de garde.
- Si, si, c'est un singe karatéka !
- Karaté ? Karaté mes couilles !


C’est fort de calva !
Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !


Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...


Trois naufragés sont sur une île déserte.
Ils désespèrent de s'en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un vœu.
Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.
Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.
- Et toi que veux-tu ? demande le génie au troisième.
- J'aimerais que mes deux copains reviennent.
Et il est exaucé !


Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 205 ° série de blagues.

Message par paszim le Dim 13 Sep 2015 - 11:53

Merci Jacques pour cette nouvelles série.

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Re: 205 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 13 Sep 2015 - 12:11

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelles série.
Salut Pascal.
Merci de ta visite dominicale. Wink



À plus tard.
Jacques.


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Re: 205 ° série de blagues.

Message par Panzerelite3945 le Dim 13 Sep 2015 - 23:39

Jacques!
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Re: 205 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 13 Sep 2015 - 23:52

Panzerelite3945 a écrit:merci Jacques!
Salut Cédric.
Merci de ta visite nocturne.  Wink



À plus tard.
Jacques.

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