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209 ° série de blagues.

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209 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 11 Oct 2015 - 9:32

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Le repas du mercredi
Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est-ce que c’est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.


Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des œufs...
- C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
- Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très, très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne ?
- L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...


Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!


La petite blague du jour archi connue mais toujours aussi drôle : TECHNIQUE D’APPROCHE ……. !!!
Monsieur est assis dans un café.
Soudain il voit entrer une très jolie femme
Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?
Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne
Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.
Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
- Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro... dans votre pantalon, 18 cm !!!... et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée...
L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
- Chère Madame, dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes, sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euros, je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient, mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferais amputer de 2 cm...!!!! Rendez-moi tout simplement ma bouteille...


Les vœux de mariage
Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
- Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».
Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :
- Dites donc nous avions conclu un marché non ?
Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
- Elle m’a fait une meilleure offre !


Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer.
Il regarde au loin, puis regarde sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.
Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent :
- "Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"
Le gars qui veut épater son épouse répond :
- "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait!"
Un de ses copains lui répond :
- "Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"


Pour changer, une citation :
La majorité a toujours tort parce qu'elle est composée d'imbéciles.
La minorité aussi, mais ils sont moins nombreux.  
Léo Campion


C'est un couple qui va fêter ses dix ans de mariage.
La fille veut acheter un truc au mec, original bien sûr mais elle sait pas quoi.
Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chien pour dix ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Iles Bora bora, très mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien les bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de mille euros.
- Mais bon, vu que ce sont les dix ans de mariage, qu'elle est super mignonne, je suis sûre que Gérard sera content, je l'achète.
La voilà qui revient à la maison avec son cadeau.
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri.
Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :
- Elle suce super bien.
Vers trois heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard.
Mais où est-il ? Elle l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gérard.
Elle descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, quatre livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est-ce que tu fais, tu dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, tu te casses !


Un dimanche après-midi
C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin.
Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
Puis :
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
Et ensuite : - Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à côté…
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir…
- Les Martin sont en train de faire l’amour…
À ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon…


Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !


Un aveugle se pointe accompagné de son chien dans un club de parachutisme et demande à faire un saut.
Le moniteur est réticent.
- Mais vous ne pouvez rien voir pendant votre saut !
- Non bien sûr, mais j'ai quand même toutes les sensations, l'air qui siffle etc...
- Vous avez déjà sauté ?
- Oui, souvent, mais avec d'autres chiens.
- Parce que vous sautez avec votre chien ?
- Ben oui, toujours. Pas de problème. Pour sauter, vous criez "Go" et j'y vais, en tirant le chien. Je compte jusqu'à trois et je tire la poignée. Pas de problème !
- Et sans rien voir, à atterrissage, comment faites-vous pour savoir que vous arrivez ?
- Très simple, quand je sens du mou dans la laisse du chien je plie les genoux !


Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s'éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s'étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit :
- Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?


Journal de voyage
Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.
On peut y lire ceci :
Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant.
Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi.
Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.
Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.
Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.
Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.


Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ???
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.


L’autoradio
Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : "IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE."
Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté : "Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une."


Un gamin va voir sa mère et lui demande :
- Dis maman je suis juif ou arabe ?
- Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?
- C'est parce qu'il y a en bas une mobylette qui n'est pas à nous et j'hésite entre la voler et la vendre


- Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.


Une psychologue demande à son patient :
- Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux, combien d'oiseaux restent sur l'arbre.
Le patient calcule :
- En fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux, il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient :
- J'aime bien le raisonnement, mais en fait le bruit du canon à effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question :
- Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces, la première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce, laquelle de ces femmes est mariée ?
La psychologue rougit et un peu gênée, répond :
- Celle qui la suce.
Le patient répond :
- J'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.


Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41 cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...


Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route.
Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit:
- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...


Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore :
- Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !
- Et alors ?
- Charles-Henri avait emporté un journal !


Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.
Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.
Une prostituée française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu'elle a :
- Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
- Non !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !


Madeleine interpelle son mari :
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes !
- D'accord, chérie!
- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?


Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 209 ° série de blagues.

Message par paszim le Dim 18 Oct 2015 - 9:51

Dur dur celle du divorce, et pourtant de combien réaliste......

Merci Jacques pour ce bon moment.

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Re: 209 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 18 Oct 2015 - 10:20

paszim a écrit:Dur dur celle du divorce, et pourtant de combien réaliste... Merci Jacques pour ce bon moment.
Salut Pascal.
En effet, merci de ta visite.



À plus tard.
Jacques.


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Re: 209 ° série de blagues.

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