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214 ° série de blagues.

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214 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 15 Nov 2015 - 8:47

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un homme est sur un terrain de golf, il en est au 17° trou.
En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle :
- "Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond :
- "Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
- "Crois-moi" répond la grenouille.
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17° trou en deux coups alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18° trou.
La grenouille lui dit alors :
- "Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute.
Et paf ! Il fait un birdy au 18° trou !
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino.
Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit :
- "Mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1.000 € sur le 17... et le 17 sort.
Voilà notre gars qui récolte 35 fois sa mise !
À ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille).
Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
- "Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond :
- "Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
- "Un baiser ? !" Dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille...
Et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !
- "Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !


Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne ?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur.
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit : "Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"


C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
-Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou. Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?......
Sa femme le regarde abasourdie et dit :
- Mais ça va pas ? T’as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors :
- "Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...


L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?


L'Envie :
-   «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari," il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
- «Parce que je ne connais pas la voisine.»


L'Espérance :
La femme :
- «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari :
- «Rien.»
La femme :
- «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari :
- «Je cherche la date d'expiration.»


La Vérité :
Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
- «Ton sens de l'humour !!!»


Un grand amateur de football est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe quand sa femme l'interroge :
- Chéri, qu'est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage ?
- Quoi? Heu... Le cinquantième.
Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne :
- Chéri.
- Quoi, encore, baptême ?
- Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi ?
- Je n'en sais rien, moi. Nos noces d'or sans doute !
Quelques instants de silence puis la femme reprend :
- Chéri
Le mari pousse un véritable rugissement :
- Grrrrr!
- Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans ?
- Si j'obtiens une remise de peine, après t'avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j'irai te porter des fleurs sur ta tombe le jour de notre anniversaire !


Le même jour Brad Pitt, George Clooney et François Hollande décèdent.
Ils arrivent aux portes du paradis et Saint Pierre décide de les faire entrer sous une condition : ils ne devront en aucun cas toucher à un nuage bleu.
Facile me direz-vous.
Tous les trois acceptent le contrat et Saint Pierre les fait entrer.
A peine entré, Brad Pitt multiplie les conquêtes avec toutes les femmes qu'il veut, fait la fête, boit, se came et j'en passe des excès.
Mais un beau soir, complètement éclaté, il trébuche et se ramasse sur un nuage bleu.
Le lendemain, Saint Pierre vient le voir, lui fait disparaître sa gueule de bois et lui annonce gravement :
- Mon ami, tu as failli à ton engagement, tu recevras donc un châtiment exemplaire.
Il désigne alors un gravât obèse et tout ce qu'il y a de plus repoussant en disant :
- Tu devras rester avec cette femme et assurer ton devoir conjugal avec elle jusqu'à la fin de tes jours... c'est à dire pour l'éternité.
(Nous sommes au paradis ne l'oublions pas)
Pendant ce temps-là, George Clooney ne ménage pas ses efforts pour trouver de jolies jeunes femmes à séduire, mais il y parvient difficilement dans son coin de paradis où la gent féminine semble rare, jusqu'à ce qu'il croise une ravissante demoiselle.
Mais en se retournant il touche accidentellement un nuage bleu, et Saint Pierre sévit immédiatement pour le punir.
Peu après, aux côtés de leurs "épouses" respectives, ils revoient François Hollande accompagné d'une sublime top-modèle, et lui demandent :
- Hé François! C'est pas vrai comment t'as fait pour te dégoter un tel bolide??
Ce à quoi la top-modèle répond :
- J'ai marché sur un nuage bleu...


Le livre
Une femme appelle son mari :
– Chéri ?
– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?
– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est-ce que tu en as fait ?
– Je l’ai jeté !
– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !


C'est dans une maternité, une sage-femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage-femme lui dit :
- Poisson d'avril ... Il était déjà mort...


Équilibrage d’un chameau dans un garage marocain
Un touareg se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le touareg, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !


Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
(Il y a de la logique!)


Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)


Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)


Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(La logique explique… correct!)


Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)


Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :Oui maître. Un fromage et  …euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé


Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(Sans commentaires)


Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
(Plus logique ... tu meurs !!!!!!)


Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(La meilleure de toutes)


C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...


Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains.


Un choix difficile
C’est Bill Gates qui arrive au ciel.
Saint-Pierre lui dit :
- « Bill, c’est vraiment difficile. Tu as fait de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 95. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l’enfer. »
Bill Gates lui dit :
- « D’accord, puis-je voir l’enfer d’abord ? »
Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal.
Bill lui dit :
- « C’est pas mal l’enfer !, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis. »
Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe.
Bill dit :
- « C’est bien, mais à choisir je préfère l’enfer ! »
Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir notre bon vieux Bill.
Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes et de démons terrifiants.
- « Saint Pierre !  » lui crie Bill, « C’est terrible ! Ce n’est pas l’enfer que tu m’as montré l’autre jour ! Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ? »
- « Oh ça !  » répliqua St Pierre « C’était seulement la version de démo.»





Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 214 ° série de blagues.

Message par Panzerelite3945 le Dim 15 Nov 2015 - 13:21

De bons moments de rigolade, Jacques!
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Re: 214 ° série de blagues.

Message par paszim le Dim 15 Nov 2015 - 13:33

Merci Jacques pour ce bon moment.

J'ai bien aimé celle du chameau qui a été rééquilibré......

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Re: 214 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 15 Nov 2015 - 13:42

Panzerelite3945 a écrit:De bons moments de rigolade, merci Jacques!
paszim a écrit:Merci Jacques pour ce bon moment. J'ai bien aimé celle du chameau qui a été rééquilibré...
Salut Cédric et Pascal.
Merci de vos visites.



À plus tard.
Jacques.

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Re: 214 ° série de blagues.

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