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215 ° série de blagues.

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215 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 22 Nov 2015 - 9:16

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos?
Pour mieux se coucher dans les virages.


Un jeune marié se confie à un copain :
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !


Salomon et Sarah, un vieux couple juif, sont couchés dans leur lit.
Soudain Salomon réveille sa femme :
- Dis-moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin ont brûlé notre maison, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis-moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous ont capturé, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis-moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis-moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis-moi Sarah ? Quand les allemands nous ont rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis-moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse ?


Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue !
J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- "Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !"


Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d' une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- «Qu’ est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»


Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »


Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
- " Papa, tu ne devrais pas porter ce veston."
- "Et pourquoi pas, ma chérie ?"
- "Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin."


Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l' objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- " Maman, regarde ce que j' ai trouvé !"
- " Qu' as-tu trouvé là, mon chéri ?" demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- "Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam."


Bébé
Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé...


C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui est en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que la normale :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au cœur !
Le vieux lui répond :
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !


La gueuse lambic
Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir.
Soudain le téléphone sonne.
Le patron décroche, écoute, et dit :
– Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi !
L’autre prend le combiné.
– Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu.
Il raccroche et revient vers le comptoir.
– Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic…
– Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ?
– Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide.
Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau.
– Albert ! C’est encore pour toi…
L’autre prend l’appareil.
– Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille !
Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.
– Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic.
– Il est encore arrivé un malheur ?
– Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…


C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit :
- "Allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux.
Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
- "Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!".
Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
- "Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
- "Mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit :
- "Ce con de lapin faut toujours qu'il vienne me faire chier pour que je courre avec lui quand il a pris de l'ecsta!"


Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.


Graine de champion
Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.
– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
– Mais quel fils j’ai ! dit -il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
– Dans le lac papa


Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem.
Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?


Un couple d'homo est dans un avion depuis un bon moment.
Au milieu de la nuit l'un des deux demande à son ami :
- Dis....t'as pas envie ?...
- Comment...? maintenant ?....là ?...
- Ben oui...il nous reste un bon moment et tout le monde dort, on peut se faire une petite partie, non ?...
- Mais qui te dis que tout le monde dort ?...si jamais on nous entend...?...
- Je te dis que tout le monde dort, attends laisse-moi te montrer, tu vas voir...
Aussitôt il se lève, se met au milieu du couloir et demande à la cantonade :
- Personne n'aurait un stylo s'il vous plait ?...
Ce à quoi personne ne répond, sinon le bruit feutré des moteurs...
Aussitôt les deux homos s'activent....
Au matin les hôtesses passent dans le couloir, quand l'une demande à la petite vieille qui se trouve dans le fauteuil devant les homos :
- Bonjour madame. Avez-vous bien dormi ?...
- Ah non, j'ai très mal dormis ! j'ai eu froid toute la nuit...
- Mais pourquoi n'en n'avez-vous pas demandé ?...on vous aurait apporter une couverture !
- Demander ?...surtout pas ! mon voisin derrière moi a demandé un stylo, et comme il n'en a pas trouvé, il s'est fait sodomiser.


Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?


Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante...
À votre droite, le vide...
À votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous !
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !


Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...


Voisin 1 :
- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau :
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 :
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau :
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
Voisin 1 :
- Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?
Le nouveau :
- Laissez-moi vous... donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 :
- Oui.
Le nouveau :
- J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 :
- Ben ... Oui.
Le nouveau :
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 :
- En effet.
Le nouveau :
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 :
- Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau :
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin 1 :
- Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau :
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 :
- Cool !!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 :
- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa.
Voisin 3 :
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 :
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 3 :
- Ah ??? ..... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 :
- Attends, je te montre sur un exemple. ..T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 3 :
- Ben .... Non.
Voisin 1 :
- ..... Hé bien, t’es pédé!


Le russe et la pute

Un russe va aux putes.
Il monte avec une blonde.
Quand elle est nue, il se déshabille et lui met un revolver sur la tempe et la sodomise copieusement.
Son affaire finie, il se reculotte et lui donne 300 euros
La pute dit :
- Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un révolver.
Le russe répond :
- Da, mais avec révolver sur tempe, trou du cul plus serré.


Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse,  mais je ne veux pas fermer; la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.  
- D'accord, docteur, répond Mamadou;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné  de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai  donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.  Une femme est entrée comme une furie.
 Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle  m'a crié :
- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas  vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . .


Le chasse-neige
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour


Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- " Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Là encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- " Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
- "Dans deux heures et demi."
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
- " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regardes bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
- " Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
Et Bernard lui répond :
- "Chez toi............"


C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe.
Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continues, tu vas chier à côté du trou..."




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


Dernière édition par Jacknap1948 le Dim 29 Nov 2015 - 9:53, édité 1 fois

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Re: 215 ° série de blagues.

Message par paszim le Dim 22 Nov 2015 - 11:15

Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.

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Re: 215 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 22 Nov 2015 - 11:27

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.
Salut Pascal.
Il fait beau chez moi et cela donne encore plus envie de sourire.
Merci de ta visite.



À plus tard.
Jacques.


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Re: 215 ° série de blagues.

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