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218 ° série de blagues.

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218 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 20 Déc 2015 - 10:04

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Communication radio
Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).
(Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes ; l’incident s’est déroulé en octobre 1995)
Américains :
Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens :
Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains :
Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens :
Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains :
ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens :
Ici, c’est un phare. A vous.
Américains :
silence ……………………


Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité.
Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
- " Monsieur, vous voilà l'heureux papa de cinq beaux bébés ! "
- " Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? "
- " Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... "
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- " Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! "


Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !


Deux dames ... papotent :
- Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
- Ah bon, les voisins ont porté plainte ?


L’examen
La veille d’un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L’un d’eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.
Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes.
L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :
- Quelle roue ?


A l'attention de ces dames uniquement,
Les 50 raisons pour ne pas sortir avec un passionné d'aviation :
1 – Il comparera tes lignes avec celles d’un Spitfire ou d’un Airbus Beluga, et comme tu n’y connais rien, tu seras vexée dans les deux cas.
2 – Pas la peine de prévoir un dimanche en famille entre avril et septembre, y’aura forcément un meeting aérien quelque part.
3 – Il s’engueule avec des inconnus sur des forums pleins de « nolife » sur les raisons pour laquelle le Rafale ne s’est pas encore exporté, alors qu’il ne travaille même pas chez Dassault.
4 – Il ralentit dès qu’il voit un panneau indiquant un aérodrome. Des fois il ralenti tellement qu’il s’arrête.
5 – Au cours d’un balade romantique, allongés au pied d’un arbre, tu contemples le bleu du ciel et les jolies formes des nuages, lui il ne voit que la traînée de condensation d’un quadriréacteur qui, vu l’heure et la direction doit être l’Airbus A340-600 d’Iberia qui fait Madrid-San Théodoros via l’Autriche.
6 – Si, sur un coup de tête il décide de faire une folie : « allons nous marier dans le Nevada, pas à Las Vegas, mais à Reno » et si c’est en septembre, attention, y’a un piège !
7 – Attention, Le Bourget, pour lui, ce n’est pas une marque de lingerie.
8 – S'il part à la fenêtre comme un boulet de canon en pleine conversation, c'est qu'il a entendu un avion à réaction que tu n'as même pas remarqué.
9 – Il entasse des revues, des livres, des posters dont il a tellement honte qu’il les planque sous les livres, les revues et les poster de c¨l !
10 – Il achète régulièrement des maquettes qu’il n’a pas le temps de monter. D’ailleurs, il lui faudrait environ 3 vies complètes à plein temps pour écluser son stock, mais il continue à acheter des maquettes quand même. Il ajoute à la liste les 250 bonnes raisons de ne pas sortir avec un maquettiste.
11 – Il tient des conversations avec ses copains pleins d’acronymes et de termes en anglais. Parfois, c’est pire, il parle avec les mains et de grands gestes des bras ; et ça les fait beaucoup rire.
12 – Quand un avion s’écrase quelque part dans le monde, il est triste.
13 – La destination des vacances, il s’en fout, pourvu qu’on y aille en avion !
14 – Il adore votre mère et passerait des dimanches entiers chez elle. Il faut dire qu’elle vit sous l’approche de Roissy.
15 – La route des vacances passe toujours par "les très jolis villages" d'Epinoy, Longvic, Caritat ou Istres, parfois même les quatre.
16 – L’été en Provence, confisquez lui son briquet, il peut s’en servir comme appeau à Canadair.
17 – Si il vous propose de vous emmener au cinéma pour la rétrospective Tom Cruise, attention, y’a un piège.
18 – Si il décide d’installer Flight Simulator sur votre PC, votre vie de couple, c’est mort. Il ajoute ses défauts aux 500 raisons pour ne pas sortir avec un passionné de jeux vidéo.
19 – Quand un avion s’écrase sur Flight Simulator, il est content. Mais des fois il est triste. Faut pas chercher à comprendre.
20 – Il vénère Roland Garros, mais n’aime pas le tennis.
21 – Il voit des Mirage, et pas seulement au milieu du désert.
22 – Il est capable, de tête, de citer 4 889 types d’avions différents, mais il est incapable de se souvenir de la date de votre anniversaire.
23 – Il choisit la destination des vacances en fonction de la compagnie et du type d’avion utilisé pour le vol, histoire de pouvoir dire « j’ai volé en ziglotron 23 ». Du coup, le voyage de noce, ça sera au choix le Soudan ou le Groenland.
24 – Il connaît la géographie française par les villes de banlieue : Satolas, Marignane, Bron, Mérignac, Lesquin, Le Versoud, Blagnac.
25 – Non seulement il achète les disques d’Herbert Léonard, mais il achète aussi ses livres !
27 – Il fait des check-lists pour tout, pour vérifier sa valise en partant en vacances ou simplement pour aller faire ...des courses.
28 - Il dit que ce n'est pas une collection, mais il laisse traîner partout des morceaux d'avion ou d'hélicoptère, des instruments de vol, des poignées de manche à balai... mais râle sur le pot de fleur sur le balcon.
29 - Avec ses copains ils peuvent faire des grands bras d'honneur dans un restaurant sans que ça ne semble offusquer personne.
30 - Quand il te demande de faire le sac de sable, ce n'est pas une insulte, ni dégradant !
31 – S'il fait de la photo, il est capable de passer le week-end complet à chercher LA diapositive !
32 – Oui, il est capable de parler de biroute en plein repas de famille.
33 - Quand il annonce : "je sais par cœur le code Q !" C'est pas pour autant qu'il s'est amélioré en Kama Sutra !
34 – Il sait que la rue parallèle à la gare Montparnasse, c’est la rue du Commandant Mouchotte ! Si ! Il le sait !!!
35 – Si il prétend être le roi du manche à balai, c’est pas pour autant qu’il fera le ménage.
36 – Pour lui, Jacques Brel était un heureux possesseur d’un Twin Bonanza.
37 – Bizarrement, il déteste les gens qui habitent près des aérodromes. Et ce n’est pas de la jalousie.
38 – Quand il parle de G, ce n’est pas sur la meilleure méthode pour trouver le point du même nom.
39 – Il déteste les écolos qui manifestent contre les nuisances alors que l'aéroport était là bien avant eux...
40 - Au cours d’une soirée, présentez-lui un Ministre, il n’en aura rien à faire, mais le grand père ancien mécano sur Junkers 52 aura du mal à s’en dépêtrer !
41 – Si il aime les avions avec des flotteurs, qu’il appelle hydravion, fuyez-le comme la peste, ce sont les pires !
42 – Son répertoire est plein de noms de mecs, très peu de filles. Et il y a des chances qu’une grande partie d’entre eux soit pilote ou célibataire, mais rarement les deux en même temps, dommage !
43 – Il est capable de passer 10 minutes le nez planté dans la tuyère d’un réacteur. Que regarde-t-il, que recherche-t-il, personne ne le sait
44 – Il est capable, aussi, de passer 10 minutes le nez planté dans un puits de train d’atterrissage… oui, là aussi !
45 – Si il se passionne pour les hélicos, fuyez le comme la peste, ce sont les pires !
46 – Il lit des livres que les libraires ne connaissent pas.
47 – Il connait des forums que même Google ne trouve pas !
48 – Il ne fait pas le plein de sa voiture, il fait du « coco » ou bien il va « refueler ».
49 – Il a vu trois fois Top Gun au cinéma, mais le regarde à chaque passage à la télévision, alors qu'il l'a en CD.
50 – Il est capable de rédiger les 50 bonnes raisons pour ne pas sortir avec lui, et ça le fait rire !


C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- "Je suis en pleine forme !" , répond le vieillard. "Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
- "Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?"
- "Non" répondit le vieillard interloqué.
- "Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !"
- "C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a tiré à sa place..."
- "C'est exactement où je voulais en venir...


Un autobus emmène des politiciens à congrès.
L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident.
Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
- "Étaient-ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond :
- "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."


Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs.
Mais ils veulent d'abord se procurer des capotes.
Ils partent en auto et passent dans une pharmacie.
Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d'y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir :
- Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux.
Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l'air embêté.
- Qu'est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
- Ca n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai posé 10 euros sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu'elle était plus grosse que la mienne, il a pris mes 10 euros.


Le chauffeur de taxi
Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur.
Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentiment sur l’épaule.
Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.
Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
– Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?
Le chauffeur répond :
– Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…


La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures, une paire neuve par robe lui semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
- "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
A défaut d'orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé: Marcel

PS : *Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...


Deux bucheron canadien travaillaient dans le grand nord canadien.
À un moment donné un des gars se coupe une l'oreille avec sa hache.
Il crie à son collègue :
- Hé ! Si tu trouves une oreille, c'est la mienne !
Alors après quelques minutes son collègue lui crie :
- Hé, est-ce que c'est celle-là ?
L'autre répond :
- Non, la mienne, elle a un crayon dessus.


Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !


Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?


Le Bon Dieu
Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors il pose la question :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis.
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur.
Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque :
- Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse…
Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto :
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »


Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »    
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
- « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
- « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »


Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
- "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
- "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :
- "Comme d'habitude, ça va être ma femme."


Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras vidéos de ma maison.
Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié à la police : une bonne économie !
Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association des "voisins vigilants ".
Ensuite dans ma cour, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan.
Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.
Depuis les renseignements généraux surveillent ma maison 24 heures sur 24 !
Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !


Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès.
Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.  
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il  
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.  
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.  
Le troisième sort sans se laver les mains :
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !


Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse ! Il nous a bien fait tourner la tête !


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter...
Descendre...
Entrer...
Sortir...
Entrer froid et sortir chaud...
Oui ! ! !
Vous aimez ça ?
Alors ! !
Prenez le bus !


Anniversaire
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent.
Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Le premier dit :
- J’ai fait construire une grande maison pour notre mère…
Le second dit :
- Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur…
Le troisième sourit et dit :
- J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite.
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
« André, écrivit-elle à un de ses fils, la maison que tu m’as construite est si grande, je ne vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »
« Gérard, écrivit-elle à un autre…, je suis trop vieille pour voyager…, je reste la plupart du temps à la maison, j’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
« Mon cher Albert, écrivit-elle à son troisième fils…, tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…, merci, le poulet était vraiment délicieux… »


Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !


Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
- "Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place."
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
- "Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !"
- "C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central..."


Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale.
Je lui ai donné un verre d'eau .


Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.
Il cherchait de l'argent !
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.


La seule fin heureuse que je connaisse…
C'est la fin de semaine...


De chez moi au bar il faut 5 minutes.
Alors que du bar jusque chez moi il faut 1 h 30 !




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 218 ° série de blagues.

Message par Panzerelite3945 le Mar 22 Déc 2015 - 6:08

J'adore celle des 50 raisons, Jacques!
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Re: 218 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mar 22 Déc 2015 - 8:46

Panzerelite3945 a écrit:J'adore celle des 50 raisons, merci Jacques!
Salut Cédric.
Certaines ne sont pas mal du tout en effet.
Merci de ta visite.



À plus tard.
Jacques.

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Re: 218 ° série de blagues.

Message par paszim le Mar 22 Déc 2015 - 9:44

J'aime bien aussi les 50 recommandations pour ne pas sortir avec un passionné en aviation; mais celle du professeur avec la crevaison est pas mal aussi.

Merci Jacques pour ce bon moment.

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Re: 218 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mar 22 Déc 2015 - 11:30

paszim a écrit:J'aime bien aussi les 50 recommandations pour ne pas sortir avec un passionné en aviation; mais celle du professeur avec la crevaison est pas mal aussi. Merci Jacques pour ce bon moment.
Salut Pascal.
Ces deux-là sont bien en effet, mais j'adore également les messages radio entre le phare et la porte-avions. Very Happy
Merci de ta visite.



À plus tard.
Jacques.


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Re: 218 ° série de blagues.

Message par paszim le Mar 22 Déc 2015 - 19:31

C'est vrai qu'elle est aussi pas mal; d'autant plus si elle est réelle.

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Re: 218 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mar 22 Déc 2015 - 19:39

paszim a écrit:C'est vrai qu'elle est aussi pas mal; d'autant plus si elle est réelle.
Salut Pascal.
Elle m'a été garantie comme vraie. Wink
Merci de ta nouvelle visite.



À plus tard.
Jacques.


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