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221 ° série de blagues.

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221 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Ven 1 Jan 2016 - 11:25

Salut à Tous.

Je vous souhaite à tous une bonne et heureuse année :
2 fois plus de joies ;
0 souci ;
1 très bonne santé ;
6 fois plus de bonnes nouvelles !



Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Qu'est-ce qu'un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un petit caleçon ( un petit qu'a le son ).


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Que fais-tu ?
Le mari répond :
- Je chasse les mouches.
- Tu en a tué ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.


Un homme entre dans un bar lesbien.
Il commande un verre et au bout de quelques minutes, il dit à la serveuse :
- Tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?
Interloqué, cette dernière lui répond :
- Excuse-moi, mais tu n'as peut-être pas remarqué que ce bar est plein de blonde ? La fille à côté de toi est une catcheuse professionnelle, la videuse a fait l'armée, la fille là-bas fait de la muscu, et, moi-même, je fais de la boxe... Tu veux vraiment raconter ton histoire ?
- Euh, non ! je n'ai pas envie de la réexpliquer cinq fois...


C'est un braqueur qui arrive dans une banque...
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!!


Le crapaud et l'africain
Il  était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.  
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm... Mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 autres !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :  
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !


Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- "Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois v
Le patient râle... et le doc continue :
- "Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention,  
Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...
- "Alors vous avez pris la décision ?"
Le patient piteux :
- "Oui" "
- "Qu'avez-vous décidé ?"
- "On va refaire la cuisine".


Heureusement il y a Findus !
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
– Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …
Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :
– Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…
– Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.


Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
- "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
- "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
- "Plus de 60 ans" répond-t-il.
- "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
- "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
- "... J'ai l'impression de parler à un mur..."


Une blonde et une brune sont perdues dans la forêt.
Il fait très froid et la nuit commence à tomber.
La brune sort une boîte d'allumettes et dit :
- On va faire un feu, mais on n'a plus que trois allumettes.
Elle essaie d'allumer la première, en vain, elle est trop humide.
Elle essaie d'allumer la deuxième, même résultat.
Coup de chance, la dernière s'allume. Alors la blonde souffle dessus et s'exclame:
- C'est la bonne celle-là ! Gardon la pour tout à l'heure !


Le STRESS
Il y a différents niveaux de stress...
Qu'est-ce que le stress ?
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune!
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé!
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !


Consultation
Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.
Il lui dit :
– C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?
– Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.
– C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.
Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.


Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars, celui-ci entre à la boucherie :
- Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît ? Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...


Un homme est au bar avec un ami, il prend son téléphone et appelle sa femme.
Il lui dit d'un ton sec:
- Allo prépare l'eau chaude je vais pas tarder à rentrer !
Il raccroche.
Son ami lui dit :
- Ah tu as raison c'est comme ça qu'il faut parler au femme !Tu donnes les ordres et elle obéit !
L'autre répond :
- Bah tu crois pas en plus que je vais faire la vaisselle à l'eau froide !


Devant Saint-Pierre
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…


Trois nains vont aux putes.
Le 1° sort après une minute.
Le second sort peu de temps après :
- Alors c'était comment ?
- Nul j'ai pas réussi à bander, et toi ?
- Moi j'ai fini en 30 secondes...
Du coup ils attendent leur ami.
Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
Le nain sort au bout 1h30.
Ils lui disent :
- T'es trop fort toi !!!
- Putain, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.


En IRLANDE, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive  à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais  appelé.
La  fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici,  pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre  famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je  venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15.000 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai acheté, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :  
- Qu'est-ce que tu as dit  que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa...
- Ah  Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !


Un conducteur grille un feu rouge et se fait arrêter par un policier :
- Dites-donc vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Désolé m'sieur j'suis daltonien !!
- Et vous n'avez pas de feu rouge en Daltonie ?!?


En retraite
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…


Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...  
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?  
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...  
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?  
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chant venus me fioler eux auchi !  
- Tout le monde est venu vous violer ?  
- Oui, tout le monde ..  
- Et le chauffeur, il ...  
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..  
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?  
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...


Deux Indiens et François Hollande marchaient dans les bois.
Soudain, l’un des indiens court en haut d'une colline et s’arrête devant l'entrée d'une petite caverne.
- ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ʺ crie-t-il vers l'intérieur de la caverne, et écoute jusqu'à ce qu'il entende un :
- ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ʺ en retour.
Puis, il arrache ses vêtements et court à l’intérieur de la caverne.
Hollande est étonné, demande à l'autre Indien ce qui se passe :
- ʺ Est-ce que ton copain, est devenu fou ou quoi ? ʺ
L’Indien répond :
- ʺ Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.
Le deuxième indien court vers la grotte, s'arrête et crie :
- ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !ʺ
Aussitôt, il entend la réponse du plus profond de la caverne :
- ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ʺ
Immédiatement, il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, celle-ci est très grande, pour ne pas dire immense.
Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et se dit :
- ʺ WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!ʺ
Il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :
- ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !ʺ
Comme auparavant pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri :
- ʺ WOOOO, WOOOO, WOOOO ! ʺ
Avec des éclairs dans ses yeux et un large sourire à se mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la ʺ Une ʺdu journal local... : UN PETIT GROS A LUNETTE TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !


Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- "D'où c'est que vous avez eu ça ?"
La jeune femme répond :
- "D'un arabe !"
Et la mémé de rétorquer :
- "Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"


Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…


Le perroquet susceptible !!!
Une dame a un problème de lave-vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !
Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’ il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter :
« Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul ! » etc…
Au bout d’une demi-heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
« Tu vas la fermer sac de plume ? »
Aussitôt le perroquet répond :
« Bobby, attaque !!! »


Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.


Une belle Femme va chez le médecin et dit :
- « Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau »…
- « Eh bien, déshabillez-vous. On va commencer par les cornes ! »




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


Dernière édition par Jacknap1948 le Dim 3 Jan 2016 - 9:54, édité 1 fois
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Re: 221 ° série de blagues.

Message par Panzerelite3945 le Ven 1 Jan 2016 - 23:55

pour certaines, encore pour ce moment de détente de la nouvelle année!
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Re: 221 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Sam 2 Jan 2016 - 0:10

Panzerelite3945 a écrit:mdr pour certaines, merci encore pour ce moment de détente de la nouvelle année!
Salut Cédric.
Merci de ta visite.



Janvier 2015 fut grave, Novembre 2015 le fut plus encore, souhaitons que l'année 2016 soit plus sereine.
À plus tard.
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Re: 221 ° série de blagues.

Message par paszim le Sam 2 Jan 2016 - 21:44

Merci Jacques pour cette première série de 2016.

Je la trouve merveilleuse celle des trois petits vieux avec le dernier qui se déclare chercheur......



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Re: 221 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Sam 2 Jan 2016 - 23:18

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette première série de 2016. Je la trouve merveilleuse celle des trois petits vieux avec le dernier qui se déclare chercheur...  mdr
Salut Pascal.
J'espère que tu n'es pas encore dans la position du dernier des trois.  Wink  Laughing  Cool  Wink
Je te rassure, moi non plus, pas encore.  Wink  Laughing  Wink
Merci de ta visite.



À plus tard.
Jacques.

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Re: 221 ° série de blagues.

Message par paszim le Dim 3 Jan 2016 - 11:43

Le plus tard sera le mieux, voir pas du tout; ce serait super....

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Re: 221 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 3 Jan 2016 - 12:10

paszim a écrit:Le plus tard sera le mieux, voir pas du tout; ce serait super...
Re-Salut Pascal.
Tu as bien raison.
Merci de ta visite.



Bon appétit, bonne après-midi, ne cherchons pas Midi à 14 heures et à plus tard.  Very Happy
Jacques.

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