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224 ° série de blagues.

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224 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 17 Jan 2016 - 10:42

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.


Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Non, mais... j'ai tenu une fois le sexe d'un homme dans mes mains.
- Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce seau d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le seau et commence à se laver la gorge !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le cul.


Les proverbes
L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.
L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…
En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
– Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction : "Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots. Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?"
– Oui, madame, le proverbe est : « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »


HUMOUR POLITIQUE TOUT A FAIT EXCELLENT ... ça  ne s'invente pas !
Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée Nationale, du Sénat ou du gouvernement français:

- M. HOLLANDE
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme TAUBIRA
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. AYRAULT


Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).
Garanti absolument authentique


Y retournera-t-il ?
Un ministre effectue une tournée d’inspection de circonscription.  
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
- "Monsieur le ministre, on n’a pas de mazout pour le chauffage et on s’attend à un hiver très dur;  nos salles de cours sont petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme  la majorité des fenêtres… etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, il répond:
- "Ne vous en faites-pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa Mercedes et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les plaintes sont nombreuses :
- "Monsieur le ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc."
Et le ministre de répondre :
- "Tout sera corrigé, ne vous en faites pas."
Il retourne à sa Mercedes et pendant le voyage, donne des instructions à son secrétaire :
- "Alors, Michel, notez, faire envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc, etc. "
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
- "mais, ce que vous me demandez, monsieur le ministre, n’a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre :
- "Voyons Claude, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus ! ... Mais on ne sait jamais, on pourrait aller en  prison …"


C'est un gamin qui ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents.
Il voit sa mère faire une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
- Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !


La visite de M. le curé
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi.
Ils forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil.
Celles-ci, les yeux bandés tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !


RENCONTRES (Pierre DAC)
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


EMPLOI (Pierre DAC)
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


ACHAT - VENTE (Pierre DAC)
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !


SERVICES (Pierre DAC)
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DIVERS (Pierre DAC)
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.


François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute de faire une gaffe, de se prendre les pieds dans le tapis et de ne pas être protocolaire...
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à François Hollande :
- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval...


Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...


C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-nième fois) son chien.
Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sûr qu'il est-à moué.


A la pêche
La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout.
Soudain, un promeneur s’approche.
Le marcheur engage la conversation :
- Alors, ça mord ?
- Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!
- Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur,  est-ce que vous savez qui je suis ?
- Euh, non. Avoue le pêcheur.
- Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !
- Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?
- Non.
- Je suis le plus gros menteur de la région…


Un couple part en vacances.
Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain :
- "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami :
- "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- T'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille.


Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion,
et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon.
Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant (avé l’assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s’exclame : – Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
Oh ! Cousine ! Je t’offre un verre pour ton arrivée ? T’aimes l’eau ?
- C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
- J’ai ce qu’il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges.
Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n’as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
- Ça te plairait de tirer un p’tit coup ?
Et le Marseillais extasié s’écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !


Je suis pas Rothschild
Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
Un jour son ami lui dit :
– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…


Il parait que la SNCF cherche un nouveau slogan ...
Perso je leur conseillerais "Mieux vaut tard que jamais !"


C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois.
Elle se décide à aller demander conseil à son médecin.
Le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements.
À savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé ? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Whisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !


Combien de fois ?
Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste.
Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :
– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !
Elle le regarde abasourdie et lui lance :
– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…
Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :
– Chérie, excuse-moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?
Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :
– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte…


Une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces...  
Alors Dylan répond :
- Le tigre, m'dame.  
Kevin répond :
- Le puma, m'dame.  
Et Toto lève le doigt :  
- Oui, Toto, à toi ?  
- Un crocolion, M'dame.  
- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?  
- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.  
- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca.  
- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce.


Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !


Une petite fille va voir sa maman et lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés !
- Ah bon ? Et comment on fait alors ?
- Le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et se permet de corriger l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... ça c'est pour avoir des bijoux !


Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...    
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :  
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc, etc ...                            
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous  êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français alors ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :                          
- un jour les gnomes sont en grève,
- un jour on n'a pas livré les bûches,
- un jour le dragon est en RTT,
- un jour il est en congé maladie
- un jour ils ne trouvent plus la marmite.
- un jour on n'a pas commandé le purin..
Et quand la c.g.t s’en mêle, je ne vous dis pas !


Pauvres petits écoliers !
Mamie demande à Lilian, 5 ans en grande section maternelle :
– Tu aimes bien l’école ?
– Oh oui !
– Tu as appris beaucoup de choses depuis la rentrée ?
– Oui, je lis un peu et je connais les chiffres.
– C’est bien. Elle est gentille ta maitresse ?
– Oui, mais ……
– Pourquoi fais-tu la grimace ?
Lilian répond d’un air courroucé :
– Et ben, elle dit ce qu’il faut faire et il faut toujours tout faire !
– Euh oui ! c’est normal c’est son travail !
– Et bien non c’est nous qu’on fait tout. Et elle, elle fait rien, elle nous regarde !




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 224 ° série de blagues.

Message par Panzerelite3945 le Dim 17 Jan 2016 - 13:38

Jacques, celle de l'homme politique est très réaliste!
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Re: 224 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 17 Jan 2016 - 13:58

Panzerelite3945 a écrit:merci Jacques, celle de l'homme politique est très réaliste! mdr
Salut Cédric.
Il est vrai que beaucoup mériteraient d'être en prison, mais malheureusement très peu y sont.
Merci de ta visite.



Bonne journée et à plus tard.
Jacques.


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Re: 224 ° série de blagues.

Message par paszim le Dim 17 Jan 2016 - 22:36

Merci Jacques pour ce bon moment de détente.

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Re: 224 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 17 Jan 2016 - 23:03

paszim a écrit:Merci Jacques pour ce bon moment de détente.
Re-Re-Re-Re-Re-Salut Pascal. Very Happy Cool Laughing Cool Very Happy
J'aime toujours autant les lire avant de les poster puis vous en faire profiter.
Merci de ta visite.



Bonne soirée et à plus tard.
Jacques.

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