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225 ° série de blagues.

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225 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 24 Jan 2016 - 8:37

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


L'hystérie est une maladie essentiellement masculine.
Car chez la femme c'est un état normal.


Samuel rencontre son vieil ami Simon :
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Simon est évidemment intéressé et achète le lot.
Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...
- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !
- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !
- Oui... Évidemment...
Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Jacob achète, découvre le défaut, râle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...
Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !
- Tu veux rire ?!? répond son ami. Ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !


Dans une boite de nuit, Nicolas Sarkozy rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à côté de la première, il lui dit :
- Je suis Nicolas Sarkozy, chef d'état, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ?
La rousse lui répond :
- Pour vous M. Le Président, seulement 75.
Se tournant vers la blonde :
- Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur, seulement 45.
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, ce sera gratuit.


Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe femme dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte,
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi !'
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!


La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !


Deux copains discutent de leur vie de couple...
- Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glaces.
- Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ?
- C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !


Madeleine interpelle son mari :
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes !
- D'accord, chérie!
- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...


Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman :
- Maman, c'est quoi le sexe ?
La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.
Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit :
- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?


Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit :
- "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit :
- "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit :
- "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi-même..."


Un petit garçon demande à son père :
- Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ?
Le père lui répond :
- Le paradis fiston.
- Et entre les tiennes ?
- Les clés du paradis.
- Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !


Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir.


Dans un bar, un gars est assis et lit sur l'écriteau :
- Bière : 3,00 €
- Sandwich au poulet : 5,00 €
- Masturbation : 10,00 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux longs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, et ensuite lui demande :
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars…
Le gars lui dit :
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux juste un sandwich au poulet.


Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.


Un touriste russe va aux putes à Saint-Denis à Paris
Il monte avec une blonde.
Quand elle est nue il se déshabille.
Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement.
Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.
La pute apeurée mais contente lui dit :
- Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver.
Le russe répond :
- Da, mais avec révolver sur tempe, trou du c.l plus serré.


Le véto chez le médecin
Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin.
Le médecin lui pose les questions de routine :
- Où avez-vous mal, depuis quand, etc…
Le vétérinaire l’interrompt :
- Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.


Un client s'étonne :
C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !


La célèbre règle M.M.S au fil des années :
10 ans => Maman Me Surveille ;
15 ans => Ma Main Seulement ;
25 ans => Matin Midi Soir ;
40 ans => Mardi Mercredi Samedi ;
60 ans => Mars Mai Septembre ;
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs.


Les constipés
Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines.
Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.
Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! »
– Veinard soupire le second.
– Tu parles! C’est ma montre.


Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins.
Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait: "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE ."


Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une mallette ?
Un représentant de mes couilles !


Les amis
Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.
– Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?
– Non.
– Michel, mon copain de régiment ?
– Non .
– Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?
– Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !


Qu'est-ce que ça fait quand tu lances une gousse d'ail contre un mur ?
Le retour du jet d'ail!


Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada tagada.


Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais-toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!


Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
Le juge :
- Nom, prénom, âge ?
La prostituée :
- Maertens Josiane, 34 ans.
Le juge :
- Nationalité ?
La prostituée :
- Belge.
Le juge :
- Profession ?
La prostituée :
- Mais, enfin, René !




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 225 ° série de blagues.

Message par Panzerelite3945 le Dim 24 Jan 2016 - 16:38

"Mais enfin, René!"

Jacques!
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Re: 225 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 24 Jan 2016 - 18:26

Panzerelite3945 a écrit:"Mais enfin, René!" mdr merci Jacques!
Salut Cédric.
On imagine aisément la tronche du Juge après la réponse de Josiane. Very Happy
Merci de ta visite.



Bonne soirée et à plus tard.
Jacques.


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Re: 225 ° série de blagues.

Message par paszim le Dim 31 Jan 2016 - 18:54

Merci Jacques pour cette nouvelle série fort distrayante.

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Re: 225 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 31 Jan 2016 - 19:07

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série fort distrayante.
Salut Pascal.
Le plaisir est pour moi.
Merci de ta visite.



Bonne soirée et à plus tard.
Jacques.

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Re: 225 ° série de blagues.

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