226 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 31 Jan 2016 - 11:12

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

A l'école, la maîtresse :
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'dam. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
- Bon, les enfants, une phrase avec le mot 'volupté' Ali:
- Hier, on est allé a la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
Maîtresse :
- Mais il n'y a pas volupté, dans ta phrase.
Ali :
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.

Le spécialiste
Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet :
– Docteur j’ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie faites quelque chose.
– Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d’entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit.
– Ah bon ? Excusez-moi, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point-là.

Leçon sur la communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnette retentit .
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin, avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette, il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?

Morale :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

Leçon sur les procédures:
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible , à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...

Leçon sur la hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe :
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie !
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...

Morale :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du Directeur des ressources humaines...

Leçon sur la gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça : on tue le cochon !

Morale :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu’il a aperçoit une fille qui s’apprête à sauter en bas d’un pont.
Il s’arrête et lui demande :
- « Qu’est-ce que tu fais ? »
Elle lui répond :
- « Je vais me suicider !! »
Alors qu’il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d’une bonne affaire.
Il dit alors :
- « Avant de sauter, pourquoi ne m’embrasserais-tu pas? »
Elle l’embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit :
- « Wow! C’est la première fois qu’on m’embrase de cette façon. C’est tout un talent que tu t’apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider? »
- « Parce que mes parents n’aiment pas que je m’habille en fille ……..

Toto demande à son père :
- P'pa Tu veux bien jouer au chien avec moi .
- Son père est tout de suite d'accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboie !
Son père aboie.
A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
- Mais c'est qu'il mordrait ce con là !!!

La sexualité AU BAC ..... au secours !!! on en apprend des choses !! Surprenant :

Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (V…. 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle …)

Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr …)

Fécondation
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent aussi .... mais pas de vrais œufs …)

Les différences
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi …)

Spermatozoïdes
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là, faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Pour commander à La Redoute ? ..... mais une seule fois par mois !!!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
(Ha-que ... c’est gênant !!!)

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut …)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(????)

Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde
(C’est celui avec un S sur le corps …)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Je suis curieux de voir ça !!!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
(Mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Ça va chercher loin là !!!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(Là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)

Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(Ou piégé ??!...)

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais on le met où ?!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça !!!)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(J’y crois pas !!... Papa boulanger ???)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(C’est sûr?... ça énerve ???…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(C’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(Je suis rassuré)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Je demande une autre pause !)

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(Apparemment logique !)

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Quand je suis né, j'étais Noir
Quand j'étais adolescent, j'étais Noir
Quand je m'expose au soleil, je reste Noir
Quand je m'enrhume je suis toujours Noir
Quand j'ai peur je suis Noir
Quand je suis malade, je suis Noir
Et quand je mourrai, je serai toujours Noir
Maintenant, vous "les Blancs"
Quand vous naissez, vous êtes Rose
Quand vous grandissez, vous êtes Blanc
Quand vous vous exposez au soleil vous devenez Rouge
Quand vous avez froid vous devenez Bleu
Quand vous avez peur, vous devenez Vert
Quand vous êtes malade du foie, vous devenez Jaune
Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet
Et quand vous mourez vous devenez Gris
Et donc, par quelle bizarre logique nous appelez-vous, nous,
"Les gens de COULEUR?"

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- C'est quoi, Père ?
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton.
Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère !

Les méfaits de l’alcool
Après l’avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique :
– Monsieur, il faut absolument arrêter de boire. Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez raccourcit votre vie d’un mois.
– Dans ce cas docteur, sachez que l’homme que vous avez devant vous est mort depuis quinze ans…

Un ventriloque donne un spectacle en Belgique.
Il fait raconter des histoires Belges par sa poupée.
Au bout d'un moment un spectateur excédé se lève et dit :
- Ça commence à bien faire, avec vos histoires Belges !
Le ventriloque répond :
- Écoutez, monsieur, on est ici pour s'amuser...
Le Belge l'interrompt et dit :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit.

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Une blonde arrive chez elle et réalise qu'elle s'est faite cambrioler.
Elle appelle immédiatement la police et sort s'asseoir sur le balcon en attendant.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

Une blonde se rend à un spectacle de ventriloque.
Le ventriloque fait parler son lapin en disant :
- Je vais commencer par vous raconter une petite blague sur les blondes.
Et là, la blonde réagit :
- Ah non alors, vous allez arrêter de raconter des histoires sur nous !
Le ventriloque intervient :
- Madame, calmez-vous, ce n'est qu'une blague...
Elle le coupe :
- Oh vous taisez-vous, je parle au lapin !

Deux blondes discutent :
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société !
- Ah bon ? C'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa voiture...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village !

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit le lendemain.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme:
- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.
Le lendemain, le même homme revient à nouveau.
Il frappe, la femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond :
- Oui.
Alors, l'homme dit à la femme :
- Bon, pouvez-vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête d'utiliser celui de ma femme !"

Deux amies se rencontrent en ville (la première est mariée, la seconde est la maîtresse du mari de la première).
- Bonjour dit la première, sais-tu les dernières nouvelles, paraît-il que ton mari te trompe.
La seconde répond :
- Je sais, je sais où, je sais quand, je sais avec qui mais je me demande bien avec quoi !"

Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment.
Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné mais continue sa tournée.
Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait !
Il rappelle l'infirmer et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- Ouah ! Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

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Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par **paszim** Dim 31 Jan 2016 - 18:55

Merci Jacques pour ce bon moment.

par **Jacknap1948** Dim 31 Jan 2016 - 19:08

paszim a écrit:Merci Jacques pour ce bon moment.

Salut Pascal.
Merci de ta visite.

226 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne soirée et à plus tard.
Jacques.

par **dragonww2** Dim 31 Jan 2016 - 19:37

Merci Jacques!!!

par **Jacknap1948** Dim 31 Jan 2016 - 19:48

dragonww2 a écrit:Merci Jacques!!!

Salut Steve.
Merci de ta visite et de tes nombreux messages aujourd'hui.
Tu n'as pas de photographies de ta visite à Ransart.

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Bonne journée et à plus tard.
Jacques.

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