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227° série de blagues.

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227° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 7 Fév 2016 - 8:43

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et zut ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !


Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois filles, deux brunes et une blonde.
Elles sont toutes les trois condamnées à mort.
Elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Avant leur exécution, elles sont mortes de trouille.
Le curé, qui vient les confesser, prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors pensez-y au moment crucial. Cela pourrait vous sauver.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour pour son exécution.
Lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "Ouragan !!!".
Les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour à son tour.
Lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "Cyclone !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter.
La blonde a bien compris que ça marchait et réfléchit à ce qu'elle pourrait faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour.
Lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"


Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez laissé plus de vingt fautes d'orthographe dans cette lettre ! Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel, en haut à gauche."


C'est un prof qui donne un cours d'histoire-géographie à 20 blondes.
Il leur pose des questions :
- Où se trouve l'Amérique sur cette carte ?
Nicole se lève et montre l'Amérique sur la carte.
Le prof, étonné, dit :
- C'est bien Nicole !
Il demande ensuite :
- Qui a découvert l'Amérique ?
Et les 19 blondes, enthousiastes, se lèvent en disant :
- C'est Nicole !


C'est deux blondes qui passent dans une décapotable.
Elle voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame...
Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne...


Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba, où elles ont chacune attrapé la turista.
Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux !


C'est une blonde qui est avec son copain.
Il lui demande :
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?
Elle répond :
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi.


Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route.
Le soir venu, elles décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route, dit l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.
Le lendemain matin, en se levant, elles voient un camion accidenté sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.


Une jeune femme blonde va voir son docteur.
- Où avez-vous mal ?, demande le docteur.
- Vous devez m'aider, j'ai mal partout, répond la jeune femme.
- Que voulez-vous dire , partout ?..., questionne le médecin perplexe... Soyez plus précise.
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
- Ow, ça fait mal.
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
- Ouch, ça fait mal aussi.
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit.
- Ow, même là, ça fait mal.
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
- Etes-vous une vraie blonde ?
- Oui, pourquoi ?, répond la jeune femme.
- C'est ce que je pensais..., dit le docteur ...vous avez un doigt cassé...


Le jour précédant son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyr, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin.
Ce dernier lui dit :
- Je ne peux pas faire grand-chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !


Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.
Hansi achète des bréservatifs barfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif


Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.


Une femme et un curé sont ensemble dans un compartiment de train.
Ils arrivent près de la frontière et la dame demande au curé de lui rendre un service :
- Pourriez-vous cacher sous votre soutane ce petit nécessaire que j'ai acheté ?
- Non madame, je ne peux pas car je ne dois pas mentir en disant que je n'ai rien à déclarer.
La dame insiste et finalement le curé accepte.
Le douanier entre dans le compartiment et demande au curé:
- avez-vous quelque chose à déclarer ?
Le curé répond en désignant ses parties intimes sous sa soutane :
- J'ai ici un petit nécessaire pour dames qui n'a jamais servi!


Une blonde revient à sa voiture après avoir fait ses courses.
Avec surprise, elle se rend compte que sa porte est enfoncée.
La voyant toute bouleversée, un passant lui dit :
- Mettez-vous à genoux et soufflez donc dans le pot d'échappement. Cela fera ressortir la tôle!!!
Et la blonde s'exécute et commence à souffler...
Après 10 minutes, se relevant, elle constate que sa porte est toujours dans le même état.
Hésitante, elle apostrophe une autre blonde qui passait par là :
- Dis, on m'a conseillé de souffler dans le pot d'échappement pour faire ressortir ce coup dans la porte, et malgré tous mes efforts, rien ne s'améliore...
- Ben c'est normal, dit la deuxième : t'as laissé les vitres ouvertes!!!


A la maternité, le père entre dans la chambre de sa femme blonde qui vient d'accoucher.
Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir!
Horrifié il recule, et sa femme lui dit alors:
- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couches pas avec la bonne sénégalaise!


Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle.
Le sexologue la conseille :
- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible ...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !


Pourquoi préférer les motos aux femmes ?
- Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10.000 kilomètres.
- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
- Les motos durent longtemps.
- Les motos ne sont jamais enceintes.
- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
- Les motos n'ont pas de parents.
- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monté.
- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
- Une moto se moque de combien d'autres motos vous possédez.
- Une moto se moque que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
- Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.
- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
- Vous n'avez pas à être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.
- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
- Les motos aiment toujours se faire monter.
- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
- Les motos se foutent que vous soyez en retard.
- Vous n'avez pas à prendre de douche avant de monter sur votre moto.
- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.


Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Les deux coûtent cher pour le temps que l'on passe dedans......


Si, à l'ouverture d'Eurotunnel, vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
Aujourd'hui, il vous resterait 27 Euros.
 
Si vous aviez acheté  pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
Vous n'auriez plus que 70 Euros.  

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Fortis,  
Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Si, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Telecom,
Il vous resterait aujourd'hui 260 Euros.  

Par contre, si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de bière d' ORVAL,  
Vous auriez tout bu, et... aujourd'hui, il vous resterait 280 Euros de consigne...      
Soit le plus haut rendement !!!

Plan Epargne ORVAL
L'épargne qu'il vous faut.
Dividende payé en LIQUIDE ! (Exempt de précompte)

À notre santé à tous !

Parole d'un ancien banquier converti à la dégustation de boissons riches en oligo-éléments !


Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche, combien prendriez-vous ?.
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.
Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
- Ah, au fait !, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !


Sacrée vieillesse

VIEILLIR C'EST QUAND... ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour" et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux !"

VIEILLIR C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

VIEILLIR C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage...

VIEILLIR C'EST QUAND... "Passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

Alors ? Jeune ou Vieux ?
Facile.
La jeunesse c'est 4 membres souples et un raide.
La vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.


Une femme dit à son mari :
- Chéri cet hiver pour les vacances, je veux aller dans un endroit spéciale, un endroit où je n'ai jamais été.
Le mari lui répond :
- Viens mon amour, on va dans la cuisine !!!!!!!


Un médecin assiste aux obsèques d'un confrère cardiologue.
Au cimetière la tombe est décorée d'une énorme couronne en forme de cœur en hommage à la spécialité du défunt.
Et là le gars se met à rire.
Un de ses voisin lui dit :
- Ça vous fait rire un enterrement ?
- Non mais je me demande ce qu'on mettra sur ma tombe, je suis gynécologue !!!!


Le bon coin
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
– Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie :
– Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.


Toto pose une devinette à son copain :
- Quelle est la moitié d'un tout ?
- J'sais pas !
- Ben c'est trois mètres.
- Pourquoi ?
- Parce que le tout est de s'y mettre




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
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Re: 227° série de blagues.

Message par paszim le Dim 7 Fév 2016 - 15:44

Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.

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Re: 227° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 7 Fév 2016 - 19:29

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.
Salut Pascal.
Merci de ta nouvelle visite.  Very Happy



Bonne soirée et à plus tard.
Jacques.

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Re: 227° série de blagues.

Message par sylvain le Dim 7 Fév 2016 - 20:26

Merci pour ce moment de détente.
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Re: 227° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 7 Fév 2016 - 23:38

sylvain a écrit:Merci pour ce moment de détente.
Salut Sylvain.
Merci de ta visite.



Bonne fin de soirée et à plus tard.
Jacques.


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Re: 227° série de blagues.

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