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246 ° série de blagues.

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246 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 12 Juin 2016 - 8:12

Salut à Toutes et Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.


Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde.
Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 150 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
L'homme réfléchit quelques instants, sort 150 euros de son portefeuille et dit :
- Repeins - ma - maison.


Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit :
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?


Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, je te dis... Ecoute tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.


C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste.
Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ?
Il ouvre la penderie et compte les vêtements sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...


Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client.
Ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte.
Le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s’étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte.
Celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:
- Tiens, vous êtes le mari de Françoise ?


Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres :
- Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…


Une dame de 84 ans entre dans un sex-shop en tremblant.
Elle demande au vendeur :
- Jeune homme, vendez-vous des vibros ?
Le vendeur :
- Oui madame, puis je vous aider ?
La dame (toujours en tremblant) :
- Pouvez-vous me dire comment l'éteindre svp ?


Confessional...

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs chocolats à proximité.
Et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal :
- Mon Père, pardonnez-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois.
Ce à quoi le prêtre répond :
- Sortez de là mon fils, vous êtes de mon côté.!


Droite ou gauche...

Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons la France, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!


Normandie ou Dijon....

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris/Marseille en TGV.
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri j'ai envie..."
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline."
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire."
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, son comparse agenouillé en train de lui souffler sur l'anus.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !"
Un des hommes :
- Vous, la SNCF , ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!!


C'est possible...

L'institutrice à une petite fille :
- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?
- Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère...
- Mais...Ce n'est pas possible!
- Si, c'est po...po...possible !


Un homme entre dans un café pour jouer au flipper.
Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score.
Un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Énervé le joueur de flipper répond :
- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !


Les gâteaux
La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur.
Au moment du dessert elle va au frigo et constate.
Elle dit :
- Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ?
- Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième !


Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fièrement :
- Les autres sont tous punis !
Il s'éloigne avec ses parents et ajoute :
- Et moi, je suis renvoyé!


Les différents orgasmes.

Qu'est-ce qu'un orgasme positif?
- oh oui, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiii

Qu'est-ce qu'un orgasme négatif?
- oh non, oh nooooooooooonnnnnnn

Qu'est-ce qu'un orgasme ecclésiastique?
- oh mon dieu, oh mon diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuuuuuuu

Qu'est-ce qu'un orgasme simulé?
- oh 'le nom d'un ami', 'oh amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'


Amen...

Un prêtre dit à un petit garçon:
- Alors, comme ça, ta maman fait une prière pour toi chaque soir? Formidable! Et qu'est-ce qu'elle dit?
- Merci, mon Dieu, il est couché !


Diagnostic imparable...

C'est un gars qui ne va pas bien du tout.
Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand-chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?
Et le médecin répond :
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.


Bonne note...

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit :
- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle...mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ! l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac remplit de billets répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD"..
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.
- Monsieur lui dit-il : Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !


Réalisme...

Un ministre est cambriolé un soir….
Le cambrioleur lui dit :
- Donnez-moi votre argent!
Le ministre :
- Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur :
- Ah!!!!....... Dans ce cas, donnez-moi mon argent.


Photos de vacances
C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes.
Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste.
Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances !
Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère à la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand-chose.
Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit :
- Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers !


Une dame entre dans le cabinet du dentiste.
Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
- Vous devez faire erreur lui dit le dentiste outré Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au-dessus !
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant !


Le juste prix...

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il Est parti à Saint-Flour.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle Est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 140 euros pour le taureau, et 80 euros pour le bouc,..........................mais pour mon frère, je ne sais pas le prix !...


Une vieille dame se présente à la caisse d'un cinéma
-Bonjour faites-vous quelques chose pour les personne âgée ?
-Bien sûr Madame nous les réveillons à la fin de la séance .


Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?
Réponse: Un biscuit dans du café ! Bandes de zobsèdés !


Il est une heure du matin.
Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.
– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?
– Non, monsieur, c’est terminé.
– Et des 92 ?
– Non plus.
– Et des 32 ?
– Non plus.
– Des 174 peut-être ?
– Non plus.
– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?
– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.
L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui.
Il lui dit :
– Viens ! On peut traverser…




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 246 ° série de blagues.

Message par paszim le Dim 12 Juin 2016 - 12:10

Merci Jacques pour cette nouvelle série.

J'ai bien aimé celle de la bonne note....

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Re: 246 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 12 Juin 2016 - 12:37

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série. J'ai bien aimé celle de la bonne note....
Salut Pascal.
C'est vrai, c'est une histoire que j'aurais aimé vivre en tant qu'élève.  Very Happy  Cool  Laughing  Cool  Very Happy
Merci de ta visite.



Bon appétit, bon après-midi et à plus tard.
Jacques.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Re: 246 ° série de blagues.

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