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247 ° série de blagues.

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247 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 19 Juin 2016 - 10:07

Salut à Toutes et Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Conseil du jour...

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras ....
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise .....
Si sa respiration est secouée de spasmes .....
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale .....
....CASSE-TOI VITE, c'est la GRIPPE !!!!!


Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit :
- Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !
Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même.
Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête...
Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma.
Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait :
- ET VOILA !!!


Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd ..
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les collants pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"


Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
Dans votre pays, comment appelez-vous l'organe mâle ? Et donnez-nous la justification de cette "image".

Miss Angleterre
Nous l'appelons : le gentleman parce qu'il se lève quand il voit une lady

Miss Etats Unis
On l'appelle : le rideau parce qu'il retombe quand l'acte est terminé

Miss Espagne
Chez nous c'est le taureau parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture

Miss France
En France on l'appelle : la rumeur parce qu'il circule de bouche en bouche

Miss Suisse
Chez nous on dit : le banquier à l'Opéra parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle

Miss Sénégal
Dans notre pays on dit le paysan parce qu'il travaille jour et nuit

Miss Grèce
En Grèce on l'appelle le voleur parce qu'il aime entrer par la porte de derrière

Miss Russie
Et bien chez nous, c’est la Lada parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route

Miss Belgique
On l'appelle : le gouvernement parce qu'il agit peu et il est vite remplacé.


Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient remonté à bloc.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :
- Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »
Il lui répond :
- Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images…. la 1° image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…, la 2° présentait un homme buvant du Coca… et la 3° photo montrait notre homme totalement rafraîchi…» Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…
- Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami…
- Putain de connerie !!!! » lui répond le commercial…… « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche...»


Un dernier mot....

Le vieux Fred avait été un chrétien fidèle et était à l'hôpital dans une condition précaire.
La famille a donc appelé leur curé pour être avec eux.
Alors que le curé se tenait à côté du lit, la condition de Fred a commencé à se détériorer et il fit signe frénétiquement qu'on lui donne quelque chose pour écrire.
Le curé lui remit gentiment un stylo et un morceau de papier, et Fred utilisa son dernier soupir pour griffonner une note, puis il mourut subitement.
Le curé pensait qu'il valait mieux ne pas regarder la note maintenant, et il l'a mis dans la poche de sa veste.
Lors des funérailles, alors qu'il finissait son sermon, il s'est rendu compte qu'il portait la même veste qu'il portait quand Fred est mort.
Il dit à la famille:
- Vous savez, Fred m'a remis une note juste avant sa mort. Je ne l'ai pas regardée, mais en connaissant Fred, je suis sûr qu'il y a un mot d'inspiration pour nous tous. "
Il ouvrit la note et la lut à haute voix :
- Vous êtes debout sur mon tube à oxygène !"


Futé...

Deux copains "Provençaux" discutent dans l'escalier:
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
- "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
- "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que ces cons de roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !"


Pair, impair et passe...

Un matin d'hiver un couple de retraités écoute la radio locale avant de se lever ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la même radio qui dit :
- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"


Bac blanc...

Sujet: « Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère »
Une seule copie a reçu 20/20 !
Voici son contenu:
« Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? »


Vérité ou pas...

Evelyne dit à son mari au petit déjeuner :
- C’est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant… Par exemple cette nuit tu m’as dit que j’étais laide comme un pou.
- Qui t’a dit que je dormais ?!


La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de VANNES
Un gars sort du bar en titubant.
Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien...Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tous nouveaux tests de détection de stupéfiant, et la, re-surprise RIEN.
Mais alors RIEN DU TOUT ! !
- "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
- « Ah ça... Eh bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»


Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté."
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et, quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez, faites la même chose que moi !
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et grimaçant sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
- La deuxième qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index."


En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au-dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ......
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
la maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
- "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans."


Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf avec son ami Robert, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude...
Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai dû marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai dû frapper la balle, tirer Robert jusqu'au trou suivant, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...


Trois prisonniers sont dans un stalag.
Un anglais, un français et un belge.
Naturellement, ils veulent s'échapper et le français propose un plan qu'il met de suite à l'épreuve.
La nuit venue, il passe les barbelés mais fait un peu de bruit.
La sentinelle :
- HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le français :
- Miaaaou...
La sentinelle :
- Merde c'était qu'un chat!
Et le français réussit à s'évader.
L'anglais décide de faire de même.
La sentinelle :
- HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
L'anglais :
- Miaaaou...
La sentinelle :
- Punaise! Encore ce satané chat!
Le belge se dit qu'il n'y a pas de raisons et tente lui aussi sa chance.
La sentinelle :
- HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le belge :
- C'est le chat...


L’avare
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50.000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent.
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20.000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent : 30.000 Euro pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme :
- Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis.


Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120 m.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 m... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez-vous fait ??
Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!


C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal à la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant et t'as vraiment une sacrée belle maison !


X-Files
Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller.
Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extraterrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extraterrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
– Parfait !
Le lendemain matin, la fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…


Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant!


Un homme en train de se noyer crie:
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n’en fait pas tout un drame!


Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.
L’un russe et l’autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit :
– Ah, ça fait du bien de respirer un peu l’air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L’américain répond :
– Ce n’est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée !
Et à ce moment-là, un troisième sous-marin fait surface.
Son commandant sort sur la passerelle et dit :
– Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?


Un mec se pointe chez le garagiste :
– Vous pouvez réparer ma roue ?
– Bien sûr … Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
– J’ai roulé sur une bouteille
– Vous l’aviez pas vue ?
– Non, le mec l’avait dans la poche.


Un homme arrive dans une charcuterie, il attend son tour...
Puis enfin la charcutière lui demande :
- Bonjour monsieur, alors pour vous qu'est-ce que ce sera ?
Lui :
_ Bonjour, je voudrais du jambon, allez-y, je vous dirai...
La charcutière s'exécute et commence à couper des tranches à la machine, elle coupe, elle coupe...
Puis soudain, l'homme lui dit en désignant du doigt une des tranches :
_ Stop ! j'vais prendre celle-là !


Le curé mange gratis au restau !!!
Un curé dit à son ami rabbin !!
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2ème service. Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
- D'accord je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti………..
Et le rabbin rajoute alors :
- D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie.





Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


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Re: 247 ° série de blagues.

Message par paszim le Dim 19 Juin 2016 - 22:01

Merci Jacques pour cette nouvelle série.

J'ai bien aimé la dernière avec le curé et le rabbi qui mangent à l'oeil.

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Re: 247 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 19 Juin 2016 - 22:31

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série. J'ai bien aimé la dernière avec le curé et le rabbi qui mangent à l'oeil.
Salut Pascal.
Merci de ta visite.



Bonne fin de soirée et à plus tard.
Jacques.


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Re: 247 ° série de blagues.

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